3 речі, які створюють або посилюють нашу тривогу

Іноді ми викликаємо надмірне занепокоєння. Це може бути те, що ми говоримо собі, або те, на що ми гіперфокусуємось. Це може бути те, як ми дозволяємо іншим поводитися з нами. Що не означає, що ти винен, і о, що з тобою?! ви повинні знати краще!

Швидше, це нагадування про те, що ми можемо працювати над своїми думками і можемо піклуватися про себе. Як тільки ви зможете визначити, що посилює вашу тривогу, ви можете попрацювати над її зменшенням.

Нижче терапевт Кейсі Редл, LPC, поділився трьома способами, якими ми можемо посилити своє занепокоєння, та порадами, які можуть допомогти.

Розглядаючи свої сумніви у собі як факти

Наприклад, ви щойно почали зустрічатися з кимось, хто вам дуже, дуже подобається, сказав Редл, який спеціалізується на тривозі та почутті власної гідності в консультативній групі Еддінса в Х'юстоні, штат Техас. Ви надсилаєте людині повідомлення, щоб побачити, чи не хоче він піти на інше побачення. Проходить кілька годин, і ти досі не почув відповіді.

За словами Редла, ти починаєш думати: "Боже мій, вони не цікавляться мною і не хочуть мене бачити знову. Я недостатньо хороший для них, і я зіпсував свої шанси на ці стосунки. Як я міг бути таким дурним, щоб думати, що хтось такий чудовий хотів би бути з таким, як я? "

Ви починаєте відчувати себе відкинутими ще до того, як зрозумієте, про що думає інша людина, або перед тим, як дати їй можливість відповісти. Ви дозволяєте своїм невпевненостям писати негативний розповідь без будь-якої реальної інформації. І ви припускаєте, що ці невпевненості є холодними, жорсткими істинами.

Ви можете робити це в інших ситуаціях, які (з) ви трактуєте як доказ того, наскільки ви нелюбовні, неадекватні, недієздатні та дефіцитні.

(Пам’ятайте, якщо вас відхиляють - чи то потенційний партнер, чи начальник - відмова - це не якась універсальна чи остаточна істина про тип вашої людини. Це одна думка, заснована на багатьох різних факторах.)

Припускаючи найгірше

Іноді наш розум потрапляє в печерове темне місце, наповнене найгіршими сценаріями та катастрофами. Ми робимо висновки, наповнені невдалими іспитами, розбиттям літаків і розчарованими близькими.

Ми можемо припустити найгірше екстремальними, очевидними способами - як, наприклад, падіння літака - або більш тонкими способами. Наприклад, ви приступаєте до роботи, а ваш начальник каже, що вони хочуть зустрітися з вами пізніше цього дня. Але ваш начальник не згадує, про що йдеться на зустрічі. Ви починаєте говорити собі, Радл сказав: "О ні, я потрапляю в халепу! Мій начальник збирається мене звільнити; Я це просто знаю ".

Знову ж таки, ще до того, як взяти участь у засіданні, ви вже припустили все, що відбудеться - і жодне з них не є позитивним.

Ігнорування своїх потреб

Нехтування своїми основними потребами може посилити тривогу. Наприклад, ви висипаєтесь? Ви живите своє тіло поживними речовинами? Ви регулярно робите перерви? Важко розслабитися, коли ти бігаєш із четвертою чашкою кави в руці, переглядаєш список справ, не впевнений, коли востаннє ти справді сідав.

Те саме стосується не встановлення та збереження ваших меж. Наприклад, ви дозволяєте іншим ходити по вас? Ви кажете так, коли справді хочете сказати ні? Чи ставите ви всіх інших попереду вас? Ви залишаєтесь у ситуаціях чи стосунках, які не підходять вам?

Що може допомогти

Редл запропонував нам розмовляти і говорити із співчуттям. У цьому творі є кілька прикладів та порад.

Коли ви не знаєте фактів, «уникайте заповнення пропусків, які служать для створення розповіді, яка підсилює ваше тривожне мислення». Натомість розважайте кілька сценаріїв. Редл поділився цими прикладами:

Можливо, ваш начальник хоче зробити вам комплімент за роботу, яку ви робите, або доручити нове завдання, тому що ви зробили таку хорошу роботу в попередніх проектах. Коли ви давно не отримали відповіді від когось, можливо, ця людина зайнята на роботі або її телефон помер, або вона нервує і довго намагається сформувати для вас «ідеальну» відповідь.

Помітивши, що ти робиш висновки і намагаєшся читати думки інших людей, ніжно нагадуй собі, що просто не знаєш. І висловлювати припущення несправедливо як до вас, так і до іншої людини, сказав Редл.

І "принаймні, якщо ви збираєтеся розглядати негативні сценарії, ви зобов'язані собі розважувати і позитивні".

Що стосується ваших потреб, це нормально і важливо їх задовольнити. Це включає достатній сон, перерви та участь у заходах, які вам подобаються, а також відповідь на інші ваші фізичні, емоційні, психічні та духовні потреби.

Важливо також встановити межі та говорити, коли ваші межі перетинаються. Тому що, як сказав Радл, ми не можемо очікувати, що люди автоматично знають наші межі. Ми повинні чітко їх спілкуватись. "Якщо вам потрібна додаткова інформація, допомога, час тощо, не бійтеся просити про це".

Створення та підтримка меж вимагає практики. Це вміння, яке можна відточити. Ці поради значно спрощують відмову. Ви також можете дізнатись більше тут і тут.

Знову ж таки, якщо ви бачите свої думки чи дії у будь-якому з перерахованих вище, знайте, що ви можете щось змінити. І якщо вам потрібна якась підтримка, не соромтеся звертатися до терапевта.

***

Слідкуйте за другим твором з іншими речами, які несвідомо посилюють ваше занепокоєння, а також корисними порадами.