Ви мама, яка дотримується цих вірувань, що підсилюють стрес і пригнічують радість?
Багато клієнтів Емми Баш відчувають величезний тиск "нахилитися" у всіх сферах свого життя. І якщо вони не просуваються на роботі, повністю беруть участь у школі своєї дитини, ведуть своє господарство та ведуть активне соціальне життя, вони відчувають глибоке почуття невдачі.
Одна клієнтка кинулася на те, що вона купувала печиво, а не пекла його на шкільній вечірці своїх дітей. Інші клієнти розглядали своє рішення використовувати гнучкий час або працювати на 80 відсотків "скоріше як провал, а не як вагомий і здоровий вибір", - сказав Баш, Psy.D, психолог, який писав у блозі Psych Central "Maternity Matters".
Мами також помилково вважають материнство інтуїтивним, сказала психолог Джулі Біндеман, Psy.D. І якщо це не відбувається інтуїтивно, природно чи автоматично, вони припускають, що з ними щось по суті не так. Тому що, раптом, є безліч прикладів мам, які роблять материнство вигляд інстинктивним і природженим, а так просто.
Але батьківство вимагає навичок, які посилюються практикою. Біндеман, співдиректор з інтегративної терапії Великого Вашингтона, порівняв батьківство з керуванням автомобілем. Рідко хтось вперше сідає за кермо і насправді добре їздить - або їде бездоганно по шосе. Ще до того, як увімкнути машину, ми перевіряємо дзеркала, налаштовуємо сидіння і перевіряємо, чи не є хтось за нами, сказала вона. Ми вагаємось, і ми почуваємось незручно і страшно.
«То чому батьківство (або будь-який інша нова навичка) припустимо, що це буде легко просто тому, що це те, що робить людство? "
Подібним чином, мами вважають, що вони повинні бути ідеальними батьками - або вони завдадуть шкоди своїм дітям, - сказала Елізабет Гіллетт, LCSW, терапевт із зосередженням на прихильності в Ешвіллі, штат Північна Кароліна, яка спеціалізується на роботі з окремими людьми та парами у міру зростання їх сімей.
Сьогодні ми приділяємо все більше уваги своєму вихованню дітей і більше зосереджуємось на своїх дітях, ніж на минулих поколіннях. Що добре, але це також створює величезний тиск, щоб завжди бути в курсі та підлаштовуватися під потреби наших дітей, сказала Джиллетт. І це "дійсно шкодить".
Клієнти Gillette, як правило, фіксуються на тих моментах, коли вони почуваються страшенно неадекватними. Наприклад, протягом декількох годин мами граються зі своїми дітьми, розмовляють з ними та здійснюють зоровий контакт близько 75 відсотків часу. В інший час вони готують вечерю або оплачують рахунки, складають білизну або відволікаються - і думають, що не справляють свою дитину, зосереджуючись на чомусь іншому.
Насправді дослідник і психолог з розвитку та клінічного розвитку Ед Тронік, доктор філософії, виявив, що безпечна прихильність буває, коли батьки налаштовані на своїх дітей лише 30 відсотків часу. "Найважливішим елементом цього є" ремонт ", коли мати та дитина не синхронізуються між собою", - сказала Джиллетт. Це може виглядати так, ніби мама опускається на рівень своєї дитини, відображає емоції, які вони переживають, реагує на них співпереживанням і заспокоює, сказала вона.
Мами також порівнюють себе з іншими мамами, і, як не дивно, вони виходять короткі. Ого, вона завжди здається такою спокійною зі своїми дітьми. Здається, ніщо її не гримить. Вона завжди така зібрана. Як у неї є час на все? Все!
"Як люди, ми часто шукаємо доказ того, що наші переконання про себе є істинними, тому, якщо ми вважаємо, що інші є кращими матерями, ми будемо шукати людей, які, здається, мають все разом, і порівнювати себе з ними".
Джиллетт виявила, що шлюб - це ще одне джерело порівняння. Деякі мами думають: "" Ця пара здається набагато більш зв'язаною, ніж ми ", що створює подальші почуття ізоляції, смутку та почуття недостатності".
Ще одне переконання, яке викликає ці почуття, на думку Джиллетта: "Якби я робив це правильно, я б не почував себе таким пригніченим / обтяженим / злим / сумним". Ми припускаємо, що коли ми робимо щось правильно, це легко. Але батьківство занадто складне для цього. Це ускладнює той факт, що багато людей живуть далеко від близьких людей, і "в нашому суспільстві взагалі мало підтримки для сімей".
Біндеман і Джиллетт наголосили на важливості відвертих, вразливих розмов з іншими мамами. Тому що, про що б ви не думали, не відчували і не боролися з ними, інші мами теж думають, відчувають і борються. Ви можете поговорити зі своїми найближчими друзями або приєднатися до групи мам. Наприклад, в Ешвіллі, штат Північна Кароліна, деякі агенції дули, включаючи доморощених немовлят та The Mothership, пропонують групи підтримки.
Біндеман також заохочував мам ставити пріоритети в догляді за собою. Насправді, вона просить клієнтів своєї мами починати рано, коли їхні діти ще немовлята: вони щодня виходять із дому разом зі своєю дитиною, будь то прогулянка, доручення або відвідування побачення. І вони проводять принаймні 30 хвилин на тиждень самі, також поза домом. Вони можуть зустрічатися з друзями, читати книгу в кафе, переглядати картинну галерею або робити щось інше, що їм щиро подобається, і що пов’язує їх з їхньою сутністю.
Якщо ви відчуваєте провину, коли вирішили провести час на самоті, пам’ятайте, що «турбота про себе - це турбота про сім’ю», - сказав Баш.
І, зрештою, запам’ятайте інші потужні слова Баша: «Постаратися якнайкраще - це не те саме, що бути кращим». Вам не потрібно бути ідеальною людиною, партнером і мамою, яка надає пріоритет кожному над собою, яка постійно і постійно налаштована на своїх дітей. Це неможливо. І це нездорово.
Ти можеш бути ти, багатогранна, багатовимірна людина, яка псує і робить помилки та виправляє помилки. Хто показує своїм дітям, що ви можете піклуватися про себе, приймати себе і прощати себе, а також засвоювати важливі уроки, коли ви балуєтесь, зазнаєте невдач і приймаєте свою людяність. Що набагато цінніше та життєвіше, ніж досконалість може забезпечити.
