4 речі, які розірвуть ваші стосунки
У будь-якому шлюбі чи довготривалих, романтичних стосунках існує ряд проблем, які можуть повністю зруйнувати ваші стосунки. Однак якщо це взагалі якесь розраду, дослідники помітили, що існує всього чотири типи поведінки, які, якщо їх уникати, значно покращують ваші шанси на довгострокове здоров’я та щастя ваших стосунків.
Тепер, якщо ви вважаєте, що це помітне покращення, розгляньте це: лише за 15 хвилин взаємодії фахівець може із 90-відсотковою точністю передбачити, чи буде пара все ще разом через п’ять років. Це досить вражаюча статистика.
Нижче ви знайдете чотири речі, які передбачають, що ваші стосунки рухаються до скель.
Більше від YourTango: Допомога! Мій останній розрив злякав мене на все життя
Шлюб і розлучення: цифри не брешуть
То як же експерт може з такою неймовірною точністю передбачити, які саме стосунки побудовані, щоб витримати випробування часом? Йдеться не про ворожіння чи здогади. Дослідники визначили перелік чотирьох видів поведінки, яких ви повинні уникати, якщо не хочете йти шляхом розлучення: звинувачення, ескалація, визнання недійсними та відчуження. Це все навчена поведінка, тому ви також можете вивчити нові та вдосконалені звички, які зміцнять ваші стосунки, а не зруйнують їх.
1. Звинувачення.
Простіше кажучи, одним із абсолютних поцілунків смерті у шлюбі є схильність звинувачувати чи звинувачувати свого партнера - особливо, коли ви не знаєте всіх фактів. Це так само фундаментально, як поставити запитання, а не зробити заяву чи ще гірше - звинувачення. Йдеться про запитання: "Любий, ти зробив покупку, про яку я не знаю?" замість того, щоб сказати: «Рахунок знову перевитрачений. Що ви купили це час? "
Якщо ви хочете мати якісні, любовні стосунки, навчіться давати подружжю перевагу сумнівів і завжди вважайте найкраще, а не гірше. Коли ви граціозна людина, яка поводиться з іншими чесно і шанобливо, навіть коли вони час від часу роблять помилку, у них виникає бажання бути ще кращими і виправдовувати вашу віру. Люди часто піднімуться або впадуть до точного рівня ваших очікувань, тому чудова ідея перевірити їх, якщо ви бачите проблему.
2. Ескалація.
Людські емоції під тиском, як правило, роблять одне з двох: вони або спіраллю вгору, або спіраллю вниз. Таким чином, ця звичка дещо тісно узгоджується із звинувачуючими способами поведінки. Той, хто звично загострює розбіжності, більше зацікавлений у відхиленні та захисті власної позиції та приписуванні провини іншій стороні. Це часто створює "дуельну оборонність", яка є не лише абсолютно непродуктивною, але і абсолютно руйнівною.
Одне фундаментальне питання є досить потужним, щоб усунути значну частину руйнівної сили, яку ця енергія використовує. Це питання полягає просто в наступному: "Ви хочете бути правим, або хочете бути закоханим?" Завжди рухайтесь у напрямку розуміння, а потім рухайтесь до розв’язання. Це створить ефект спіралі вниз, про який я вже згадав.
3. Недійсність.
Ця звичка - як і інші - просто підсилює динаміку виграш-програш, яка, як я вже говорив раніше, врешті-решт в кінцевому підсумку втратить 90 відсотків часу. Коли ви робите недійсним свого партнера, це полягає в його дискредитації або певному послабленні. Часто це робиться шляхом об’єктивізації когось або забирання їхніх “людських” характеристик і замість цього зосереджується на негативних аспектах, припущеннях та упередженнях. Це може бути жорстоко ефективно в короткостроковій перспективі і, можливо, навіть на певний час знищити чиюсь самооцінку. Однак будьте застережені, іноді, коли таблиці перевертаються, це відбувається важко і швидко. Хуліган може виграти свою частку битв, але це дуже тривожно, коли вони дуже-дуже раптово програють війну, коли їхній партнер більше не може її витримати.
Ключовим розумінням, яке може назавжди змінити цю динаміку, є основне визнання того, що, будучи людьми, ми всі робимо все, що можемо, з тим, що маємо на даний момент. Звичайні, емоційно здорові люди не прокидаються вранці і не замислюються над тим, як вони збираються задовольнити лише власні егоїстичні потреби, одночасно завдаючи шкоди та неприємності іншим. Це майже визначення соціопата, і якщо це звучить як ваш партнер, цей рівень дисфункції може бути занадто глибоко вкоріненим, щоб повернутися без професійної допомоги та справжнього бажання змінитися.
Більше від YourTango: Як рухатись далі від болісного розриву
4. Відчуження.
Ця звичка полягає в регулярному відмові від спроб вирішити проблему або відмові від них. Іноді це більш пасивно-агресивно, як, наприклад, надання комусь «мовчазного поводження». В інших випадках це більш відверто - наприклад, ляпати дверима та йти - що створює вашому партнерові невпевненість у відмові. Загальною темою є те, що це механізм контролю, призначений для маніпулювання вашим партнером та повернення влади або, принаймні, її ілюзії.
Якщо ви хочете, щоб ваші стосунки витримали випробування часом, це залежить від вас, спрямовувати їх у тому напрямку, в якому ви хочете. Це означає вирішення питань та зобов’язання задовольнити потреби одне одного. Щоб пережити складні виклики, вам доведеться спільно працювати над розробкою безпрограшних ситуацій для вашої взаємної вигоди.
Якщо ви бачите себе або свої стосунки в будь-якому з цих сценаріїв, будьте впевнені, що ви граєте в небезпечну, дорогу і дуже ризиковану гру. Є причина, через яку ці токсичні звички спричиняють розлучення протягом п’яти років 90 відсотків часу.
Крім того, ці звички можуть бути настільки глибоко вкоріненими, що часто ви залишаєте одне зв’язок, а потім починаєте цикл спочатку, відтворюючи дисфункцію з новим партнером. За допомогою коучингу або пошуку хорошого терапевта для пари ви можете отримати необхідну підтримку, не кажучи вже про нові знання та навички, які можуть зробити все можливе.
Більше чудового вмісту від YourTango:
3 найбільші причини обману жінок
Вам потрібна пара для консультування? Ось як сказати
Як боротися з депресією після розлучення - 5 порад, які насправді працюють
