3 дивовижні способи, як діти можуть вплинути на ваші стосунки - і що робити

Майбутні батьки мають певні припущення та очікування щодо того, як буде виглядати життя, коли їх малеча народиться і прийде додому. Це зрозуміло. Усі ми маємо безліч ідей про будь-які великі зміни у нашому житті (про що-небудь насправді). Але часто ці очікування не точно відповідають реальності. Що може вплинути на підготовку до переходу.

Поширена думка батьків, що їхня дитина автоматично впишеться у їхнє життя, сказала Елізабет Гіллетт, LCSW, терапевт, яка спеціалізується на підтримці пар при переході до батьківства та лікуванні перинатальних розладів настрою та тривожних розладів. Вони вважають, що створення сім'ї є природним та органічним процесом, сказала вона. Або вони припускають, що їх стосунки не зміниться.

"Народження дитини додає до ваших стосунків абсолютно нову людину - людину, яка має багато основних потреб, які вони самі не можуть задовольнити". А це означає, що фокус переходить від вашого партнера та вашого шлюбу до вашої дитини. І це "може суттєво навантажити ваші стосунки", - сказала Джиллетт, яка бачить клієнтів на приватній практиці в Porch Light Counseling в Ешвіллі, штат Північна Кароліна.

Крім того, є й інші міркування, які ви, можливо, не враховуєте. Нижче Джиллетт поділилася трьома з них - разом із тим, що може допомогти.

Можливо, ви не роздумуєте над тим, що робитимете, коли дитина насправді з’явиться.

Так багато уваги приділяється народженню дитини, але не стільки увазі на тему «після». За словами Джиллетт, батьки зазвичай отримують більшу частину підтримки в перші кілька тижнів, коли їхня дитина приходить додому. Після цього їм "часто залишається придумувати, як впоратись самостійно, що є дуже складним завданням, коли в нашій країні вже мало підтримки для нових сімей".

Це може створити багато помилок, розгубленості і навіть обурення. Бо хто що робить? І коли? І як?

Джиллетт настійно рекомендує парам пропрасовувати логістику - якнайкраще, як тільки можна, тому що речі, звичайно, змінюються. Розгляньте такі запитання: «Коли ми обоє знесилені, як ми впораємося, коли дитина прокинеться вночі? Що робити, якщо один з партнерів збирається працювати, а інший залишається вдома - як ми переконаємось, що батько, який працює, отримує достатній сон для управління, але здатний підтримувати партнера, який залишається вдома? "

Ви також можете захотіти обговорити свої сім'ї, які відвідують - ще одна загальна тема, яка виникає, сказала Гіллетт, також координатор волонтерів Міжнародної служби післяпологової підтримки. Наприклад, як ви будете керувати різними способами, які проводять ваші сім’ї з дітьми? "Як ви будете працювати разом, як команда навколо цього?"

Продовжуйте вести ці розмови, коли ваша дитина підросте. Наприклад, "якщо член сім'ї хоче нагодувати ваших дітей великою кількістю цукру, але це не те, що ви хочете, як батьки, як ви будете вирішувати це так, щоб вам було добре?"

Можливо, ви не усвідомлюєте, що ваш попередній спосіб впоратися не є корисним.

Деякі способи, з якими ви звикли спілкуватися зі своїм партнером або впоралися з конфліктом, можуть не спрацювати після приходу вашої дитини. Наприклад, можливо раніше дитино, ти зміг відмовитись від сварки, піти геть або погодитись не погодитися, сказала Джиллет. Однак у вашого стомленого, пригніченого, недосипаного я частіше застрягає на дрібницях - які можуть перерости у великі, якщо з ними не справитись, сказала вона.

Що ти можеш зробити? Почніть із методів заземлення, які “допомагають парам запам’ятати важливе і керувати сильними емоціями, які, безсумнівно, виникають у вихованні дитини”. Наприклад, вона запропонувала спробувати квадратне дихання: вдих на 4 рахунки. Затримайте дихання на 4 рахунки. Видих на 4 рахунки. Потім зробіть паузу на 4 підрахунки перед наступною інгаляцією.

"Цей тип дихання врівноважує нервову систему і нагадує вашому тілу, що ви не переживаєте кризи, хоча воно може почуватись так емоційно".

Ви можете бути здивовані, коли виявите, що проблеми з дитинством спливають.

Коли ви навчаєтесь виховувати власну дитину, можуть виникнути проблеми, пов’язані з вашими батьками, сказала Гіллетт. Це можуть бути спогади чи почуття з дитинства, як добрі, так і погані. Це абсолютно нормально. Але це може заплутати вашого партнера - і вас.

Якщо ви помітите, що це відбувається, це може допомогти в роботі з терапевтом, сказала Джиллетт. Наприклад, це допомагає "партнерам розібратися в тому, що відбувається, щоб їхній партнер міг бути більш чуйним і бути більш комунікативним зі своїм партнером".

Загалом, коли ви обоє починаєте відчувати себе більш обгрунтованими, Джиллетт пропонував раз на тиждень проводити збори за станом «союзу», щоб зареєструватися. “Для зорового контакту може знадобитися лише 15 хвилин, запитайте, як ваш партнерсправді і нагадуйте один одному, наскільки ви дбаєте про свої стосунки ". Це допоможе вам відновити зв’язок і пам’ятати, для чого ви це робите в першу чергу, сказала вона.

Коли дитина приходить, життя, як правило, ускладнюється. Але це не означає, що ваші стосунки приречені. Швидше, це допомагає знати, на що ви насправді можете розраховувати, щоб ви могли продумати корисні рішення. Разом.