Про те, щоб бути самими собою - що це насправді означає і як це може виглядати
"Бути собою потрібно знати і почуватись комфортно з різними частинами себе, володіти цими частинами і залишатися вірним йому, навіть не дивлячись на сумніви", - сказала Ешлі Торн, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт із сімейної терапії Wasatch в Солт-Лейк-Сіті , Штат Юта. Це те, що ми регулярно досліджуємо, тому що ми природно розвиваємось і зростаємо, сказала вона.
Торну також подобається це визначення від Брене Браун у її книзі Дари недосконалості: відпустіть того, ким ви думаєте, ким ви мали бути, і обійміться тим, ким ви є: «Автентичність - це сукупність варіантів вибору, які ми повинні робити щодня. Йдеться про вибір - з’явитись і бути справжнім. Вибір чесний. Вибір дозволити побачити наше справжнє Я ".
Каліфорнійський клінічний психолог Райан Хауз, доктор філософії, вважає, що "бути собою - це цілісність, а зовнішня поведінка відповідає вашим внутрішнім почуттям і переконанням". Анна Осборн, LMFT, психотерапевт, яка практикує в Сакраменто, Каліфорнія, погодилася. "Бути самим собою означає довіряти своєму внутрішньому голосу і мати цей голос відлунням у ваших виборах і діях". Це означає, що ми не змінюємо своїх основних переконань чи цінностей, щоб бути прийнятими іншими.
Знання та вивчення себе
Звичайно, спочатку ми повинні знати, якими є наші переконання. Ми повинні пізнати себе. Це звучить як здоровий глузд. Але багато хто з нас настільки зайняті біганням і перевірянням своїх списків, що нехтуємо тим, щоб насправді зайти всередину і саморефлексувати. Ми також фіксуємось на тому, що і хто ми повинен бути.
Одного разу Хауз працював із людиною, яка хотіла допомогти в боротьбі зі стресом на своїй дуже вимогливій роботі. "Я запитав його, чому він взагалі вибрав цю кар'єру, і він сказав, що ніколи раніше про це не думав. Він просто завжди припускав, що цим він би займався, бо більшість чоловіків у його сім'ї виконують одну і ту ж роботу ". Хаус та його клієнт почали досліджувати, що він насправді хотів зробити - і він почав рухатися до такої роботи.
Задавати собі запитання - це потужний спосіб дослідити, хто ми є. Торн запропонував розглянути ці питання:
- Які мої моралі та цінності?
- Що я вважаю ситним, значущим і приємним?
- Які мої релігійні / духовні погляди?
- Якого типу кар’єри я хочу і чому?
- Які «маски» я ношу і чому?
- Що я шукаю в різних типах стосунків (наприклад, дружба, значущі інші, сім’я)?
- Які мої страхи, і як вони мене стримують?
- Якою була моя родина, і як те, що я переживав, впливає на мене зараз?
- Які мої сильні та слабкі сторони?
Хаус запропонував взяти собі за звичку запитувати себе "Чому?" Наприклад, «Чому я злюся? Чому я щодня ходжу в Starbucks? Чому я уникаю когось із своїх колег? " "І трохи відкопайтеся від" Але насправді, чому? ""
Осборн наголосив на важливості не дозволяти "шуму" інших людей, поп-культурі та ЗМІ диктувати наші переконання та цінності. Натомість вона запропонувала вести журнал, працювати з терапевтом, молитися та медитувати (їй дуже подобається медитація Вейна Дайєра «Я є бажаннями, виконаними»).
Бути собою
Нижче наведено три поради щодо того, як можна почати бути собою.
Відкрити.
"Ви можете бути здивовані, коли виявите, що ви не самотні", - сказав Хауз. Наприклад, він знає молодого чоловіка, який глибоко соромився своєї кредитної картки та боргу за студентську позику. Він не хотів нічого говорити своїм друзям, бо боявся, що його засудять чи виключать. Нарешті він ризикнув і розповів про свій борг і занепокоєння через нього.
Майже всі інші мали подібну історію - і відчували настільки ж сором. "Після тієї ночі вони знайшли більш дешеві способи спілкуватися, і їхні розмови були набагато чеснішими та відкритішими".
Будь напористим.
Багато людей уникають напористості, оскільки вважають, що це грубо або підло. Але насправді "напористість полягає в тому, щоб ви могли сказати те, що вам потрібно, залишаючись при цьому добрим і шанобливим, а також дозволяти чути інших людей", - сказав Торн.
Люди також уникають наполегливості, оскільки вважають, що їхній дискомфорт означає, що це погана ідея. Однак пряме ставлення до того, що ми думаємо чи хочемо, може викликати занепокоєння, оскільки ми дбаємо про іншу людину (і, можливо, ми теж любимо людей).
Торн запропонував визнати вашу тривогу. Ви можете сказати комусь: «Я хвилювався про те, щоб поговорити з вами з цього приводу, бо я дуже дбаю про вас, і я ніколи не хотів би, щоб ви почувались ображеним чи засмученим мною. Однак, оскільки я так ціную наші стосунки, я вважаю важливим повідомити вам, що я думаю з цього приводу ".
Почніть з малого.
Не тисніть занадто сильно на те, щоб вирішити бути собою протягом ночі, сказав Хаус. "Мало того, що у вас є звичка діяти та спілкуватися, що репетується роками, усі у вашому соціальному колі очікують, що ця людина з’явиться перед партією, що підсилює поведінку". Щоб діяти більш достовірно, він запропонував починати з малого і поступово.
Наприклад, більше висловлюйте свою думку; розкажіть своїм друзям, як ви почуваєтесь; висловіться, якщо ви не хочете відвідувати своїх свекрів; згадайте, який фільм ви насправді хочете переглянути; і вирішіть, як би ви хотіли їсти свої яйця, сказав Хаус. Останній походить з фільму "Втікаюча наречена". Персонаж Джулії Робертс їв би все, що сподобалося її нареченому (на даний момент). (Нарешті, вона з’ясовує свої особисті уподобання та з’ясовує себе).
"Я думаю, що так багато про справжнє життя і те, щоб бути нашими справжніми собою, дає нам дозвіл", - сказав Осборн. Це дає нам дозвіл заспокоїти “слід”, що походить від інших, і діяти згідно з нашими власними переконаннями та цінностями. "Це процес, що розвивається, який вимагає часу та самодослідження, але також і шалено корисний".
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
