Прості стратегії вирішення проблем спільності COVID із вашим чоловіком / дружиною

Ми всі намагаємось знайти свій шлях у дезорієнтуючій, дивній новій реальності пандемії. Окрім того, що ми втратили власну звичну модель повсякденного життя, ладнати з подружжям або партнером під час “спільності COVID” є ще складнішим та складнішим. Почуваючись - або відчуваючи себе обмеженим, легше вступити в боротьбу за захист свого права на свободу та простір. З урахуванням ризику в рівнянні те, що раніше вважалося основним особистим вибором, зараз стало проблемою нашого подружжя та потенційною зоною конфлікту.

Люди відрізняються своїм судженням і толерантністю до ризику. Деякі навіть шукають ризик для відчуття стимуляції, для регулювання настрою, втечі або розгортання саморуйнівних імпульсів та фантазій порятунку. Як правило, нормальні відмінності в судженнях і толерантності до ризику у пар вступають у дію рідше і опосередкованіше, наприклад, коли ми зазнаємо наслідків того, що відбувається з нашим подружжям в результаті прийнятого ними рішення. Або якщо рішення впливає на почуття довіри та безпеки у стосунках.

Але коли справа стосується рішень, які безпосередньо загрожують безпеці та життю нашого партнера, як у випадку з COVID-19, більша толерантність до подружжя змушує іншого приймати такий самий рівень ризику, що вимагає усвідомлення особистої відповідальності при прийнятті рішень. Хоча ставки здоров'я вищі при COVID-19, порівнянна ситуація полягає в тому, що роман або сексуальні дії загрожують передачею венеричного захворювання чоловікові / дружині.У цих випадках "особистий вибір" насправді є взаємними рішеннями, прийнятими без консенсусу або визнання невід'ємної відповідальності, яка обмежує право на особисту свободу, коли йдеться про такий тип вибору.

Наша взаємозв’язок як людських істот під час цієї пандемії тепер є як більш помітною, так і на новому рівні. Але це завжди було правдою. Незважаючи на те, що це легко втратити з поля зору, ми досвіду знаємо, що на наш індивідуальний добробут і стан душі більше впливає клімат стосунків, аніж те, чи будемо ми робити те, що хочемо, що відчуває себе добре зараз, але ставить під загрозу або розділяє нас як пару. Щоб отримати доступ до мудрішої частини мозку, ми можемо уявити швидке перемотування вперед, щоб передбачити, як буде діяти дія. Наскільки добре буде після цього робити щось, що ти хочеш зробити, якщо це змушує твого партнера почуватися небезпечно і загрожує їм? Чи буде це того варте?

Легко піддатися спокусі на боротьбу за контроль, коли ми відчуваємо себе в пастці і тримаємося почуття несправедливості. Хороша новина полягає в тому, що поточний контекст відповідає підходу, який конкурентні команди використовують для прийняття стратегічних рішень. За допомогою цієї моделі, вирішуючи конфлікти та приймаючи рішення, ми уявляємо себе командою з подружжям, ніби змагаємось з іншими парами у випадку чи виклику та бажаємо перемогти. Використання цієї парадигми дозволяє нам змінювати точки зору, фокусуючи те, що насправді має значення, і дозволяючи нам робити все правильно. Якщо ми стаємо сильними разом, клімат, в якому ми живемо і дихаємо вдома, підтримає нас і будемо почувати себе комфортніше з кожним днем.

Успішні команди-переможці знають, що члени команди взаємозалежні, але мають різні навички. Вони усвідомлюють і використовують переваги сильних сторін один одного, враховують слабкі сторони один одного і піклуються одне про одного - спільно працюючи над створенням кращих вистав. Якщо ми так дивимося на м'яч, це не тільки приносить свої результати, але відчуває себе краще, ніж підживлювати образу почуттям несправедливості та права щодо того, хто повинен робити - або що робити.

Ідея тут полягає в тому, щоб знайти спосіб стати на ту ж сторону, що і ваш партнер. Наприклад, ефективним способом деескалації конфлікту у важких розмовах є визнання та висловлювання позитивних намірів партнера щодо вас, а не припущення найгіршого. Роблячи це, інша людина відчуває себе зрозумілою і тягне за собою краще.

• "Я знаю, що ти піклуєшся про мене і не хочу, щоб я відчував тривогу та небезпеку. Це впливає на почуття нас обох ".
• “Це правда, я боюся за те, щоб ти це зробив. Я розумію, наскільки ти хочеш цього, і що ти з ризиком в порядку, бо не думаєш, що станеться щось погане. Але, навіть якщо це малоймовірно, (приєднавшись до точки зору вашого партнера) це могла трапиться, щоб ми могли це продумати? "
• “Якби я справді захворів або ти мене загубив, це було б для тебе досить травматично. Я знаю, що ти завжди відчуваєш відповідальність за речі. Я переживаю, що якби це сталося, вам було б важко жити із собою, прийнявши таке рішення.
• Якщо ваш партнер здається занадто обмежувальним: “Я просто хочу погуляти, і я знаю, що ти почуваєшся в небезпеці з цим. Чи можу я щось зробити, що змусить вас почуватися в безпеці? " (Надання партнеру певного контролю.)

Неврологія показала, що ми спільно регулюємо один одного. На наш власний стан впливає партнер, і ми на непомітному рівні реагуємо на атмосферу відторгнення на нейробіологічному рівні. Коли ми переховуємо гнів або не довіряємо один одному, це завдає шкоди обом людям і ускладнює прийняття розумних рішень - і корисних для стосунків, або навіть пам’ятаємо, що насправді ми у всьому разом. Але зараз як ніколи важливо об’єднатись, адже те, як ми погоджуємось, має такий потужний вплив на наше психічне та фізичне здоров’я, і те, як ми почуваємось щодня - особливо зараз.