Аргументи батьків перед дітьми можуть бути нормальними, якщо вони конструктивні

Мало хто з батьків хоче, щоб їхні діти чули, як вони сперечаються. Але нові дослідження показують, що це може бути нормально, якщо батьки конструктивно розглядають розбіжності.

Слідчі Університету Арізони розглядали, як батьки управляють конфліктами між собою, і те, як це впливає на їхні стилі виховання.

Олена Копистинська, аспірантка Нортонської школи сімейних та споживчих наук Коледжу сільського господарства та наук про життя, провідний автор статті, також дослідила, наскільки емоційно захищені діти після конфлікту між батьками.

Дослідження Копистинської зосереджено на конструктивному та деструктивному стилях управління конфліктами.

У конструктивному управлінні конфліктами спостерігається спокій і повага, незважаючи на різницю в думках; конфлікт залишається зосередженим на одній темі; і досягається прогрес у вирішенні. Коли конфлікт розглядається деструктивно, виникає злість і образа, і аргумент часто збиває тему з речей, які могли траплятися в минулому.

Копистинська та її колеги виявили, що коли навіть один із батьків руйнує конфлікт із партнером, це може призвести до того, що діти почуваються більш емоційно невпевнено у своєму домашньому житті.

"Діти дуже добре розбираються у дрібних нюансах взаємодії батьків між собою, тому насправді важливо, як батьки висловлюють свої проблеми у повсякденному житті та керують ними, оскільки це визначає впевненість дітей у стабільності та безпеці своєї сім'ї", - сказала Копистинська.

«Якщо батьки вороже ставляться один до одного, навіть дітям у віці до трьох років може загрожувати, що їхня сім'я може рухатися до розпуску. Можливо, вони не обов’язково можуть висловити свою невпевненість усно, але вони можуть це відчути ".

Дослідження Копистинської базується на національних даних, зібраних для проекту „Будуй міцні сім’ї”, який націлений на сім’ї з низьким рівнем доходу; населення, яке може зазнати високого ризику конфлікту, враховуючи численні стресові фактори, пов’язані з фінансовими розбратами.

Батьки, які брали участь у дослідженні, були в основному неодруженими і щойно зачали свою першу дитину на початку збору даних, який здійснювався трьома хвилями.

Копистинська зосередилася на третій хвилі даних, зібраних, коли дітям у дослідженні було три роки. Тоді було проведено опитування матерів та батьків щодо їхнього сприйняття поведінки між собою щодо врегулювання конфліктів та того, як емоційно реагують їхні діти, коли стають свідками конфлікту між батьками.

Хоча подібні дослідження спираються лише на дані матерів, включення батьків допомагає отримати більш повне уявлення про те, що відбувається, сказала Копистинська.

Копистинська та її співавтори визначили чотири різні профілі опитуваних пар:

• пари, в яких обидва партнери конструктивно розглядали конфлікти;
• пари, в яких обидва партнери руйнували конфлікт деструктивно;
• пари, в яких мати була більш конструктивною, а батько деструктивнішою;
• і пари, в яких батько був більш конструктивним, а мати деструктивнішим.

Дослідники також розглядали підтримуючу та сувору поведінку батьків, яку вимірювали за допомогою прямих спостережень кожного батька окремо, взаємодіючи зі своєю дитиною.

Підтримуюча поведінка може включати позитивні висловлювання, чуйність до потреб дитини та залучення дитини до когнітивно-стимулюючих способів. Жорстке виховання може включати насильницьку чи нав'язливу поведінку або вираження гніву та незадоволення щодо дитини.

Дослідники виявили, що, схоже, на батьківські стилі батьків не впливає те, як їм вдається конфліктувати зі своїми партнерами. Іншими словами, батьки взаємодіяли зі своїми дітьми однаково у всіх профілях.

Однак матері, у яких батьки конструктивно вирішували конфлікти, а матері - руйнували конфлікти, як правило, були жорсткішими зі своїми дітьми, ніж матері, у яких обидва батьки конструктивно вирішували конфлікти.

Що стосується впливу на емоційну незахищеність дітей, дослідники виявили, що коли один із батьків руйнував конфлікт деструктивно, а інший конструктивно, емоційна незахищеність дітей була вищою, ніж те, що було повідомлено для дітей, чиї батьки вирішували конфлікт конструктивно.

"Ми виявили, що коли батьки використовують конструктивне управління конфліктами, діти почуваються менш впевненими у своєму сімейному кліматі, і коли принаймні один із батьків деструктивно сперечається, існують певні рівні невпевненості у сімейних відносинах", - сказала Копистинська.

Копистинська зазначає, що поширеною помилкою є те, що більшість сімей з низьким рівнем доходу ризикують спричинити дисфункціональну поведінку, проте дуже мало пар у дослідженні були повністю деструктивними у своїх стилях управління конфліктами.

Насправді лише три відсотки пар у вибірці включали двох партнерів, які руйнували конфлікт деструктивно, припускаючи, що більшість пар у вибірці брали участь у здорових і позитивних конфліктних моделях.

"Часто існує думка, що якщо ви малозабезпечена сім'я, у вас, мабуть, є багато дисфункцій, але понад 50 відсотків пар, на яких ми розглядали, сперечалися конструктивно", - сказала Копистинська.

"Враховуючи всі стресові фактори, з якими вони стикаються, більшість із них все ще мають хороші, функціональні стосунки, принаймні, коли йдеться про конфлікт".

Той факт, що група, в якій обидва батьки сперечались деструктивно, була настільки малою, може допомогти пояснити одну дивовижну знахідку дослідження Копистинської - що рівень емоційної незахищеності був найнижчим для дітей цих батьків.

Також сприянням цій знахідці може бути той факт, що ці пари могли розпастися та фізично відокремитися одна від одної до моменту збору даних, а це означає, що діти, можливо, не були настільки безпосередньо піддані взаємодії батьків, сказала Копистинська.

"Батьки, які входили до суперечливої ​​деструктивної групи, рідше залишалися разом, тому, ймовірно, вони не були в одному домі, тому діти, ймовірно, не зазнавали цього міжбатьківського конфлікту", - сказала Копистинська, співавторами якої стали університети. членів викладацького складу Арізони доктори. Меліса Барнетт і Меліса Курран, разом з доктором Кетрін Пашалл з Техаського університету в Остіні.

Взагалі, за словами Копистинської, батькам важливо усвідомлювати, як вони взаємодіють між собою, і пам’ятати, що конфлікту не обов’язково уникати, а вирішувати його таким чином, щоб дитина почувалася менш загроженою.

"Не всі конфлікти погані - це стосується того, як ви ними керуєте", - сказала Копистинська.

“З огляду на те, що діти зіткнуться з конфліктом там, у реальному світі, вплив певного конфлікту може бути корисним. Однак справді те, як батьки вирішують цей конфлікт, задає тон того, як почуваються діти в безпеці, і може надалі сприяти подібній поведінці управління конфліктами, коли діти стикаються з власними конфліктами ".

Джерело: Університет Арізони