Лікування психічних захворювань на все життя

Я прокидаюся в один і той же час кожного дня. Зараз шість ранку. Птахи співають за моїм односкляним вікном, а мій партнер спить біля мене. Я закриваю очі і працюю, щоб знову заснути: було б непогано спати до 8 ранку, можливо, навіть до 9 ранку. Але я засмучуюсь і переживаю, і незабаром я пробрався на кухню, де я став сильним кави і сядь перед моїм ноутбуком.

Але я щось забуваю. Це важливо, я в цьому впевнений.

Я потягую каву, включаю ноутбук і пам’ятаю: Мої таблетки.

Я не можу забути прийняти свої таблетки. Трапляються згубні речі. Те, що я намагаюся забути, і те, що тримає мене вночі. Жити з біполярним розладом ніколи непросто, але ліки підтримують мене стабільно, більшу частину часу, і це само по собі безцінно.

Я на цыпочках повертаюся до своєї кімнати. Темно, але я точно знаю, де вони знаходяться, тому що вони завжди в одному місці: вони живуть у футлярі із зеленими таблетками і організовані з понеділка по п’ятницю із секціями для ранку, обіду, обіду та вечері. Мені пощастило, я використовую лише два із цих слотів - сніданок та вечеря. Я захоплюю справу за понеділок, тому що це, я думаю, понеділок. Мій партнер перевертається уві сні, закривши очі. Я йому заздрю.

Назад до вітальні я йду. Зупинившись на кухні, щоб схопити склянку води, я відкриваю футляр, і таблетки потрапляють у мою 26-річну долоню. Коктейль з антидепресантів та стабілізаторів настрою. Звичайні речі.

Перший стабілізатор настрою мені дали у віці 12 років. Цього ж року у мене діагностували хворобу. Сідаючи за стіл, я замислююся, чи не міг би я написати книгу про психотропні ліки. Багато часу я проводив у дитячій психіатричній лікарні підростаючи.Я пропустив шкільний танець у середній школі, і мої друзі прислали мені листівки та троянди, а потім забули про мене. Але зараз це нормально. Це було давно. Я вважаю себе щасливчиком, бо, здавалося б, пережив вихор хвороби. Ліки, які я приймаю зараз, тримають мене добре, більшу частину часу; хоча зими завжди важкі, я витримую шторм. Як тільки весна привітає мене, я вітаю її з розпростертими обіймами. І життя йде таким шляхом. І це нормально. Біполярний розлад, на мій досвід, багато в чому визначається сезонами.

У моєму житті був час, коли я зловживав наркотиками та алкоголем, бо не міг знайти стабільності. Я навіть не міг цього збагнути. Я дивувався, де це було. Я був наркоманом п’ять років. Мені довелося важко і швидко падати, щоб знову зачепитися за життя. Ліки, які я приймаю, почуваються як благословення більше, ніж будь-що інше. Я розчарований, бо знаю, що буду приймати ці таблетки до кінця свого життя, але це, безумовно, краще, ніж альтернатива: Повна втрата життя та любові.

Мені довелося довго кохати. Моя родина завжди відвідувала мене, коли я лежав у лікарні, брати та сестри приносили мені опудала, цукерки та добрі побажання. Але я розсердився. Я не уявляв, що відбувається: мені було 12 років, і зі мною щось не так. Я вирішив, що більше ніколи не буду кохати. Тому що якби я хотів когось любити, я зробив висновок, мене б замкнули, і вони могли б про мене забути.

Я заглибився у залежність, бо вона зосереджувалась на одному, відсутності любові. Якби я був високим, я справді вірив, що я не відчував би потреби зв’язуватися з іншими. Я б ізолювався. Мені ніколи нікому не знадобиться. У мене були наркотики та алкоголь - це була любов.

Але можна тривати так довго так: наркоманія ставить вас на коліна, і боляче дихати. Я зрозумів, що мені щось потрібно. Препарати більше не діяли, вони не надавали полегшення. Кожного ранку, коли я прокидався, на відміну від мого життя зараз, я дивився на себе в дзеркало і дивувався, хто я. Чи можу я впустити людей у ​​своє життя? Чи можу я коли-небудь прийняти діагноз біполярного розладу? Чи можу я колись одужати?

Життя зараз інше. Я включаю свій ноутбук, мій кіт звивається навколо моїх кісточок, і я пишу. Я пишу, поки руки не болять і поки життя не зрозуміє. Таблетки, які я приймаю, - це лише частина процесу, прагнення впоратися з хворобою. Решта мого життя не менш важлива. Досягнення тверезості, зв’язок із тими, хто трохи схожий на мене, і мені вони подобаються, розбудив мене. Зараз я бачу все по-іншому. Життя вже не чорно-біле. Він кольоровий і великий, і я можу пройти крізь нього посміхаючись або бігти від нього, коли мені стає трохи погано.

Ранок щодня манить мене, хоча і раніше, ніж хотілося б, прокинутися і зробити щось, що робить мене щасливим. Я телефоную своїм батькам і кажу їм, що люблю їх, і що зараз вони можуть любити мене. Я розмовляю зі своїми братами та сестрами, намагаюся виправити хворобливі переживання, які відбулися, і розділив нас, коли я хворів на біполярний розлад і все ще хворів від залежності. Приємно повернути сестру, - каже мені молодший брат чи сестра.

І приємно повернутися. Справді, це так.