Як перетворити критику на можливість посилити емоційний інтелект вашої дитини

Часто говорили, що для виховання дитини потрібне село. Проблема в тому, що інші можуть не погодитися з тим, як ви вирішили виховувати свою дитину, і ви не завжди зможете контролювати, як вони вважають, що дитину «слід виховувати».

Натхненно дослідженнями Джона Готтмана, було встановлено, що «Коучинг емоцій» призводить до меншої кількості поведінкових проблем, кращих академічних результатів, кращої саморегуляції та підвищення емоційного та фізичного здоров’я. Інакше кажучи, безсумнівно, що ставлення до емоцій вашої дитини як до справжнього та розуміння того, що його здатність вільно їх виражати, значно сприяє розвитку його емоційного інтелекту.

Тим не менш, не всі погодяться з тим, як ви вирішили розвивати цей емоційний інтелект. Наприклад, нерідкі випадки, коли доводиться мати справу із зауваженнями до своєї дитини, такими як «великі хлопчики не плачуть», «перестань плакати, це ніщо», «це не зашкодило», «перестань бути криком» дитино ”„ будь гарною дівчинкою ”,„ перестань дурітись ”тощо. Найбільша проблема полягає в тому, що більшість із цих зауважень часто роблять близькі друзі та сім'я, і ​​не завжди легко знати, як реагувати в запалі.

Ось кілька порад, які допоможуть вам перетворити критику на можливість розвинути емоційний інтелект вашої дитини

1. Перетворіть критику на можливість поговорити про емоції.

Різні дослідники сходяться на думці, що навчання дітей ідентифікувати та вербалізувати власні та чужі емоції є критичним для розвитку їхнього емоційного інтелекту. В умовах критики, пов’язаної з поведінкою вашої дитини, перетворення цієї ситуації на можливість поговорити про емоції може стати потужним інструментом розвитку її емоційного інтелекту.

Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: «Ви знаєте, коли люди злі / розчаровані / втомлені / стресовані, вони іноді говорять або роблять те, що не обов’язково мають на увазі. Як і раніше сьогодні, коли ... сказала ..., можливо, вона розсердилася, тому що ти ... "або" Ви іноді говорите те, що не маєте на увазі, коли ви злі або втомлені. Можливо, саме тому ... сказали ... "або" навіть у школі іноді ваші друзі щось говорять, бо вони божевільні / розчаровані / сумні, але це лише їхні емоції, які розмовляють "

2. Покажіть своїй дитині, що ви не згодні з негативною критикою.

Рани, завдані в дитинстві, є одними з найважчих для загоєння. Критика, особливо часто, може негативно вплинути на вашу дитину та змінити її погляд на себе. Дослідження ефекту Пігмаліона - вперше описані Розенталем - неодноразово показували, що всі ми схильні діяти відповідно до того, що, як ми вважаємо, від нас очікують. Ваша дитина, швидше за все, буде незграбною навколо людей, які вважають її незграбною, і більш “агресивною” навколо людей, які характеризують її як агресивну.

Таким чином, критика може навчити вашу дитину формувати негативний образ себе, і це може слідувати за нею після дитинства. Доброю новиною є те, що ви можете перетворити критику на можливість сприяти зміцненню самооцінки вашої дитини. Наприклад, ви можете сказати щось на зразок “ти пам'ятаєш, коли ... сказав, що ти плачеш, дитина? Я не згоден з нею. Я думаю, ти був…”.

Тоді ви також можете скористатися можливістю, щоб допомогти їй вивчити інші способи, якими вона може висловити свої емоції ... "Ви знаєте, мені також було б сумно, якщо ... але є й інші речі, які ви можете зробити, якщо це повториться. " Якщо ви вже працюєте зі своєю дитиною над відповідними способами вирішення складних ситуацій, це може бути нагодою обговорити можливі рішення: “Що, на вашу думку, ви можете зробити, якщо те саме повториться знову? " Якщо ні, це може бути можливість вивчити різні та відповідні способи, якими ваша дитина може навчитися реагувати на складні ситуації сама.

3. Дотримуйтесь своїх переконань.

