Хлопець демонструє заплутану періодичну гарячу / холодну поведінку

Я зустрічаюся з цим хлопцем вже 2 роки. Коли він увімкнений, це чудово. Ми можемо говорити на будь-яку тему і отримувати багато розваг і того, що видається глибоким зв’язком - ми говоримо про серйозні теми, філософію, зростання, сенс життя тощо. Це дуже цікаво. Це триває кілька місяців, а потім раптом він вимикається. Одного разу я прокидаюся, і ми не підключаємось «нормальним» темпом (тобто щоденні телефонні дзвінки, кілька текстів або плани особистого контакту). Зв’язок відчувається розірваним, у його голосі звучить різкість, і йому холодно. Я помічаю це, даю йому трохи місця (2-3 дні), а потім навмисно і обережно виховую це. Спочатку він захищається, але досить швидко він визнає, що так, він відійшов, і зрештою якийсь розповідь з'явиться як причина такої поведінки - він відчував, що я його не поважаю (я пізно відповідав на дзвінок), він відчував, що кинув його (я я мав кілька поїздок, і тому я був за містом), він нервував, що я відкину деяку його поведінку, яку він приховував (іноді палить) і т. д. Розмови повертаються в режимі онлайн, і ми говоримо про його почуття , потреби та кращі способи спілкування тощо. У нього є терапевт, і я пропоную йому працювати над цими проблемами зі своїм терапевтом. Потім все повертається до звичного режиму, поки не зациклюється знову.

Мене виховували разом із матір’ю-шизофреніком, і я провів безліч власних терапій (я зараз перебуваю між терапевтами), але його поведінка спричинить мене. Це ніби він створює якусь драму свого власного творіння, яку він кидає на мене, і я допомагаю йому розібратися, тоді він почувається чудово і готовий до зв’язку, але я відчуваю, що я маю справу з нестабільним батьком, який працює від перекрученого реальність, що я повинен розібратися, і мене кілька днів потрясає. Він визнає, що всі ці спалахи зроблені ним самим, і є прогрес, і, здається, стосунки варті того, щоб над ними працювати, я просто не знаю, що з ними робити з мого боку: як встановити кращі межі? чи як захиститися, поки він тягнеться назад і холодно? або якщо я повинен просто закінчити це? Це бентежить.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-09-12

А.

Чи залишатися з партнером чи ні, - це дуже особисте рішення. Це рішення може змінити життя. Якби ви залишились з ним, ви, врешті-решт, можете обміркувати шлюб. Якщо ви одружитеся, ви будете з ним юридично пов’язані. Таке рішення вимагає великих роздумів, оскільки це одне з найважливіших рішень, яке ви коли-небудь приймаєте у житті.

Ви маєте право турбуватися. Його поведінка є проблематичною для відносин. Доказом цього є проблеми, які вона викликає. Якщо ви вирішите залишитися з ним, і він не зміниться, ви по суті погодилися прийняти його поведінку. Чи готові ви жити з його поведінкою?

Ви запитали, чи можете ви щось зробити, щоб пом'якшити удар його "відключеного" досвіду? " На це питання важко відповісти, не знаючи більше про те, що спричиняє цей досвід. Для цього буде потрібно більше інформації.

Якби я міг взяти у вас інтерв’ю особисто, мені було б цікаво, як довго він консультується і який прогрес був досягнутий. Було б корисно дізнатися більше про те, що терапевт вважає неправильним? Що відбувається, коли він вимикається? Що він думає? Куди він іде (буквально), коли він такий? Він взагалі перестає говорити? Як давно це відбувається? Чи поводиться він так з іншими людьми? Коли ви помітили, що він розвивається? Які попередники такої поведінки? Він злий і ховається, щоб не завдати вам фізичної шкоди, або він почувається зрадженим і не може знайти слів, щоб передати свої почуття? Відповіді на ці питання, серед іншого, будуть важливі при визначенні того, чи варто рухатися вперед із цими відносинами чи ні.

Ви згадали, що у нього є власний терапевт, і ви бачите його окремо (але ви наразі перебуваєте між терапевтами). Консультування для пар може бути корисним, а може і не бути. У будь-якому випадку, той факт, що ви обоє готові проконсультувати, є дуже хорошим знаком.

Після того, як ви знайдете нового терапевта, він може допомогти вам у дослідженні, чи підходять вам ці стосунки чи ні. Ви захочете вивчити своє головне запитання про те, яку роль, якщо вона є, ви граєте в його поведінці. Здається, він реагує на вашу поведінку. Терапія - ідеальне місце для вивчення динаміки ваших стосунків.

Здається, він демонструє надзвичайно пасивну агресивну поведінку. Пасивно-агресивні люди насправді агресивні у своїй поведінці. Дати комусь «холодне плече» - це сміливий вираз, не сказавши ні слова.

Інша проблема такого типу поведінки полягає в тому, що ви ніколи не знаєте, що саме передує їх поведінці. Люди описують цей досвід як «ходіння по шкаралупі яєць». Цей вислів по суті означає, що потрібно бути надмірно пильним щодо того, що може їх викликати. Це дуже стресовий спосіб життя. Неможливо спілкуватися з тим, хто вимикається. Врешті-решт ваш хлопець „повертається в Інтернет”, але важливо, щоб він спершу розвивав здатність запобігати своєму „відходу”.

Мета побачень - з’ясувати, чи збігаєтесь ви вдвох. Це можливість провести час з людиною, оцінити її реакцію та зрозуміти, чи хочете ви взяти на себе постійніші зобов’язання. Якщо ви бачите поведінку, яка викликає занепокоєння, то пора переосмислити, чи хочете ви залишатись у цих стосунках.

На даний момент виглядає розумним знайти терапевта і серйозно вивчити, чи підходять вам ці стосунки чи ні. Вам потрібно більше інформації, перш ніж приймати рішення, і хороший терапевт зможе допомогти вам у цьому процесі. Удачі вам у прийнятті рішення. Будь ласка, подбайте.

Доктор Крістіна Рендл