Повторне зв’язок з моїм братом: час зцілення

Я не бачив брата більше 25 років. Я не бачив його з тих пір, як ми поховали нашого батька влітку 1994 року. Але наш розрив зв’язку закінчився в січні 2020 року, коли я поїхав назад у своє місто Даллас, щоб побачити його на вихідні. Сорок вісім годин - це мізерна кількість часу порівняно із втратою 25 років. Але для мене це було інтимно, це підтверджувало, і це зцілювало.

Ми з братом були надзвичайно близькими в дитинстві. Він старший за мене на сім років, але ми проводили значний час разом, поки він не отримав справжню першу дівчину, яка виявилася його майбутньою дружиною. Через різницю у віці мій брат був сумішшю старшого брата та другого батька. Нам було весело разом, але він також допоміг мені скерувати і навчити. Він навчив мене грати в теніс. Він навчив мене грати на баритоні укулеле. Я подивився на нього; він був кмітливим і керованим і впевненим у собі. Йому судилося бути успішним. Він був кумедний і саркастичний. Він був незламним. На відміну від цього, я був цим високим, недовгим хлопчиком, чуйним і сором’язливим і не дуже впевненим у собі. Тож мене природно потягнуло до мого старшого брата, який був великою фігурою в моїх очах, людиною, на яку я міг залежати і хто стежив за мною. Я любив його.

Мій брат був для мене надзвичайно важливим, тому що мої батьки не ладнали, і вони мали нещасний шлюб. Я покладався на нього, щоб захистити мене та захистити від їхніх суперечок та постійної напруги. Він це добре зробив. Він зробив це, незважаючи на те, що отримав більшу частину тяжкості порожнечі та гніву нашої матері, які вона спроектувала на нього. Мій брат завжди любив і піклувався про мене. Я ніколи не міг зрозуміти, чому моя мати так надмірно критикувала його. Це було несправедливо. Йому було надзвичайно боляче.

Наші сімейні розбрати закінчились смертю моєї матері від раку. Мій брат на той час навчався в медичній школі і збирався одружитися. Тоді наша семирічна різниця у віці була набагато помітнішою. Він збирався приступити до дорослого життя; Я ще був дитиною в середній школі під опікою батька. Я був точно поруч із батьком, але це було інакше, ніж мати мого уважного і захисного старшого брата.

Мені було важко боротися зі смертю матері. Ми не говорили про її хворобу та неминучу смерть у нашій родині. Отже, я був 13-річною дитиною, яка сумувала і розгубилася, коли померла. І я «загубив» свого брата в той самий час, коли він був зараз незалежним і зайнятим. Вечірки з молодшим братом для нього вже не були пріоритетом. Я почувався загубленим і самотнім. Моє життя було засмучене. Мені знадобилося кілька років, щоб повернути свої заземлення.

Ми з братом розлучилися після того, як я поїхала в коледж, а потім аспірантуру, а потім і життя. Якщо чесно і чесно, наш розрив зв’язку був скоріше моєю виною, ніж його. Я відчував необхідність дистанціюватися від нього та інших членів сім'ї через роки напруги та прикрого незручності. Я хотів піти геть і сховатися. Я відчував, що дуже розчарував свого брата. Це почуття було особливо вираженим, тому що він був моїм найсильнішим союзником у дорослішанні, і я відчував, що підвів його. І тому я тримався у своєрідному чистиліщі, яке само собою встановив.

Нарешті я вирішив, що збираюся простягнути руку і побачити його. Дружина та мій син закликали мене це робити роками. Мій брат нещодавно пережив стресову подію, і я відчув, що він міг використати мою підтримку та заохочення. Плюс, нам просто настав час бути разом. Я знав, що мені потрібно це зробити. Я хотів. Жоден з нас більше не є весняною куркою, і час уже закінчується. Яка жахлива думка - час закінчується на наші стосунки. Це було просто неприйнятно.

Дивно, я зовсім не нервувався, бачившись з ним знову після всіх цих років. Я припускав, що це буде як у старі часи, і я мав рацію. Ми обидва просто занурились назад у нашу спільну історію. Це здавалося природним і комфортним.

Наші вихідні разом були незабутніми. Ми говорили про людей, місця та нас. Ми поділились спогадами та почуттями, як сумними, так і щасливими. Ми їздили по нашому старому району і тусуємось. Ми згадали. Ми говорили про своїх батьків та напругу у наші дорослішання. Ми говорили про наші тісні стосунки в дитинстві. Ми говорили про дисфункціональну поведінку нашої матері та про те, як це вплинуло як на нього, так і по-різному. Ми говорили про наш розчарований батько і про те, як він був нашим якорем. Ми з братом - професіонали психічного здоров’я, і тому ми дуже поговорили. Більше історій. Більше схожих інтересів та досвіду.

Ми з братом втратили ці 25 років. Багато чого сталося. Надто багато для того, щоб ми могли поговорити за короткі вихідні. Але ми врешті-решт поговорили про найважливіші речі: наші роки дорослішання та те, як наш спільний досвід сформував нас. Незалежно від того, якими були наші окремі подорожі, ми є братами і свідками один одного. Різниця двадцять п’ять років не могла зруйнувати наш основний зв’язок.

Наш спільний візит на вихідних для мене змінив життя. Я покинув наш візит, почуваючись менш схожим на розгубленого брата, а більше як досвідченого чоловіка. Я покинув наш візит, відчуваючи, що не був для нього величезним розчаруванням. І я залишив наш візит, відчуваючи емоційний зв’язок зі старшим братом. Незважаючи на розлуку протягом 25 років, він все ще був відкритим, веселим і теплим.

То яка мораль цієї історії? Це просто: ніколи не пізно встановити зв’язок із важливим членом сім’ї або колишнім близьким другом. Це можна зробити; це часто простіше, ніж ви думаєте. Це було для мене освіжаючим та підбадьорливим 48 годин. Це було значущим. Це було інтимно. Це було зцілення. Це було початком відновлених стосунків з моїм загубленим, але знову відкритим братом.

Мені трохи менше соромно, що мені знадобилося 25 років, щоб відновити зв’язок зі своїм братом. Зрештою, я клінічний психолог, який цілу кар'єру намагався допомогти людям прийняти себе та виховувати важливі стосунки. Але іноді час просто повинен бути відповідним. Іноді доводиться знаходити мужність, щоб подолати складний блокпост, особливо коли він накладається самостійно. І іноді для цього потрібно лише телефонний дзвінок, електронне повідомлення чи текстове повідомлення, щоб перелізти через стіну, яку, на вашу думку, було нездоланною.

Я дуже рада, що ми зробили цей гігантський підйом разом.