Любов і платинове правило

Золоте правило - хороший перший пас при спробі співпереживання. Ви, мабуть, знаєте, як це відбувається: «Поступай з іншими так, як хотів би, щоб вони робили тобі». Хоча загалом вважається, що воно походить з Біблії, сентенція зустрічається в багатьох релігіях і культурах. Фактично, у 1993 р. Це було схвалено в Декларації до глобальної етики 143 релігійними лідерами з більшості основних конфесій світу. Це навіть було знайдено в рукописах Стародавнього Єгипту та Китаю. Здається, людям з самого початку говорили використовувати себе як спосіб зрозуміти почуття інших.

Але Золоте правило насправді є лише першим пропуском емпатійного розуміння. Поводження з іншими, як ми хочемо, щоб з нами поводились, не враховує, що інші люди, про яких йде мова, можуть не переживати речі так само, як ми. Іноді це навіть не близько.

Введіть те, що називали Платиновим правилом. “Ставтеся до інших як Вони хотіли б лікуватися ". Зверніть увагу на різницю. Замість того, щоб використовувати себе як тест на те, що хтось інший цінує, відчуває чи цінує в ситуації, він закликає нас з'ясувати, що інша людина оцінить, відчує чи оцінить, і зробіть це - навіть якщо ми не поділяємо їх смаки або зрозуміти, чому на землі вони реагують так, як вони.

Це може допомогти подумати про це так: мій чоловік любить хороший стейк. Отож, як особливе задоволення, він купує товстий, дорогий шматок стейка, щоб ми його приготували на задньому подвір’ї. Він радіє, що подає нам таку чудову їжу. Але я не вживаю червоне м’ясо з питань особистої етики. Товстий біфштекс для мене зовсім не ласощі! Насправді, я розглядав би це як приниження своїх цінностей. І навпаки, якщо я представляю йому tofurkey, він відповідає "Що !?" За мірками Золотого правила, ми поводились би правильно. Але за стандартами Platinum Rule, ми б дуже довго пропускали позначку.

Часто, коли я працюю з парами, вони мають подібні цілі. Кожен справді, дуже намагається догодити іншому. Але кожен регулярно почувається недооціненим або зневаженим зусиллями іншого. Досить часто той чи інший каже щось на зразок: «Вона (або він) не повинен відчувати те, що вони роблять, тому що в подібному випадку Я не відчував би цього ". Це розмова Золоте правило. Часто один відчуває себе невидимим або знеціненим, оскільки інший сприймає як даність, що він знає, що оцінять замість того, щоб запитати.

Зріла любов характеризується взаємним застосуванням Платинового правила. Коли пара переходить від жару ранньої романтики до більш міцної любові, у них формується поглиблене розуміння того, що важливо для кожного з них, і готовність бачити речі з точки зору іншого під час прийняття рішень.

Наприклад, Джулія та Емі прийшли до мене в офіс, бо воювали набагато більше, ніж думали, що мають бути. Вони романтичні партнери вже рік. Вони витримали несхвалення родини Емі та політичний клімат, в якому вони живуть, де деякі їхні сусіди вороже ставилися до своїх стосунків. Вони кохають один одного. Є багато позитивного щодо їх взаємної підтримки та здатності бути командою. Швидко стало очевидним, що вони знали, як поводитися з речами, коли це було "ми" проти "них". Але вони не знали, як з цим боротися, коли «нас» кидали виклик індивідуальним відмінностям.

Як і більшість людей у ​​відносно нових стосунках, вони передусім бачили, наскільки вони схожі. Вони розділяли багато однакових інтересів та друзів, підтримували одну і ту ж політику та цінували шалену незалежність та активність один одного. Їх сексуальне та емоційне потяг одне до одного було потужним.

Їх бійки можна було б зрозуміти як труднощі з переходом до наступного етапу в любовних стосунках - етапу, коли виникають розбіжності і де проблема полягає в тому, щоб знайти способи їх подолання. Тут потрібно добре використовувати якусь версію Платинового правила, щоб стосунки вижили.

Джулія та Емі переживали, що виявлення розбіжностей поставить під загрозу їх стосунки. Тому вони уникали говорити про те, де їхні уподобання, бажання, цінності та потреби суперечать. Наприклад, не на відміну від багатьох пар, вони не відкалібрували свої потреби бути наодинці та бути соціальними. Емі сказала, що іноді почувалась покинутою Джулією. Джулія відповіла, що Емі постійно переповнює її вимогами бути більш соціальними.

У безпеці терапевтичного сеансу вони заговорили про те, що їх турбує одне одного і що їм потрібно. Джулія змогла сказати Емі, що коли їй потрібен простір, це не уникати Емі. Їй просто потрібно трохи часу на самоту, щоб відшкодувати свою роботу. Емі змогла сказати Джулії, що прохання її поділитися її захопленням спілкуванням - це не зневага до потреб Джулії в просторі. Це було те, як вона поповнилася за черговий робочий день.

З цим новим розумінням потреб одне одного вони змогли домовитись про план, який дав би Джулії трохи місця, а Емі трохи соціального хвилювання. Навчившись використовувати Платинове правило, тобто досягнення кращого розуміння почуттів та потреб один одного, настільки відмінних від власних, і бажання їх прийняти, повертає їх до тієї самої команди.

Любов одна не гарантує, що стосунки триватимуть. Відносини, які працюють, вимагають роботи. Кожен дорожить іншим досить, щоб це зробити. Пари, які востаннє використовують якусь версію Платинового правила, щоб зрозуміти одне одного, реагуючи на щоденні виклики спільного життя. Вони знаходять баланс між віддачею і прийняттям, тому жоден з них не відчуває, що робить усі важкі підйоми емоційно і практично. З часом кожен партнер відчуває себе ще більше улюбленим, тому що його так глибоко розуміють.