Плутанина щодо того, хто я є

Чесно кажучи, я не зовсім впевнений, у чому моя проблема. Почну з короткого передумови (побічний коментар, коли я сиджу тут, у мене постійно з’являються сплески «це смішно, у мене немає справжньої проблеми»).

У середній школі я був не зовсім найпопулярнішою дитиною. Як не дивно, але мені це було добре. Я пишався своїм статусом ботаніка, і у мене, і у моїх друзів-ботаніків склалося своє маленьке життя. Ми були задоволені тим, ким ми були. Я був "керівником" групи, і той, на кого всі дивилися. Не знаю чому, можливо, я просто впевнений у собі, озираючись назад. Мій найкращий друг сказав мені одного разу: "Люди просто говорять з тобою інакше". Посилаючись на людей, яких я знаю загалом, а також на одного з наших спільних кращих друзів, який дуже впевнений у собі, але чомусь дуже поважав мене. У всякому разі, це було моє життя.

Ближче до кінця середньої школи ми з найкращим другом влаштувались у той самий роздрібний магазин. На півдорозі ми обоє зустріли дівчину, яка була неймовірно приємною та неймовірно красивою. Я все ще пам’ятаю, як бачив її в орієнтаційній групі, а потім думав: «вона ніколи не буде зі мною говорити». Що дивно, вона зробила. Вона була супер відкритою зі мною відразу, що було першим у моєму житті. Я не боявся поговорити з нею, і ми порівняно швидко подружились. Природно, у мене виникли дуже сильні почуття до неї, оскільки я НІКОЛИ не був у стосунках (я до цього моменту шукав половинчасто). Ці почуття у мене були, вони були сильними. Я отримав величезний сплеск мотивації, і кожен раз, коли думав про неї, я просто посміхався. І я дозволив своєму найкращому другу отримати цю інформацію. Ну, звичайно, він також розвинув почуття до неї. А потім, незважаючи на те, що я просто був поза собою, коли справа до неї дійшла, попросив її вийти за мою спину. Я навіть не можу описати, наскільки мені було боляче; Я плакала, поки не могла більше плакати. Я, нарешті, мав шанс бути щасливим, і це у мене забрали. Це, крім того, що я раніше ділився своїми розчаруваннями у стосунках із цим другом. Він був у кількох, і насправді зовсім недавно вибрався з одного. Коротше кажучи, він у підсумку вийшов з нею, і вони все ще є. Здавна я давно перестав злитися на свого друга, але мені довелося знищити себе в процесі. Щоб взяти себе під контроль, потрібно було багато розумових вибивань. Але я зробив це, і в хорошому, і в гіршому. Це було початком моїх проблем. Я ніколи не втрачав надії на те, що, можливо, я зможу змусити її сподобатися або полюбити мене. Пройшло вже майже три роки, і, хоча я багато просунувся, я, здається, не можу повністю рухатися далі. Кількість разів, коли я вирішив, що втрачаю час, одержимий нею, складається з двозначних цифр. Я б прийняв рішення, але завжди повертався. Це ніби я не мав і не маю сили волі бути послідовним і пам’ятати, що я вирішив. Ще більше ускладнює те, що ми всі три дуже добрі друзі. Нещодавно я сказав їй, що раніше вона мені подобалася, що мало бути величезним полегшенням, але коли я отримав від неї нереакцію, я не знав, що думати. Я був готовий поговорити з нею про це, випустити це і закінчити там, але це не так. Вона не завжди дуже відкрита, і це, мабуть, причина того, що сталося.

