Надмірна чутливість у нових стосунках

Я в нових стосунках вже майже 5 місяців. Мої попередні стосунки були жорстокими, і під кінець конфлікту я до кінця розгорнув напади паніки. Це також було побічним ефектом від того, що мене вдарили пару разів під час минулих стосунків, однак, я відчуваю, що я переношу з собою небажаний багаж у своїх теперішніх стосунках. Здається, коли ми сперечаємось, я стаю надмірно чутливим до сказаного. Коли ми б'ємося, я маніакуюсь і відчуваю, що стосунки закінчаться, і в підсумку я схлипую, як дитина. Коли мені щось жорстко говорять, мій перепад настрою знову призводить до цього плачучого епізоду. Раніше я був тим, хто буде сперечатися і говорити у відповідь, а зараз я починаю плакати і намагатися пояснити, як я почуваюся своєму партнерові. Хоча я вважаю, що моє припинення розмов і суперечок у моїх нових 5-місячних стосунках є позитивним атрибутом, я відчуваю, що я викупив ці риси, ставши надмірно чутливим, що призводить до сліз. Якби мій останній партнер сказав мені «замовкнути і піти», я б «оштрафував вашу втрату». Тепер я просто обсипаюся на підлогу в положенні плода і плачу. Я не можу пояснити цю зміну. Я також не знаю, чи належним чином справляюся з конфронтацією у своїх стосунках, оскільки останнім часом дрібниці запускають плаксиві епізоди. Наприклад, партнер по телефону каже: "Ви напружуєте мене планами, я не можу з вами поговорити, до побачення". і кладе слухавку. Я плачу і раніше я б сердився. Я не можу сказати, чи депресія та тривога сприяють моїй надмірній чутливості зараз. Це наче занепокоєння піднялося в моєму житті за останній рік, і тепер я впорався з тим, щоб плакати, як 5-річна дитина. Зараз я лікуюся від депресії, тривоги та щомісяця відвідую консультанта. Я просто думав, що третя анонімна думка у цій справі не може зашкодити. Будь-які методи, які допоможуть краще впоратися зі змінами настрою, були б корисними. Мені призначили Клонопін, щоб допомогти при сильних панічних атаках, але я волів би вживати його без ліків.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW 2018-05-8

А.

Сильні реакції, які ви описали, цілком ймовірно, безпосередньо пов’язані із жорстоким поводженням, яке ви зазнали під час ваших попередніх стосунків. Коли ви сперечаєтесь із новим партнером, це може викликати багато тих самих почуттів, які ви асоціюєте із жорстокими стосунками.

Крім того, ваша реакція може бути ознакою посттравматичного стресового розладу (ПТСР). ПТСР - це тривожний розлад, який може виникнути після того, як людина зазнав травматичного досвіду, такого як домашнє насильство, жорстоке поводження, травми або стихійні лиха.

Один із способів зменшити інтенсивність емоційних реакцій - змусити себе бути якомога логічнішими. Зосередьтеся на реальності ситуації. Спробуйте продумати те, що сталося в конкретній ситуації, і задайте собі запитання: "чи це гарантує таку реакцію?" Відповідь у більшості випадків, швидше за все, буде негативною.

Ви також можете спробувати керувати ситуацією по-іншому. Наприклад, напишіть у щоденнику або поговоріть з кимось, наприклад, добрим другом чи терапевтом, який допоможе вам залишатись заснованим на реальності. Запитайте свого терапевта, чи він чи вона може порекомендувати посібник для самодопомоги чи книгу. Посібник «Почуття добре», або будь-яка книга Девіда Бернса, може допомогти вам керувати своїм настроєм.

Ви навели такий приклад: "партнер говорить по телефону" ти напружуєш мене планами, я не можу з тобою поговорити, до побачення "і кладе трубку". Вам лише п’ять місяців до нових стосунків, і ваш партнер вважає, що прийнятно кидати вам трубку під час розбіжностей. Я б охарактеризував його поведінку як неадекватну та неповажну. У мене дуже обмежена інформація про стосунки. Цей приклад може бути єдиним часом, коли він зайнявся таким типом поведінки. Якщо ваш партнер поводиться так регулярно, то вам потрібно переглянути оцінку стосунків.

Я також пропоную збільшити щомісячні сеанси терапії до тижневих сеансів. Ви переживаєте особливо складний час, і, можливо, потрібно збільшити кількість сеансів терапії. Додаткові сеанси терапії також можуть зменшити потенційну потребу в ліках. Я бажаю вам краще. Піклуватися.

Доктор Крістіна Рендл
@DrKRandle