Неможливо пробачити свекруху

Привіт! Мені 24 роки, і я була зі своїм чоловіком (партнером, справді; поки що немає весілля, хоча це вже працює) більше 4 років. До початку цього року у мене були досить нормальні стосунки з його матір'ю.

На самому початку року я заповнив заявки на юридичний факультет, дуже нудний процес! Я зателефонував їй, щоб повідомити, що я їх закінчив, бо був дуже схвильований. Я знаю, що я відчужений від власних батьків, і по телефону я сказав їй, що вона найближча до мами, тож я хотів, щоб вона дізналася першою.

Потім ми поїхали з нею у відпустку. (Це саме по собі було поганою ідеєю; вона заплатила за це, але було зрозуміло, що вона робила це лише для того, щоб отримати похвалу за те, як вона чудова.) Через два тижні вона прийшла до нас додому, коли я був на роботі і обідали з DH. Він не сказав мені, чому вона прийшла, доки через кілька тижнів все не вдарило по фанату - вона підійшла, щоб сказати йому, щоб переконати мене не ходити на юридичний факультет.

Він проігнорував її, бо підтримує мене і знає, що це була моя мрія з молодших класів. Я дуже конкретно пам’ятаю, як розмовляв з нею про це вперше, коли зустрів її; для неї це не нове, і навіть якщо воно було, це не її місце, щоб складати для мене свої плани. Я працював у невеликій юридичній фірмі і добре знаю, що не всі адвокати їздять на шикарних автомобілях і живуть в особняках.

Що ж, коли її перша спроба не отримала відповіді, вона спробувала знову. Спочатку вона надіслала DH статтю про економіку юридичного факультету. Він кинув на це погляд, ми обоє відпустили це. Потім вона попросила свого брата, ДУЖЕ успішного адвоката, надіслати DH двосторінковий електронний лист, в якому, підсумовуючи, сказано, що я не повинен ходити в юридичну школу, оскільки в ній немає грошей, і що якщо б я знав, що роблять адвокати Я все одно не хотів би їхати (на той момент я був юристом 2 роки на той момент), і якщо я все-таки вирішу це зробити, ми з ним повинні розлучитися, бо він ніколи не зможе знайти робота біля мене (він медсестра).

Він зателефонував своїй матері і кричав на неї, нагадуючи їй, що вона єдина з батьківських фігур у мене і що не її місце розбивати мої мрії.

Через кілька днів я отримав слабкий електронний лист із вибаченням, у якому було написано: “Вам слід просто пережити це”, на що я відповів, що мені неймовірно боляче через те, що вона зайшла за мою спину, і я не міг "просто переборю", і попросив, щоб вона більше ніколи не заходила мені за спину. Її відповідь на це полягала в тому, що мені потрібно перестати ставити DH посередині. Я впевнений, що мені не потрібно вказувати на іронію цього твердження. Через кілька місяців вона зайшла за мою спину, щоб запитати DH про стан моїх заявок. Коли я все-таки зайшов, вона зайшла за мою спину і сказала DH, що мені сказати, коли я їду на роботу між школою та його роботою (5 годин), хоча його поїздки на роботу їздили більше сенсу.

Минуло близько 10 місяців з того часу, як все це сталося; Я не можу їй довіряти. Мені здається, що кожного другого тижня вона робить щось інше, що викликає у мене бажання триматися на відстані, і це не нове. Коли ми з ним вперше почали зустрічатися, вона регулярно дзвонила о 22:00, щоб поговорити з ним про безглузді речі (губки для посуду, серед інших). Потім вона запросила б нас "просто на вечерю", але підготувала б довгий перелік проектів з благоустрою будинку, тримаючи нас годинами після обіду, щоб він міг робити те, що вона могла зробити сама. На сімейні святкові вечері вона вимагає, щоб ми приносили їжу, яка не відповідає нашій харчовій етиці (DH сказала їй ні). Вона дзвонить, коли знає, що він спить, грає німого, а потім каже “ну, бо ти прокинувся ...” Тепер вона хоче, щоб він використав час відпустки, щоб вона могла прилетіти до нього (її професія дозволяє дуже, дуже гнучкий графік; вона могла так само легко відвідати, коли він уже має перерву).

Що мені робити? Я їй не довіряю. Мої батьки були жорстокими та словесними, і я не довіряю авторитетам легко. Я вже відчуваю, що було величезною помилкою дати їй знати так багато свого життя. Щоб ще більше ускладнити ситуацію, у неї є молодша сестра, якій вона все розповідає. Мені не подобається знати, що все, що я їй кажу, обговорюється з її сестрою та 5 найближчими друзями, або я, можливо, спробував би поговорити з нею ще раз. Я точно не роблю те саме (саме тому я перебуваю на веб-сайті анонімного терапевта!).