Протягом усього цього я зробив певну самоаналіз і дуже зацікавився MBTI. Я виявив, що “був” INFP, і невпинно знищував свою стару особистість, прагнучи ідеального “мене”. Що дурне, озираючись на це, але це сталося. Мені зайняли місяці, щоб зрозуміти, що це сталося, але в процесі цього я послабив найтісніші дружні стосунки. Вони все ще не такі, як були раніше. За цілий рік-два після цього нічого не було справжнім. Я експериментував із щедрістю, віддаючи всім, що міг, кожному. Я намагався бути найкращою людиною, наскільки міг, але це привело до галону депресії, тож це не було реально. Це було схоже на те, що я сам на це вже не маю надії, тому я зроблю все, що зможу, намагаючись забезпечити інших людей. Мої друзі захворіли на це, і це пошкодило наші стосунки. Крім усього цього, я зіткнувся з неминучою істиною, що в усьому я винен. Що, чесно кажучи, правда, але це не допомогло мені швидше відновитись.

Так. Ось я зараз, частинка свого колишнього «я». Я вийшов із спроб віддати все всім іншим і зробити всіх навколо щасливими. Ще одна допоміжна примітка: я не пам’ятаю багато чого за кілька місяців свого життя за цей час. Я б вибачився за ВСЕ і завжди намагався би пояснити все, що, на мою думку, можна було витлумачити НАЙМІЛЬШЕ. І зараз я про це слабо згадую. Це майже як сон.

Те, що я намагався зробити з тих пір, - це повернутися до свого колишнього «я». Це приходить і йде; Деякі дні я буду почуватись як я, а інші більше не буду. Це засмучує та психічно оподатковує. Мій розум бігає зі швидкістю мільйон миль на годину, коли я не є своїм «старим», я не бачу багато свого оточення, тому що постійно в голові. Навіть якщо я намагаюся зауважити, щоб щось помітити, це все одно, що спробувати прочитати книгу, в яку ви не так інвестували. Ви бачите це, але не бачите. Але тоді я отримаю спалахи свого колишнього "я". Якщо я можу подумки пропрацювати величезний ланцюжок думок, іноді я можу туди знову потрапити. Однак, як тільки щось нагадує мені мого «сірого», це як ланцюгова реакція, і я знову проскакую. Це просто викликає бажання здатися. Я думав про самогубство як про засіб врятування час від часу, але у мене завжди було достатньо надії, що Я КАК-небудь пройду через це і знову повернусь до свого нормального стану. Мені потрібна лише порада. Я ніколи, ніколи не вб'ю себе просто тому, що надто ціную життя. Але я не уявляю, щоб так жити до кінця свого життя. Ніщо не є справжнім, і речі не мають на мене емоційного впливу, як слід. Це все відфільтровано, проаналізовано та заважає моїм власним думкам. Я би хотів, щоб я міг просто БУТИ, як завжди. Просто досвід. Просто впустіть його і випустіть. Я був найанімійованішою та яскравішою людиною, яку я знав тоді. І зараз, коли я намагаюся повернути це, це здається фальшивим. Але все відчуває себе фальшиво.

Я припускаю, що я закопався у масивну яму, коли бив себе роками за роки свого життя. Я знищив свою стару особистість в процесі і спробував створити нову, оскільки моя стара була недостатньо хорошою. Мені це вдалося, так чому так важко повернутися туди, де я був? І чому я маю спогади свого старого? Іноді я навіть лягаю спати, почуваючись чудово, ніби я просто приймаю світ, і прокидаюся, думаючи про інших людей і знову відчуваючи стрес. Мені потрібен вихід. Мені потрібен метод, який працює. Говорити собі щось відрізняється від віри в це.

Нещодавня проблема, пов’язана з цим, - це нова дівчина, яку я виявив, що мене насправді періодично більше приваблює, ніж стара, на яку я витратив стільки свого життя, бажаючи. Вона цінує багато одних і тих самих речей, які я ціную, тоді як стара - ні, і вона весела і приємна і не боїться приймати допомогу, коли їй потрібна. Це все неймовірно рідкісні якості, особливо в моєму поколінні, здається. Однак я нестримно повернуся назад, сподіваючись, що я знову сподобаюсь старій дівчині. Вона моя подруга, і вона буде переживати сплески, щоб бути до мене більш доброзичливими, і ті завжди ведуть мене в неправильному напрямку. Я намагався виявити зразок і зловити себе, але мені не пощастило.

