6 загальних перешкод у терапії пар
Звичайно, пари можуть зіткнутися з перешкодами в терапії, що зупиняють їхній прогрес. Вони можуть мати неточні припущення про те, як працює терапія, що може тримати їх у палиці. Або вони можуть затримати відвідування терапевта в першу чергу, що лише поглиблює їхні проблеми.
Ми попросили двох експертів щодо стосунків поділитися найпоширенішими перешкодами разом із тим, що можуть зробити пари, щоб їх подолати. Нижче ви знайдете шість перешкод і рішень.
1. Бажання змінити іншого партнера.
"Коли клієнти приходять на терапію для подружжя, вони хочуть змін", - сказала Мудіта Растогі, доктор філософії, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт в Арлінгтон-Гайтс, штат Іллінойс. "Однак іноді те, що вони справді хочуть, - це те, щоб терапія змінила рівень їхнього партнера". поведінки ".
Наприклад, вони можуть захотіти, щоб терапевт змінив звички витрат свого партнера. Але вони хотіли б залишитися незмінними.
Однак у терапії пар "ціллю змін є стосунки", - сказав Растогі. Для покращення відносин обом партнерам потрібно внести зміни. І тим, і іншим потрібно змінити своє сприйняття та поведінку.
"Наприклад, парам, які хочуть змінити свою боротьбу за гроші, потрібно буде вивчити власні закономірності щодо грошей та роль, яку вони відіграють у їх відносинах".
2. Не визнання своєї ролі.
Ще однією поширеною - і пов’язаною з цим - перешкодою є не відповідальність за свою роль у ваших стосунках. "Паротерапія часто може бути схожою на зал суду для терапевта", - сказала Мередіт Хансен, Psy.D, клінічний психолог, який спеціалізується на консультуванні пар, дошлюбних та молодят. Це пояснюється тим, що обидва партнери намагаються спілкуватися зі своєю стороною і сподіваються отримати підтвердження та відгуки одне від одного, сказала вона.
Вони можуть зосередитись на тому, що їх партнер зробив неправильно, сказавши: "Ти зробив це" або "Я зробив це тому, що ти зробив це", - сказав Хансен.
Однак для того, щоб терапія для пар була ефективною, обидва партнери повинні визнати, як вони вносять свій внесок у суперечку чи проблему, і працювати над зміною своєї поведінки, сказала вона. Вона поділилася цим прикладом: «Вибачте, я знаю, що не найкращим чином підійшла до своєї скарги. У майбутньому я спробую сформулювати речі по-іншому ".
3. Збереження таємниць.
Деякі партнери починають терапію для пар із секретами - наприклад, романом або залежністю - і вони мають намір зберігати ці секрети, сказав Растогі. Однак "клієнти, які продовжують зберігати таємниці від свого чоловіка, займаючись парною терапією, обманюють себе та своїх близьких та створюють бар'єри для досягнення реальних змін".
Якщо ви тримаєте таємницю від подружжя, враховуйте її наслідки для ваших стосунків, сказала вона. “Секрети можуть зірвати довіру та життя із шлюбів. Вони можуть трансформуватися в товсті стіни на тлі міжособистісної близькості ".
(Хоча вам не потрібно ділитися усіма своїми секретами, найкраще розкривати та обробляти будь-які секрети, які зараз впливають на ваші стосунки, сказав Растогі.)
"Ваш терапевт може допомогти вам у цьому процесі, і завдяки цьому ваші стосунки, швидше за все, будуть міцнішими та матимуть більшу цілісність".
Растогі також зазначив, що кожен лікар має різний спосіб поводження з секретами. Вона пояснює парам, перш ніж вони почнуть терапію, що вона не буде зберігати таємниці. Таким чином, якщо партнер виявляє, що у них роман, їм або потрібно поділитися цим зі своїм партнером, або вони не можуть продовжувати терапію.
"Я вважаю, що це допомагає мені найкраще задовольнити потреби обох членів пари, одночасно виконуючи ефективну роботу".
4. Не дотримуючись.
Пари можуть домовитись про те, що потрібно змінити у стосунках, щоб вони покращилися, сказав Хансен. Але дотримуватися або застосовувати корисні методи під час суперечки може бути важко, сказала вона.
"Щоб подолати цю перешкоду, пари повинні навчитися бути терплячими один до одного і працювати разом у команді". Хансен заохочує своїх клієнтів визначати "крилаті фрази" у випадках, коли аргумент виходить з-під контролю, наприклад: "ми не в курсі"; "Ми спіралі"; “Нам потрібно зупинитися”; “Перерва” або “пауза”; або “щось грайливе [або] що-небудь, щоб перервати бійку”.
Вона також пропонує навчитися ідентифікувати, а потім висловлюватись, коли ви переживаєте емоцію. Одна з підказок - це коли ви відчуваєте, що вас занадто засмучує, щоб слухати чи продуктивно брати участь у роботі.
І вона закликає клієнтів зробити 20-хвилинну перерву, щоб відпочити та перефокусуватися. "Обидві сторони повинні використати час, щоб заспокоїтись, і обидві повинні погодитися повернутися до обговорення через 20 хвилин".
5. Не довіряти процесу.
Пари можуть вступити на терапію, бажаючи швидкого виправлення або знову бажаючи, щоб клініцист сказав своєму партнерові, що їм потрібно змінитись, сказав Хансен. Однак, щоб покращити ваші стосунки, подружжям важливо довіряти процесу терапії, сказала вона.
“... [дійсно], щоб дійсно дійти до коріння вашого подружнього конфлікту і розпочати процес зцілення, вам і вашому чоловікові доведеться інвестувати свій час і взяти на себе зобов’язання навчитися бути вразливими один до одного, висловлюючи почуття, а не думки, визнаючи свою роль у танці та навчитися чути те, що справді говорить ваш партнер ".
6. Чекаємо занадто довго.
"Багато пар використовують парну терапію як останню зупинку перед тим, як відправитися до адвоката чи розлучення," - сказав Растогі. Однак ці пари рідше покращують свої стосунки, сказала вона.
Якщо конфлікт негативно впливає на ваш шлюб і не зникає, негайно зверніться за допомогою. Уникайте чекати і сподіватися, що це пройде. "Це не буде".
Якщо ви збираєтеся на терапію в крайньому випадку, Растогі підкреслив важливість збереження відкритості. "Пари, які шукають пізню допомогу", також можуть використовувати терапію, щоб "зважити свій вибір, вирішити деякі конфлікти або навіть спланувати структуроване розставання, яке підтримує їхні стосунки цивільними та функціональними".
Зрештою, якомога швидше зверніться до терапевта для пар. "Якщо ви і ваш партнер боретеся, зверніться за допомогою, поки ви обидва готові внести зміни та інвестуєте у стосунки", - сказав Хансен.
