Як уважне життя створює стійку близькість
Присутність означає помічати те, що ми насправді переживаємо всередині. У своїй популярній книзі Куди б ти не пішов, ти там Джон Кабат-Зінн говорить: «Практика уважності означає, що ми в кожну мить зобов’язуємось бути присутніми; запрошуючи себе повним чином усвідомити цей момент ».
Усвідомлення того, що відбувається в даний момент, створює клімат для близькості, який часто уникає нас. Любов і зв’язок не можна примушувати або маніпулювати ними; її неможливо сфальсифікувати актом волі. Єдина сила, якою ми маємо, - це створити клімат, де частіше виникатимуть любов і близькість. Такому клімату сприяє присутність того, що ми переживаємо всередині, і сміливі, розумні ризики, щоб поділитися цим досвідом з людьми, з якими ми хочемо бути близькими.
Любов і близькість є побічними продуктами перебування з іншою людиною в даний момент. Зв’язки з іншими протікають легше, оскільки ми залишаємось зв’язаними із собою - присутність у всьому спектрі людських емоцій та бажань, що виникають в результаті життя. Як кажуть, "ми не можемо зупинити хвилі, але ми можемо навчитися серфінгу". Ми можемо звільнити місце для своїх страхів, болю, сорому та гніву, а також для своєї радості та вдячності - і виявити ці почуття, коли помічаємо, що вони виникають у нас.
Вирощування такої уважності дозволяє нам почуватися ближче до тих, кого ми любимо.
Емоційно зосереджена терапія для пар (EFT), розроблена насамперед доктором Сью Джонсон, є одним із таких шляхів до розкриття та розкриття наших справжніх первинних почуттів. Більш глибокі зв’язки трапляються, коли пари сповільнюються і дозволяють собі відчути, що вразливіше живе в них.
Часто наша туга по любові настільки розчарована, що ми вдаємося до ганьби партнеру або до нападів, що викликають зло. Ми можемо сердитися, що наші потреби не задовольняються, але ми не знаємо, як найкраще передати те, що насправді хочемо (зазвичай це щось більш вразливе). Цей «протест прихильності» має на меті підтягнути нашого партнера до нас, але він, як правило, має зворотний ефект - відштовхувати їх далі, що залишає нас обох розчарованими, злими чи безнадійними.
Невловима близькість, яку ми прагнемо, не заспокоюється через реакцію ритму коліна, критикуючи та нападаючи на наших близьких. Це настає, коли ми робимо паузу, опускаємось у наше тіло і уважно присутні з неприємними та дискомфортними емоціями, що піднімаються всередині нас.
Дослідження Євгена Гендліна з Чиказького університету показало, що ті, хто прогресував у психотерапії, уповільнювали свою мову та зв’язувались зі своїм тілесним відчуттям того, що відбувалося у їхньому житті. Ці природньо обдаровані клієнти не застрягли в голові, аналізуючи себе чи інших. Вони були свідомо присутні в цей момент - відкриваючись для постійно мінливих почуттів, що кинули ними.
Подібним чином тісніші зв’язки з іншими відбуваються, коли ми залишаємось у справжній момент завдяки своєму справжньому досвіду та знаходимо внутрішні ресурси, щоб поділитися цим досвідом з іншими, кому довіряють. Розкриття наших ніжних і вразливих почуттів і туг дозволяє їм бачити нас і розуміти нас, що може спонукати їх реагувати більш емпатично. Люди можуть відчувати нас сильніше, оскільки ми ризикуємо показати їм, як ми на них впливаємо і вражаємо життям.
Інтерактивна уважність створює основу для відчуття один одного більш відчутно. Наприклад, я помічаю, що відчуваю смуток, страх або тугу про більше спільного часу. Я висловлюю вам ці почуття. Потім ти робиш паузу, заходиш всередину і помічаєш, як мій досвід впливає на тебе. Це стосується подібної туги? Або, можливо, у вас є сум, коли ви чуєте мій біль. Або, можливо, почуття сорому за те, що ти не хороший партнер, що може стати поштовхом для того, щоб злитися і захищатися, замість того, щоб почути мої почуття.
Жити більш уважно - це не тільки користь для здоров’я та духу. Це також може бути прихованим шляхом до тих задовольняючих зв’язків, яких ми прагнемо. Потрібна велика сміливість, щоб дати собі дозвіл відчувати те, що ми відчуваємо, не засуджуючи себе. І потрібно ще більше мужності, щоб дозволити собі бути вразливим прозорим з іншими.
Такі ризики приносять дивіденди, коли інші реагують позитивно. Або якщо цього не сталося, ми можемо почуватись добре, знаючи, що знайшли в собі силу та чесність, щоб ризикнути справжніми.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