Я зобов’язаний собі і цій новій дівчині бути собою і постійно приваблювати її. Я ЗНАЮ, що є. Я ЗНАЮ, що це там. Іноді я просто втрачаю це з поля зору, але я хотів би, щоб міг утриматися.

Будь ласка, допоможи мені. Мені потрібно своє життя назад. Мені потрібна реальність, і мені потрібно знову почуватись коханою і поважною. Мені потрібно любити себе, і мені потрібно по-справжньому бачити світ і також любити його знову. І мені потрібно робити все це постійно, тому що я не можу впоратися з цим тимчасовим лайном. Занадто напруженим є задоволення однієї хвилини, а потім подальшої напруженості наступної, лише тому, що я не можу бути послідовним із собою. Я не думаю, що це зробило, і я не думаю, що я біполярний. Я просто не знаю, що це таке.

Дякую за ваше занепокоєння, і я сподіваюся, ви зможете мені допомогти. Я продовжуватиму працювати над цим тим часом.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-2

А.

Ви написали потужний лист. Я не впевнений, що відповідь у колонці може зробити це справедливим, але я спробую принаймні дати вам кілька вражень, які можуть вам стати в нагоді.

Ви пройшли чималу одісею щодо самовідкриття та самодослідження. На жаль, досвід з дівчиною завдав вам болю в той час, коли ви були особливо вразливими. Скинувши частину своєї «старої шкіри», ви недостатньо розробили нову, щоб впоратися з емоційним болем відмови. Отже, ти застряг. Намагаючись захистити себе від більшої шкоди, ви одержимі дівчиною, яка вибрала вашого друга, замість того, щоб спробувати знову спробувати інших дівчат, які могли відповісти вам. Ви працювали над кожним аспектом себе, за винятком тієї частини, яка найбільше шкодила, тієї частини, яка так сильно хотіла, щоб ці стосунки склалися, що ви не змогли б побачити за ними інші можливості.

Мене турбує той факт, що ти намагаєшся повернутися до свого колишнього «я». Ваш колишній «я» на роки молодший і менш досвідчений. Це може виглядати як кращий спосіб бути, тому що він затьмарений ностальгією, але справа в тому, що цей стиль також налаштував вас на розчарування, яке було настільки великим, що ви не могли вийти за його межі. Якби ви були в моєму кабінеті, я б запитав вас, що так сталося з людиною, якою ви стали? Вас сформував якийсь досвід. Ви дізналися багато нового про себе та інших. Ви виросли і дозріли. У вас більше погляду на життя. Далі, людиною, якою ви стали, є особа, якою зацікавлена ​​ця нова дівчина. Вона не сумує за вашим старим середнім класом. Їй подобається людина, з якою вона познайомилася сьогодні.

Я найкраще здогадуюсь, що ви боїтесь ризикувати емоціями, щоб зблизитися. Чому б вам не бути? Не соромно бути подібним до мільйонів людей у ​​світі, які лякаються, коли зустрічають когось, хто вважає. Це твердження про потенціал, який ви бачите, коли повертаєтеся до свого старого захисного механізму. Важливо те, що ви робите далі. Якщо ви починаєте захоплюватися минулим, вам загрожує захист від прямого сьогодення. Натомість знадобиться мужність і відданість, щоб рухатися вперед.

Можливо, ви досягли межі можливостей бути власним терапевтом. Незважаючи на те, що ви до цього часу виконали справді хорошу роботу, на даний момент може бути більш корисним мати когось, з ким поговорити, хто більш об’єктивний і здатний запропонувати вам альтернативи. Я погоджуюсь з тобою. Я не думаю, що ви біполярні або що у вас є ДІД. Я думаю, ти застряг. Після того, як вам дадуть кілька нових ідей для роботи, людина вашої кмітливості та чуйності буде працювати з ними. Дайте йому шанс.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 28 серпня 2010 року.