7 Принципи, що ґрунтуються на дослідженнях, щоб зробити роботу шлюбу
Принципи Готмана ґрунтуються на дослідженнях. Він та його колеги вивчили сотні пар (включаючи молодят та довготривалі пари); брали інтерв’ю з парами та знімали на відео їхні взаємодії; навіть вимірювали рівень стресу, перевіряючи частоту серцевих скорочень, потік поту, артеріальний тиск та імунну функцію; і щороку стежив за парами, щоб побачити, як склалися їхні стосунки.
Він також виявив, що через дев'ять місяців після відвідування його семінарів частота рецидивів у 640 пар становила 20 відсотків, тоді як стандартна терапія в шлюбі - від 30 до 50 відсотків. На початку цих семінарів 27 відсотків пар мали високий ризик розлучення. Через три місяці 6,7 відсотка були в зоні ризику. Через півроку це становило 0 відсотків. (Ось докладніше про його дослідження.)
Нижче наведено його сім принципів, а також кілька заходів щодо зміцнення стосунків, які потрібно спробувати.
1. “Покращуйте свої любовні карти”. Любов в деталях. Тобто щасливі пари дуже добре знайомі зі світом свого партнера. За словами Готтмана, у цих пар є "дуже детальна любовна карта - мій термін для тієї частини вашого мозку, де ви зберігаєте всю відповідну інформацію про життя свого партнера". Ви знаєте все, починаючи від улюблених фільмів партнера і закінчуючи тим, що в даний час підкреслює їхні життєві мрії, і вони знають ваші.
2. "Виховуйте свою прихильність і захоплення". Щасливі пари поважають один одного і мають загальний позитивний погляд один на одного. Готтман каже, що прихильність і захоплення - це два найважливіші елементи ситних і довготривалих стосунків. Якщо ці елементи повністю відсутні, шлюб неможливо врятувати.
Готман включає корисне заняття, яке нагадує парам про партнера, якого вони полюбили, під назвою "Я ціную". Він пропонує читачам перерахувати три або більше позитивних характеристик свого партнера разом із випадком, який ілюструє кожну якість. Потім читайте списки один одному.
3. “Поверніться одне до одного, а не геть”. Романтика - це не круїз по Карибському морі, дорога їжа чи пишний подарунок. Швидше, романтика живе і процвітає у повсякденних дрібницях. За словами Готтмана, "[справжній роман] залишається в живих кожного разу, коли ти повідомляєш подружжю, що його або її цінують під час повсякденного життя".
Наприклад, роман залишає заохочувальну голосову пошту для вашого чоловіка, коли ви знаєте, що у нього поганий день, говорить Готтман. Або роман запізнюється, але потрібно кілька хвилин, щоб вислухати поганий сон вашої дружини і сказати, що ви обговорюватимете це пізніше (замість того, щоб говорити «у мене немає часу»).
Готтман визнає, що це може здатися безглуздим, але звернення один до одного цими способами є основою для зв’язку та пристрасті. Пари, які звертаються один до одного, мають більше на своєму "емоційному банківському рахунку". Готман каже, що ця розповідь відрізняє щасливі шлюби від нещасних. Щасливі пари мають більше доброї волі та позитиву на своїх банківських рахунках, тому, коли настають важкі часи, їх емоційні заощадження пом’якшують конфлікти та стресові фактори.
4. "Нехай ваш партнер впливає на вас". Щасливі пари - це команда, яка враховує перспективи та почуття один одного. Вони приймають рішення разом і шукають спільну мову. Дозволити своєму партнерові впливати на вас - це не те, щоб одна людина тримала поводи; мова йде про вшанування та повагу обох людей у стосунках.
5. “Вирішіть свої вирішувані проблеми”. Готтман каже, що існує два типи подружніх проблем: конфлікти, які можна вирішити, та вічні проблеми, які не можуть. Парам важливо визначити, які саме.
Іноді, однак, сказати різницю може бути складно. За словами Готтмана, "Один із способів визначити розв'язувані проблеми полягає в тому, що вони здаються менш болючими, виснажливими або напруженими, ніж вічні" сіті ". Вирішувані проблеми є ситуативними, і в основі немає жодного конфлікту.
Готтман розробив п'ятиступеневу модель вирішення цих конфліктів:
- На кроці 1 пом’якшіть свій стартап, що просто означає почати розмову без критики та зневаги.
- На кроці 2 зробіть і отримайте «спроби ремонту». Готман визначає спроби ремонту як будь-які дії чи заяви, що деескалюють напругу.
- На кроці 3 заспокойте себе, а потім свого партнера. Коли ви відчуваєте, що під час розмови нагріваєтесь, дайте своєму партнерові зрозуміти, що ви перевантажені, і зробіть 20-хвилинну перерву. (Ось скільки часу потрібно, щоб ваше тіло заспокоїлось.) Тоді ви можете спробувати закрити очі, зробити повільні глибокі вдихи, розслабити м’язи та уявити собі спокійне місце. Заспокоївшись, ви можете допомогти заспокоїти свого партнера. Запитайте одне одного, що найзаспокійливіше, і зробіть це.
- На кроці 4 ідіть на компроміс. Вищезазначені кроки готують пари до компромісу, оскільки вони створюють позитив, говорить Готтман. Коли виникають конфлікти, важливо враховувати думки та почуття партнера. Тут Готман включає цінну вправу, яка допомагає парам знаходити спільну мову. Він пропонує кожному партнеру намалювати два кола: менший всередині більшого. У меншому колі складіть список своїх точок, що не підлягають обговоренню. У більшому складіть список того, з чим можна піти на компроміс. Діліться ними один з одним і шукайте спільну мову.Поміркуйте, про що ви домовляєтесь, які ваші спільні цілі та почуття та як ви можете їх досягти.
- На кроці 5 пам’ятайте про толерантність до несправностей один одного. Готтман каже, що компроміс неможливий, поки ви не зможете прийняти вади свого партнера і не перемогти "якщо він є". (Ви знаєте ті: "Якби він був цим" "Якби вона була цим".)
6. "Подолати глухий кут". Готтман каже, що мета постійних проблем полягає в тому, щоб пари "переходили від глухого кута до діалогу". Те, що зазвичай лежить в основі глухоти, - це нездійснені мрії. "Грідлок - це знак того, що у вас є мрії на все життя, які не стосуються і не поважають одне одного", - пише Готтман. Щасливі пари вірять у важливість допомоги одне одному в реалізації своїх мрій.
Отже, першим кроком у подоланні глухоти є визначення мрії чи сновидінь, що викликають ваш конфлікт. Наступні кроки включають розмову один з одним про ваші мрії, перерву (оскільки деякі з цих розмов можуть викликати стрес) і мирення з проблемою.
"Мета полягає в тому, щоб" розкрити "проблему, спробувати усунути біль, щоб проблема перестала бути джерелом сильного болю", - пише Готтман.
7. "Створіть спільне значення". «Шлюб - це не лише виховання дітей, розподіл домашніх справ та кохання. Він також може мати духовний вимір, пов’язаний зі створенням внутрішнього спільного життя - культури, багатої ритуалами, і вдячності за ваші ролі та цілі, які вас пов'язують, що змусить вас зрозуміти, що означає бути частиною сім'єю, якою ти став ", - говорить Готтман.
І ось що означає розвивати спільний сенс. Щасливі пари створюють сімейну культуру, яка включає обидві їх мрії. Відкриті для поглядів і думок один одного, щасливі пари природно об’єднуються.
***
Ви можете дізнатись більше про Джона Готтмана, його дослідження та роботу в Інституті Готмана.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
