Що насправді означає бути потрібним?

Ми постійно чуємо слово “нужденний”, яке кидають у розмові. Зазвичай це виховується з презирством. Тьох, вона така нужденна. Вона весь час дзвонить і хоче знати, де я перебуваю. Це смішно. Його потреби просто занадто багато. Він хоче провести кожну мить разом.

Деталі розмов можуть бути різними. Але це не має значення. Повідомлення те саме: Потреба - це не те, чим ми хочемо бути. Потреба - одна з найгірших речей, які ми можемо мати у стосунках. У нашому суспільстві нужда розглядається як небажана риса, вада характеру.

Але це ніщо з цього.

Що насправді є потреба

Потребність - це фактично низка поведінки, на думку Джулії Ноуленд, терапевта для пар, тренера та спікера. Вона поділилася цими прикладами: Ваш партнер ходить із своїми друзями. Ви надсилаєте їм повідомлення протягом ночі. Коли вони перестають надсилати текстові повідомлення, ви пишете: “Привіт? Ви знайшли когось, з ким краще поговорити? Лол."

Інша поведінка включає постійне сумнівання у прихильності вашого партнера; і переглядаючи їх телефон, електронну пошту та соціальні мережі, сказала вона.

В основі всіх цих дій лежить переконання: «Я не можу зрозуміти свою цінність, і ти потрібен мені, щоб ти почував себе краще і свого світу».

Ще однією ознакою нужденної поведінки є невідомість, що робити, коли у вас є потреба. Тобто у кожного є потреби. Однак деякі люди вважають, що не мають права вимагати задоволення своїх потреб, сказав Новленд. Це може бути тому, що їх раніше відхиляли або дорікали за прохання, сказала вона. Іноді люди навіть не усвідомлюють своїх потреб - або не знають, як їх висловити. "Коли у відносинах виникає потреба, вони можуть почати відчувати тривогу".

Тож вони використовують тактику, яка працювала в минулому - і яка зовсім не корисна. Вони можуть включати "скидання натяків, використання мовчазного лікування, щоб" покарати "або" налякати "свого партнера, або наполегливо натискати на цю проблему, поки вони не отримають відповідь, яка заспокоює їхню тривогу", - сказав Новленд.

(Ноуленд наголосила на важливості розуміння того, що інші люди можуть не змогти задовольнити наші потреби. Вони також не несуть відповідальності за їх задоволення. Коли це трапилося, вона запропонувала запитати себе: "Як я можу натомість задовольнити свої потреби?")

Іноді люди залучають партнерів, які відображають їхні найглибші страхи. "Майже як ніби існує підсвідоме прагнення змусити недоступного партнера побажати вас, тоді все буде добре, і ви будете в порядку".

Коли це не потреба

Іноді те, що відбувається, не має нічого спільного з нужденною поведінкою. Швидше, це динаміка у стосунках. Новленд поділився цими прикладами: Ви хочете будувати плани зі своїм партнером. Однак вони кажуть вам, що воліють бути спонтанними. Що викликає у вас почуття неспокою. Ваш партнер воліє тримати інших на відстані. Коли ви намагаєтесь наблизитися, їм стає незручно, замикаються і кажуть вам, що ви нужденні.

На думку Ноуленда, динаміка відносин також може бути причиною, коли людина має надійне почуття власного життя. Тому що, якщо ви раптом почуваєтесь невпевнено (а ви, як правило, все, що завгодно), то це можуть бути ваші стосунки. Як виглядає безпечне почуття себе? Це коли ти знаєш, хто ти і що працює для тебе у стосунках. Це глибоке переконання, "що ви гідні задоволення своїх потреб (навіть якщо це означає, що ви повинні їх задовольнити самі)".

Навігація в нужді

Знову ж таки, необхідність - це не якась вада чи дефект. Це модель поведінки, яку ми схильні реагувати, коли маємо хитке почуття власної гідності та заниження власної гідності - і те, і те, що ви можете виправити. Головне - працювати над тим, щоб знати, хто ти є, і знати, що ти гідний, сказав Новленд. "Коли ви відчуєте себе сильними у своєму самопочутті, ви швидко визначите динаміку відносин, яка вам підходить".

Одним із способів побудувати тверде самопочуття є визначення того, що вам подобається і не подобається, разом із тим, що ви хочете, а чого не хочете всі сфери вашого життя, сказав Ноуленд. Потім висловіть ці уподобання іншим: «Цей фільм звучить жорстоко, я насправді не люблю такі фільми. Чи можемо ми вибрати іншу? " «Я той, хто любить будувати плани. Чи можемо ми поглянути на день, який влаштовує нас обох? " Також пам’ятайте, що вам не потрібно нікому обґрунтовувати свої уподобання.

Нарешті, зверніть увагу на слова, які ви вживаєте, сказав Новленд. Коли ви говорите: «Я нужденний», ви усвідомлюєте це як частину того, ким ви є, сказала вона. Це робить його відчуттям постійним і фіксованим. Однак, коли ви говорите: «Іноді я поводжуся з нуждою», ти стаєш вільним у виборі іншої поведінки. "Поміркуйте над минулими стосунками та шукайте загальні ситуації, які спричинили таку поведінку". Ви можете почати помічати закономірності або теми (наприклад, залишаючись наодинці в соціальних ситуаціях; не повертаючи текстів), сказала вона. Потім обдумайте нові способи реагування в таких ситуаціях.

І продовжуйте нагадувати собі, що ви справді гідні. Ви абсолютно є.