Немає значення, як ви вирішили виховувати свою дитину - хтось десь подумає, що ви могли б робити кращу роботу.

Одне з найскладніших речей у критиці - це те, що вона часто виникає як особистий напад на наші батьківські навички. І іноді це змушує нас запитати, чи правильно ми виховуємо своїх дітей, і чи є ми «достатньо хорошими батьками». Але ось у чому річ: завжди знайдеться хтось, хто критикує ваш вибір батьків, і неможливо відповідати уявленню кожного про „ідеального батька”. Отже, дотримуйтесь батьківської стратегії, але не переходьте в режим захисту. Нехай ваші відповіді будуть короткими - “так ми це робимо”Або“ми навчаємо ... що хлопчикам плакати нормально”Або“ні, вона поводиться не нахабно, вона просто божевільна, тому що ...”

Не вдавайся в глибоку дискусію, намагаючись переконати інших побачити речі по-твоєму в запалі - це рідко спрацьовує. Критик навряд чи послухає, якщо вона відчує, що ви намагаєтеся її принизити. Але це не означає, що вам не слід конфліктувати з людиною, особливо якщо вона є тим, кого ви часто бачите, і якщо вона неодноразово критикує вашу дитину.

Коли все спокійно, можна сказати щось на кшталт «Я дуже ціную ... але ... найкраще реагує, коли ми теплі та сприйнятливі". Або "Мені дуже шкода, але нам стає важче приходити до нас у гості, тому що кожного разу, коли я відчуваю, що ти критикуєш моє батьківство, а XXX відчуває, що він тобі не подобається.”

4. Відмежуйтеся від постійно негативної критики.

Обговорення не завжди спрацьовують, і якщо негативна критика напружує ваші стосунки та впливає на вашу дитину, можливо, настав час дистанціюватися від критичної людини. Справа в тому, що ви не завжди можете змінити сприйняття людьми речей, але не дозволяйте їм змінювати ваші основні принципи. Якщо ви відчуваєте, що деякі люди токсичні та чинять негативний вплив на вашу дитину, не соромтеся виключати їх зі свого життя.

5. Навчіть свою дитину бути власною захисницею.

Ви не завжди будете поруч із складними ситуаціями, що зачіпають вашу дитину, тому важливо навчити його, як він сам може справлятися з критикою та іншими складними ситуаціями. Пам’ятайте, що вирішуючи ситуації такого типу, він здатний розвивати свій емоційний інтелект. Кілька досліджень показали, що діти мають більше шансів на розвиток свого емоційного інтелекту в конфліктних ситуаціях, оскільки конфлікт змушує їх боротися зі складними емоціями.

Перше, що допоможе йому навчитися розуміти, що емоції впливають на його поведінку, а також на те, як інші реагують на нашу поведінку. Використання ігор, що відповідають віку, є ефективним способом допомогти дітям навчитися ефективніше виявляти та виражати свої емоції.

Як я вже згадував раніше, ваша дитина повинна знати, що реакція інших на його поведінку також зумовлена ​​емоціями. Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт «ти пам’ятаєш, коли… сказав…, я не думаю, що вона це мала на увазі. Думаю, вона так реагувала, тому що ... Як і днями, коли ти пам’ятаєш, коли я тобі сказав ... і ти кричав, що ненавидиш мене, бо був засмучений. Іноді, коли ми злі або розчаровані, ми робимо або говоримо певні речі, які насправді не маємо на увазі ".

Щоб піти далі, ви можете навести йому приклади того, як він може адекватно реагувати на критику. Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: "Ви знаєте, що не завжди ... зрозуміти вас, щоб ви могли допомогти їй наступного разу, сказавши їй, що ви розлючені, тому що не вважаєте, що вона справедлива ..." або "ви могли б скажіть їй, що ви просто засмучені, бо вас ніхто не слухає ". Щоб досягти вашої дитини цього рівня, потрібен час, але, неодноразово заохочуючи її висловлювати емоції, що лежать в основі його поведінки, йому стає легше виражати ці емоції, а також розуміти, що реакція інших обумовлена ​​емоціями.