Піклування про мене: отримання допомоги при депресії та вигоранні після багатьох років догляду

Іноді ти не усвідомлюєш ви тонули до того моменту, як вас витягнули в безпечне місце, знову поглинаючи свіже повітря. Як і інші, хто боровся з депресією, я не до кінця розумів, наскільки темним я почувався, бовтаючись у ній.

Навіть у найтемніші моменти я намагався робити вигляд, що все гаразд. Мене під час кризи виховували сильним і здібним - рахувати свої благословення і утримуватися від нарікань. Ніколи не бажаючи обтяжувати свою сім’ю чи друзів, я часто приховував свій біль. І чим більше я намагався применшити свій смуток, тим більш ізольованим я почувався.

Жахливе відчуття втоплення почалося через кілька місяців після смерті моєї матері, хоча я справді почав втрачати її за сім років до смерті. Судинна деменція змінила її особистість, зробивши її злою, параноїчною та страшною. Близькі стосунки, якими ми колись насолоджувались, почали розплутуватися з прогресуванням її хвороби. Коли мама померла, вона була жінкою, яку я вже не впізнавав - і я виснажився постійним стресом з боку її керівництва.

Оніміння

Через кілька місяців я все ще намагався змиритися зі своєю втратою. Спочатку я оніміла, а потім переконала себе, що зробила недостатньо для своєї матері, коли вона була жива. Написавши кілька газетних статей на тему стресу та турботи, я мав би це знати краще. Я мав би пощадити трохи співчуття до себе.

Незалежно від того, мій світогляд стрімко впав. Я почав втрачати інтерес до людей, речей та творчої діяльності, якою колись насолоджувався - навіть до своїх письменницьких проектів. Я переносила зомбі-подорожі в ці дні, готуючи їжу, проводячи час зі своїм чоловіком та перебираючи речі матері - весь час відчувала, ніби моє власне життя було поза тілом.

Тоді я підштовхнувся до спілкування, але все, що я справді хотів, - це сховатися під ковдрою з книгою.

Друзі та колеги, які мене знали поверхнево, були здивовані, коли я зізнався, що боровся з блюзом. Навіть близькі друзі сприймали це особисто, коли я відмовлявся запрошувати їх на обід, вечерю чи поїздки за покупками. Через усе це я виявив, що депресія - незручна тема, і не багато людей знають, як боротися з тими, хто страждає на неї.

Все сказано і зроблено, я нікого, крім себе, не звинувачував у тому, що я не знав, як попросити емоційної підтримки, котра мені тоді дуже потрібна.

Виділення часу для мене

Хоча я тоді цього не знав, я також страждав від фізичних проблем зі здоров’ям, включаючи хронічне аутоімунне захворювання. (Як згодом сказав мій лікар, не дивно, що я почувався не так добре.) Доглядаючи за матір’ю, я відмічав свої страшні симптоми до стресу, горя та безсоння. Насправді я був настільки зайнятий тим, що брав маму на її часті зустрічі з лікарями, що я нехтував самостійним призначенням обстежень.

Продавши будинок матері, я нарешті повернувся до свого сімейного лікаря для давно встановленого діагнозу, який я зараз веду за допомогою ліків та моніторингу. Я також усиновив прекрасну собаку-рятувальницю, яка зігрівала моє оніміле серце і підбивала мене на вулиці на щоденні прогулянки.

Найголовніше з того, що мені порадили шукати терапевта-горе, щоб допомогти мені розібратися в подіях, що призвели до моєї депресії.

Проведення тижневої терапії було лише початком мого емоційного зцілення. У мене було декілька невирішених проблем, від настирливої ​​провини та образу до невимовного горя через смерть моїх батьків та інших членів сім'ї. Мені потрібно було володіти усіма цими почуттями, а не набивати їх, як небажані реліквії в задній частині шухляди.

Пошук шляху назад

Терапевт дав мені дозвіл, який мені потрібен був на деякий час поставити себе на перше місце - що було дивно після стількох років управління маминою опікою та намагання догодити іншим, хто мав на мене неймовірно високі очікування. Я дізнався, що маю право висловити свої найтемніші почуття - і що я не зобов’язаний змушувати інших людей почуватися розваженими чи щасливими постійно, або вибачатися, якщо я не міг дати більше, ніж мав.

"Охоплення нашої вразливості є ризикованим, але не настільки небезпечним, як відмова від любові, належності та радості", - пише соціолог та автор Брене Браун. "Тільки коли ми виявимося сміливими для вивчення темряви, ми відкриємо нескінченну силу нашого світла".

Із кожним місяцем я почав відчувати себе більше схожим на себе - свого сильнішого, витривалішого.

Сьогодні я продовжую стежити за своїм медичним обслуговуванням, знаючи, що я не можу бути гарною дружиною, мамою чи другом, якщо я теж не дбаю про своє здоров’я.

Я більше не прагну до досконалості у всьому, що роблю, - або вважаю, що зазнав невдачі, якщо у мене буде менш продуктивний день. Я намагаюся відпустити все те, що я не можу змінити або розумно поліпшити. Як можна частіше я виховую значущі стосунки з людьми, які змушують мене почуватись у достатній безпеці, щоб просити про те, що мені потрібно, і прощати мене, коли я не дотримуюся того, що вони від мене чекають. Найбільше я прагну знайти спокою та благодаті в ті роки, які мені залишились.