Як помітити червоні прапори у ваших стосунках

Щотижня я отримую листи тут, на , з проханням порадити щодо червоних прапорів у стосунках. З моїх файлів:

“Я його дуже люблю, але він проводить більше часу зі своїми друзями, ніж зі мною, і він не буде знайомити мене зі своїми друзями. Він не буде говорити про це. Він каже, що йому потрібно провести свого хлопця ".

“Я дуже її люблю але ми майже на даті весілля, і вона не кинула палити, як обіцяла, що зробить до того, як ми одружимося. Вона просто приховує це ”.

“Я люблю цю людину більше, ніж своє власне життя але він постійно стає на бік своєї матері, коли вона не погоджується зі мною. Коли я намагаюся поговорити про це, він штурмує ".

"Я більше закоханий, ніж будь-коли, але мій хлопець постійно заходить до будинку свого колишнього, щоб допомогти їй. Він каже, що вона не може обійтися без нього. Як я можу перейти до нього, що це не так? "

“Я люблю цю жінку всім серцем, але її місце - катастрофа! У раковині завжди є посуд; котяча коробка не була змінена; ні простирадла на ліжку. Я не терплю думки жити з її поганими звичками. Що б я не говорив, вона стає захисною і злою. Як я можу змусити її прибрати? "

Я люблю її / його, але, але, але ... Це "Але" це величезний червоний прапор. Думаю, кожен письменник такого листа це знає. Вони полюбили людину, але не її звички. Вони побоюються, що натискання на нього порушить романтичне заклинання або, що ще гірше, спричинить гнів чи залишення.

Вони сподіваються, що проблема зникне. Вони сподіваються, що означають для людини достатньо того, що вона або вона зміниться. Вони хотіли б, щоб я запевнив їх, що любов перемагає всіх - навіть шкідливі звички, навіть порушені обіцянки, навіть значні проблеми довіри. Вони марно сподіваються, що “як тільки ми одружимося " або "Як тільки ми переїдемо" це буде інакше.

Ось правда: любові НЕ достатньо, щоб стосунки тривали.

Любов - це романтично. Любов - це висота. Любов - це чудова, чудова річ. Але любов також може зробити нас дурними. Феромони, чудовий секс та романтичні вечері під час сватання нічого не говорять людині про повсякденне спільне життя. Звички, які, можливо, можна пропустити або приховати під час побачень, є безпосередніми та особистими, як тільки пара поділяє простір і життя.

Хоч наскільки схожі люди думають, що спочатку вони червоніють і роблять романтику, реальність така, що люди різні у багатьох важливих аспектах. Коли люди стають дорослими, їх цінності та спосіб життя досить добре встановлюються. Вони потребують великих зусиль, щоб змінитися.

Крім того, кожна доросла людина має заявлений або не вказаний перелік того, про що можна обговорити партнера, а що ні. Те, що не підлягає обговоренню, дуже індивідуальне. Навіть якщо все інше у відносинах ідеальне, якщо любовний інтерес регулярно порушує обговорюваний (навмисно чи просто за звичкою) і не погоджується на певні зміни, стосунки вже в біді. Чудовий час для сексу та розваг - це відмінна ситуація, яка відволікає вас на мить, але не вирішує основні проблеми, які мають значення.

Набагато гірше налагодження стосунків, коли одна людина «ходить на яєчній шкаралупі» про поведінку, яка їй не подобається, щоб інша не розсердилася настільки, що з нею просто немає міркувань. Вибуховий гнів, фізичне насильство, захист, оббивка стін, підсвічування, погроза виїзду тощо - все це тактика, яка змушує нещасну людину відступити. Але така реакція є гарантією того, що або стосунки закінчаться, або людина, яка стала жертвою такого лікування, живе нещасно до кінця.

Тому перед тим, як взяти на себе зобов’язання, мозок повинен перевірити серце. Чи достатньо серйозні відмінності, щоб стати “червоним прапором”? Чи можна про них говорити та допрацьовувати? Або цей червоний прапор є попередженням, яке не слід ігнорувати.

Іноді червоні прапори можуть бути джерелом індивідуального зростання та збільшення близькості подружжя, якщо пара не ігнорує їх і робить наступний крок - розмову про них. Чесно, в глибині, спілкування є ключовим. Усунення важливих розбіжностей вимагає розмови про них аж до дійсного висновку. Це означає дотримуватися розмови, якою би складною вона не була, поки не буде досягнуто взаємної, реалістичної та справжньої згоди щодо того, як вирішити цю проблему. Встановлення часових рамок для його реалізації виступає як мотиватором, так і як перевірка того, чи можна дотримуватися угоди.

Справжня угода може мати різні форми:

• Людина, яка засмучена, може скоригувати свої очікування і вирішити, що стосунки настільки хороші, що клопітлива людина або поведінка іншого варті того, щоб їх прийняти. Чи справді мокрі рушники на підлозі ванної мають значення, чи все інше ідеально? Можливо, не.
• Людина з поведінкою, яка є проблемою для коханої, може по-справжньому взяти участь у змінах. Зміна звичок або переконань чи вибір способу життя вимагає великої особистої роботи. Якщо це виявляється занадто складно зробити самостійно, це може означати звернення до терапії або до програми підтримки за допомогою.
• Обидва можуть дати трохи, щоб трохи отримати. «Я утримаю раковину від брудного посуду; Ви краще доглядаєте за своїм собакою, щодня вигулюючи його ”. Але обоє повинні бути приємними в укладанні угоди та бути по-справжньому відданими їй. Якщо поведінка відновлюється і не перевіряється, їхня довіра до слова один одного зменшиться.

Справжня любов, яка триватиме, вимагає, щоб перед тим, як взяти на себе зобов’язання, порадитися з головою та серцем. Це вимагає самоповаги, яка виявляється, не поступаючись важливим особистим стандартам. Не менш важливим є повага один до одного, що виявляється готовністю вносити (і зберігати) розумні зміни.