Як зав'язати любовні стосунки, коли ви не знаєте як

Коли мені було 20 років, я вже зрозумів, що в цій речі, яка називається любов, є не тільки те, що здається наочним. Хоча закохатися було легко, залишаючись там і змусити його працювати виявилося невловимим.

Хоча мої стосунки розпочались б добре, вони незабаром стали б складними, звичними способами. Вони перейшли від почуття грайливості до того, що здається, все важче і важче синхронізувати емоції та відчути, ніби ми з партнером знаходимося на одній емоційній сторінці. Наші взаємодії часто були чреваті напругою, і конфлікт, здавалося, був не за горами. Незмінно речі розвалювалися б, і я б здивувався, що я роблю не так? Чи є в мені щось глибоко недолікове?

Щодня, працюючи психологом, я бачу клієнтів, які теж борються. Вони описують стосунки, пронизані сутичками, ворожнечею, конфліктами чи невпевненістю, а також стосунки, які з часом стали онімічно неживими або далекими. Хоча вони часто намагаються виправити щось, вони, здається, не можуть дістатися кращого місця.

За роки вивчення психології я зрозумів, що, хоча наші конкретні проблеми у відносинах різні, але основним питанням для більшості з нас є те, що ми боїмося бути емоційно присутніми та справжніми у своїх стосунках. Ми боїмося своїх почуттів.

Але чому?

Наука про прихильність пояснює, як досвід раннього дитинства з нашими вихователями формує наш емоційний розвиток. Коли наші доглядачі емоційно відкриті та надійні, ми вчимось бути виразними та зв’язаними з іншими, що є основою здорових стосунків.

Але деякі з нас мали доглядачів, які негативно реагували на наші емоційні потреби. Можливо, вони розчарувались, коли ми відчували страх і потребували заспокоєння, можливо, вони відступили, замість того щоб заспокоїти нас, коли нас поранили, а може, вони лаяли нас, коли ми заявляли про себе.

Хоча вони, напевно, робили все, що могли, їх реакція навчила нас урокам, які стали частиною нашого емоційного програмування. Ми дізналися, що виражати свої почуття небезпечно, що це спричинить проблеми, і що нас можуть відкинути чи кинути. Як результат, ми уникаємо відкритості для близьких нам людей або стримуємо певні почуття, боячись від’єднатися.

Звучить знайомо?

Чи повторюєте ви шаблони, які не є корисними? Чи не боїтесь ви відкритись перед партнерами? Ви реагуєте захисно чи гнівно, коли виникає напруга чи конфлікт? Ви вибираєте партнерів, яким також важко бути емоційно присутніми або здоровими способами справлятися з дискомфортом?

Якщо ви впізнаєте таку поведінку у собі чи своїх партнерах і якщо ви коли-небудь запитували себе: "Чому я не можу мати задовільних стосунків?" вам пощастило Ви маєте відповідні інструменти може подолайте свої страхи та покрастіть розвиток та виховання міцних, здорових та підтримуючих романтичних стосунків.

Я живий доказ.

Спираючись на власну особисту роботу та роботу з клієнтами, я розробив чотириетапний підхід до подолання страху та глибшого зв’язку із собою та іншими. Якщо ви зазвичай замикаєтеся, виганяєте або відключаєтеся, коли у ваших стосунках виникають сильні почуття, розвиток навичок уважності емоцій може допомогти вам зосередитися, зрозуміти, що ви відчуваєте, і краще поспілкуватися зі своїм партнером про те, що вам потрібно, а також прислухатися до їх потреб.

Крок перший: Розпізнайте та назвіть

Перший крок - навчитися визначати, де вас викликають. Потренуйтеся спостерігати, коли ви відчуваєте занепокоєння чи захист, і назвіть це як таке. Визначте, що вас хвилює.

Крок другий: Зупиніться, опустіться і затримайтеся

Коли нас спрацьовують, ми відчуваємо, що немає вибору між моментом, коли ми відчуваємо сильні почуття (такі як гнів, лють, ненависть чи страх) і нашою реакцією (крик, напад, жорстокість, закриття або втеча). Але для того, щоб зрозуміти, що відбувається, нам потрібно навчитися залишатися на своєму емоційному досвіді.

Замість того, щоб реагувати так, як зазвичай, зупиніться. Зверніть увагу на те, як емоція відчувається у вашому тілі. Послухайте, що може бути приховане під вашою реакцією. Відчувайте свої почуття, не потребуючи нічого з ними робити.

Крок 3: Пауза та відображення

Потім знайдіть трохи часу, щоб поміркувати над тим, що говорять ваші почуття. Якщо ви відчуваєте злість, чи є в цьому щось більше? Ви насправді почуваєтесь пораненими, розчарованими чи боїтеся втратити зв’язок зі своїм партнером? Зрозумійте, що говорять ваші почуття і що ви хочете чи потребуєте, щоб покращити ситуацію.

Крок 4: Уважно зв’яжіть свої почуття

Досягнувши глибини свого досвіду, спробуйте знайти спосіб розкрити його частину своєму партнерові. Якщо можете, спокійно і з повагою повідомте їм, як ви почуваєтесь і що б ви хотіли, щоб вони робили. Відкриття цього нового способу допоможе вам більш конструктивно зв’язатись між собою. Це може бути страшним, але вразливість насправді допомагає створити зв’язок. І, роблячи речі інакше, ви знаходите вихід зі старих зразків і створюєте нові способи перебування у своїх стосунках.

Коли я працював над тим, щоб бути більш емоційно уважним у своєму власному житті, у мене все почало змінюватися. Зрештою я зустріла свого чоловіка, який приєднався до мене у цій подорожі. Через двадцять два роки, я можу з упевненістю сказати, можна змусити любов працювати!