Використання цікавості для поліпшення ваших стосунків

Коли ми взаємодіємо з партнером, ми можемо робити висновки, робити припущення та судити про них - навіть якщо наш партнер навіть слова не вимовив.

Ми можемо припустити, що наші партнери запізнюються з роботи, оскільки вони взялися за інший проект - як зазвичай. Можна припустити, що вони забули приготувати вечерю, бо їм все одно.

Ми можемо судити їх за певні звички, рішення чи поведінку. Коли ми підходимо до наших партнерів такими способами, легко помилково прочитати ситуацію, зачепити їх почуття та розпалити сутичку. Поспішаючи, ми можемо ніколи не дізнатися, що у них був поганий день, у них пробилася шина, вони зупинились, щоб взяти вечерю, або отримали важливі новини.

Що ще корисніше - з цікавістю підходити до свого партнера. Насправді, допитливість є ключовим фактором для романтичних стосунків і допомагає розвивати близькість, на думку Ешлі Девіс Буш, LCSW, психотерапевта, який спеціалізується на терапії пар на півдні Нью-Гемпширу.

Допитливість відкриває діалог між партнерами та можливість прийняття, сказала вона. Це допомагає парам орієнтуватися в конфліктах, розвивати міцніший зв’язок та запобігає переліченим вище підходам, що призводять лише до обурення, гніву та цілої маси непорозумінь.

Бути цікавим до свого партнера означає цікавитись їхнім світом, а не припускати, що ви знаєте, що вони думають, відчувають і переживають. Тому що, коли ми припускаємо, ми відрізаємось від того, ким насправді є наші партнери, сказав Буш.

Нижче вона поділилася чотирма способами, як читачі можуть розвивати цікавість у своїх стосунках.

1. Пенні за ваші думки. В 75 звичок до щасливого шлюбу У книзі Буша зі своїм чоловіком Даніелем Артуром Бушем вони містять вправу під назвою «копійка» (як у «копійці за ваші думки»). Щоразу, коли ви кажете «копійку» своєму партнерові, вони діляться саме тим, про що вони думають у той момент , не цензуруючи себе.
2. Стан союзу. Це ще одна вправа від 75 звичок, що передбачає оцінку стану ваших стосунків від одного до 10 (один - "я на межі розлучення" - 10 - "медовий місяць"). Незалежно від рейтингу, який дає ваш партнер, будьте цікаві. (Хоча це важко, спробуйте не сприймати це особисто, а замість цього залишайтеся відкритим.) Наприклад, якщо ваш партнер каже «чотири», запитайте: «Чому для вас це лише чотири? Що зробить це число більшим? Як ми могли б покращити ситуацію? "
3. Питання відкритого типу. Питання відкритого типу запрошують на розмову, сказав Буш. Вона подала такі приклади: Які три цікаві речі відбулись сьогодні на роботі? Що для вас найскладніше у нашому недавньому переході (наприклад, влаштування на нову роботу, звільнення, переїзд, заведення нового домашнього улюбленця, народження дитини)? Іншими словами, замість запитання: "Чи сподобався вам фільм?" і, отримавши відповідь "так" чи "ні", запитайте свого партнера: "Цікаво, що, на вашу думку, було найкращою і гіршою частиною цього фільму?"
4. Саморефлексія. Партнерам також корисно самостійно розміркувати над ситуацією. Наприклад, ви можете писати журнал про те, чому ваша дружина засмутилася, коли ви зробили конкретний коментар, "дозволивши собі розглянути різні варіанти", - сказав Буш. Ви можете подумати, чи почувалась ваша дружина раніше чи чула це зауваження в дитинстві, сказала вона. Ключ полягає в тому, "шукати рівні складності і те, як минуле впливає на сьогодення ... [адже] є більше, ніж це здається оком в будь-якій ситуації ".

Знову ж таки, допитливість полягає в тому, щоб "намагатися скористатися досвідом світу [вашого партнера] і не припускати, що ви знаєте, що це таке", сказав Буш. Це допоможе вам ефективніше орієнтуватися у конфлікті та налагоджувати зв’язок. Це розвиває близькість і допомагає вашому партнерові „почуватись улюбленим, важливим і особливим”.

* Буш досліджує, використовуючи цікавість до всіх стосунків у цій корисній публікації.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!