Як зцілити свій шлюб від невірності?

Від чоловіка в Перу: Я пропонував дружині відкриті стосунки роками (з самого початку наших стосунків), і вона, як правило, говорила «ні», іноді була неоднозначною або інколи схильна була відповідати «так». Ми так і не змогли домовитись про це.

Ми одружилися лише минулого року після тривалих стосунків у 13 років, і я розірвав стосунки до весілля, влаштувавши п’ять одноденних переговорів.Після нашого медового місяця я зізнався в одній із невірностей, і вона відреагувала негативно, але зараз у неї все набагато краще. Вона навіть думала, що сама має сексуальний досвід, щоб вирівняти його. Вона також зізналася, що поцілувала когось, бо вже підозріла до мене.

На жаль, і, можливо, на диво, саме мені стає гірше, оскільки я переживаю жахливу провину, докори сумління, сором, депресію та тривогу через свої вчинки і, звичайно, не повністю зізнаючись. Зараз я не знаю, що робити далі, щоб врятувати наш шлюб і зцілити себе.

Чи повинен я закінчити зізнання і запропонувати відкритий шлюб як середній шлях / порятунок востаннє? Або принаймні свободи для неї, оскільки я її не чекав? Чи слід розлучатися? Чи нам просто затягнути це за допомогою консультування? Змішаний розчин?

До речі, обидва мої батьки померли, тому у мене немає мережі підтримки. Я не уявляю, що робити, оскільки це все так заплутано, і це моя найстрашніша криза психічного здоров’я на сьогодні. Я відчуваю (ірраціональну та жахливу) провину та сором у її присутності чи ні. У мене рідко буває апетит, і алкоголь, яким я раніше насолоджувався, тепер просто змушує мене почуватися депресивнішим. Я навіть розглядаю можливість поїхати до Індії та / або спожити Айяуаску, психоделічну рослину. Моя емоційна ситуація нестерпна.
Дякую.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-01-29

А.

Як ви виявляєте, почуття провини не замінює чесного життя. Але корінна проблема не в тому, що ви заблукали. Корінна проблема полягає в тому, що ви та ваша нині дружина ніколи не досягли твердої згоди щодо того, що означає вірність у вашому шлюбі. Я думаю, що ця криза змусить вас обох остаточно зупинитися на обговоренні досить довго, щоб знайти справжню домовленість, якої ви обоє можете дотримуватися.

Зауважте, що я сказав “справжню” угоду. Це означає домовленість, коли жоден з вас не “погоджується” лише на вихід із складної розмови. Це означає бути готовим навіть ризикнути стосунками, заявивши, що ви чесно почуваєтесь. Це означає рішуче погодитися на все, на що ви погоджуєтесь, а не хеджувати це, кажучи, що ви «спробуєте».

Не знаю, чи потерпить ваша дружина навіть перегляд справи, коли ви скажете їй, що спали з кількома іншими людьми. Вона може вирішити, що їй легше, якщо вона просто закінчує з вами справи. Але після 13 років спільного життя вона може виявити бажання працювати над порятунком вашого шлюбу. У цьому випадку вам обом потрібно взяти на себе зобов’язання розробити цю проблему раз і назавжди. Прощення недостатньо. Погодитися відкласти це за собою недостатньо. Щоб укласти шлюб, який буде працювати протягом десятиліть, потрібно погодитися на "угоду", з якою ви обоє будете жити.

Якщо комусь із вас - або обом - здається, що розмова занадто важка для того, щоб залишатись доти, доки ви не закінчите, зверніться до терапевта для пар, який допоможе вам. Терапевти часто знають, як перевизначити блоки, щоб те, що здається невирішуваною проблемою, стало вирішуваним.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі