Ви можете бути їхнім батьком - і їхнім другом
Популярний влог Крістіни Кузьміч на цю тему - "Я не твій друг, дитино! (Тому що я люблю тебе.) »- явно вражає акорд. Його переглянули майже мільйон разів. У ньому вона каже: «Всі троє моїх дітей зараз на мене злі ... і ви знаєте що? Мені все одно. … Ви знаєте, чому? Тому що я не їхній приятель. Я їхній батько ".
Хоча ми можемо мати на увазі, коли ми висловлюємо ці настрої, наші діти, на жаль, можуть почути ненавмисне повідомлення, яке є досить негативним. Ось три речі, які слід врахувати, перш ніж повторити дітям: «Я твій батько, а не твій друг».
1. Це надмірно змушує нашу дитину почуватися ображеною та відкинутою.
Давайте подумаємо над цим. Що робить чудового друга? Вони нам подобаються і приймають такими, якими ми є. Вони нас підтримують. Вони втішають нас, коли ми засмучені. Вони мають наші спини. Ми можемо розраховувати на те, що вони будуть поруч із нами. І, іноді, вони говорять нам важкі речі, які нам потрібно почути.
Це також якості чудових батьків.
Коли ми говоримо: «Я твій батько, а не твій друг», наша дитина чує: «Ти мені не подобаєшся». "Я вас не приймаю". "Твої почуття для мене не мають значення". Це останнє, що кожен із нас хотів би донести до своєї дитини.
В ході досліджень, проведених у багатьох культурах, антрополог доктор Рональд Ронер виявив, що діти скрізь мають основну потребу у прийнятті та підтвердженні з боку батьків. Діти, які відчувають себе відкинутими, мають більше поведінкових проблем, знижують самооцінку, є більш песимістичними, більш тривожними та депресивними, частіше мають проблеми з наркотиками та алкоголем.
Звичайно, батьки відрізняються від друзів. Ми не рівні. Ми не просимо своїх дітей бути нашими довіреними особами чи емоційно піклуватися про нас. Більше того, ми повинні дотримуватися довгострокового погляду на життя наших дітей, оскільки вони часто зосереджені лише на тому, чого хочуть у цей момент. Це неминуче означає, що буде багато ситуацій, коли ми не погоджуємося з дитиною щодо того, що правильно, і наша дитина буде засмучена і розлючена. У цих ситуаціях нам дійсно потрібно бути батьком своєї дитини і приймати важкі рішення. Однак коли це трапляється, ми все ще можемо прийняти і співпереживати засмученню нашої дитини. Тобто ми можемо бути “доброзичливими”.
Як зазначає Джейн Нельсон, автор класичної класики виховання "Позитивна дисципліна", найкраща дисципліна - "тверда і добра". Іншими словами, найкраща дисципліна - «батьківська» і "Дружні".
2. Це говорить нашій дитині, що конфлікти з коханими не можна розв’язувати по-дружньому.
Однією з найважливіших життєвих навичок, якій ми можемо навчити своїх дітей, є вміння конструктивно вирішувати конфлікти. Кваліфіковані вирішувачі конфліктів мають щасливіші шлюби, кращі дружні стосунки та, як правило, успішніші у своїй кар’єрі.
Що роблять ці успішні вирішувачі конфліктів? Вони підходять до конфліктів з близькими людьми поважно, спільно та з чіткою оцінкою почуттів іншого. Вони шукають безпрограшних рішень. Тобто вони підходять до конфліктів у доброзичливий манера.
Виявляється, найпотужніший спосіб для вашої дитини навчитися здоровому вирішенню конфліктів - це ви змоделюєте ці навички у своїх батьківських стосунках.
Ми хочемо, щоб наші стосунки між батьками та дитиною моделювали ідею, що конфлікт є частиною відносин, а не загрозою для них; що ми можемо не погодитись - навіть сильно не погоджуватися - і все одно залишатися друзями.
3. Ми справді говоримо це собі.
Будьмо на хвилину чесними перед собою. Коли ми говоримо: «Я твій батько, а не твій друг», ми справді намагаємося запевнити себе, що робимо правильно, бо те, що ми робимо, є надзвичайно важким. Ми намагаємось підкріпити нашу рішучість дотримуватися свого складного рішення.
Болісно розчаровувати наших дітей і засмучувати їх. Також жахливо, коли ми злимося на своїх дітей, а вони на нас. У ці моменти ми можемо відчути нестерпне занепокоєння через те, що ми зазнаємо невдачі як батьки.
Якщо вам хочеться сказати дитині, що ви - батько, а не друг, глибоко вдихніть і скажіть це мовчки собі натомість. Або, ще краще, скажіть собі: “бути батьком - це справді важко. Дійсно боляче, коли моя дитина засмучується або поводиться засмучено. Але я роблю все можливе. Це все, що я можу зробити ".
Наступного разу, коли ви опинитесь у конфлікті зі своєю дитиною, я сподіваюся, ви спробуєте стати батьком вашої дитини і свого друга. Спробуйте врегулювати конфлікт конструктивно. Якщо ви не можете, висловіть своє справжнє співчуття до лиха дитини. Нагадайте собі, що ви обидва робите все можливе. І, головне, пам’ятайте, що найкращий спосіб виховання батьків - бути твердим і добрим, тобто батьківським і доброзичливий.