Чи я ірраціональний за те, що не можу "просто пережити це"? Що мені робити? Мене завжди намагаються бути принаймні цивільним, але зазвичай я намагаюся бути добрим. Мені набридло, коли мені вдарили ножем у спину і пройшов увесь.

Вибачте за довге пояснення, але все здається настільки взаємопов’язаним. ДЯКУЮ за будь-яку допомогу, яку ви можете надати! Щасливих свят!

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

А.

Це не те, що потрібно просто пережити. Насправді це те, до чого слід бути дуже ініціативним - як зі своєю свекрухою (якою потрібно бути), так і з партнером. Ці стосунки будуть місцем зростання інтимності та зв’язків. Залишайтеся на зв’язку з ним щодо своїх почуттів, обов’язково визнайте його підтримку та будьте набагато розбірливішими, чим і скільки ви ділитеся зі своєю свекрухою.

З вашого опису ваша свекруха не схожа на те, що вона знає чи піклується про те, що вона впливає на вас. Вам потрібно буде кілька інструментів, щоб відчепитися від неї. Головна особливість - не дозволяти їй активувати вашу захисність. Іншими словами, робота тут полягає в тому, щоб «відірватися з любов’ю», як могли б сказати програми Аль-Анон, і не брати жодної її приманки.

Є три стратегії, які, як правило, працюють у цих ситуаціях, і вони мають різний ступінь впливу. У всіх трьох є одне спільне, і це залишити дискомфорт не з нею, а з нею. Це не антагоністично, а навпаки, залишаючи проблему на її початку. Ви і ваша партнерка вже почали робити це, не реагуючи на її маніпуляції.

У своїй класичній книзі Дзен і мистецтво обслуговування мотоциклів, Роберт Пірсіг послався на той факт, що японці на початку своїх інструкцій мають повідомлення про те, як збирати нещодавно придбаний об'єкт. У повідомленні сказано (я перефразую): "Для початку асемблер повинен бути в правильній думці". Тут ви починаєте зі своєї зустрічі з нею. Почніть з правильної думки, а саме: Це її проблема - не дозволяйте їй стати вашою.

Коли вона каже недоброзичливий коментар або критику, пропонуйте просте описове висловлювання того, що вона сказала: "Здається, ви незадоволені тим, що я хочу піти на юридичний факультет". Або: "Ви, здається, розчаровані в наших рішеннях". Іншими словами, нехай її критика та переслідування будуть її, не приймайте приманки і відчувайте потребу захищатися. Описове висловлювання дозволяє вам залишатися присутнім, але не враженим її маніпуляцією.

Другим методом подолання є відповідь заявою, яка безпосередньо визначає той факт, що проблема є її. "Вам, мабуть, важко так часто розчаровуватися", або "Здається, ви незадоволені мною".

Третя зустріч має унікальність, оскільки вона є подвійною. Він використовує питання як спосіб скасування кривди, яка стоїть за її поблажливою чи переслідувальною манерою. Це працює приблизно так: Після того, як вона сказала щось кривдне, ви ставите запитання: "Коли ви говорите подібні речі, чи задумуєтесь ви коли-небудь, як це може бути для мене, щоб почути?"

Друга частина цього залежить від вас, і те, що ви вважаєте доречним. Позиція однакова. НЕ БЕРІТЬ НАДУШКУ. Після того, як вона відповість на запитання, ви можете використовувати інші стратегії, щоб залишатися з нею зарученими, не будучи захисними. Зазвичай хтось, як ваша свекруха, вміє не брати відповідальність за свою пасивно-агресивну образливість, тому пряме протистояння, як правило, непродуктивне. Але пропонування зворотного зв’язку, з дуже незначними або відсутніми сподіваннями, у цій другій частині може бути корисним. Після її відповіді на першу частину, щось на кшталт: "... тому що, коли ви говорите подібні речі, мені важко бути поруч з вами". Не відчувайте потреби пояснювати чи захищатись. Це зробить вас нікуди, крім більш розчарованих. Просто скажіть, що ви вважаєте фактичним, а потім поверніться до інших стратегій, не намагаючись захищати або критикувати. Ваше завдання тут захистити себе від почуття пригніченості. З певною практикою ваша свекруха дізнається, що вона не засмучує вас і вашого партнера, але що її маніпуляції опиняються на її порозі.

Удачі вам у цьому - і в юридичній школі. Вам знадобиться деякий час, щоб добре відповісти, але словами видатної Елеонори Рузвельт: "Ніхто не може змусити вас почувати себе неповноцінними без вашої згоди".

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @