Пари, з якими ви зустрічаєтесь під час консультування №3: Містер і місіс просто не відчувають цього
Емоційно ця пара поводиться так, ніби вже розлучилася і є вже багато років. Статеві випадки бувають рідкісні, або взагалі відсутні, і часто партнери сплять в окремих кімнатах. Стосунки можуть бути цілком холодними, саркастичними і суперечливими, або дружніми діловими.
Часто їхні діти навіть не підозрюють, що їхні батьки не закохані, і лише пізніше (наприклад, на терапії) вони помітять, що ніколи не бачили, як їхні батьки цілувались чи торкались. Вони, як правило, не вважають, що це ненормально, коли виросли з цим, і припускають, що якби між їх батьками виникли якісь конфлікти, то були б відкриті бої. Інший сценарій, який часто виявляється, полягає в тому, що цей тип подружжя вирішує розлучитися, що засліплює очікуваних дітей і вражає їх сильніше, ніж дітей у більш відверто конфліктних будинках.Цей тип подружжя часто приходить на терапію в крайньому випадку перед розлученням, щоб сказати собі, що вони зробили все можливе, щоб врятувати шлюб. Але сам розповідь про шлюб дуже ускладнює для цієї пари мотивацію до лікування. Часто історія подружжя полягає в тому, що вони ніколи по-справжньому не кохали одне одного, одружившись занадто молодими, або не до кінця знаючи іншого, або під тиском (наприклад, через вагітність чи невдале розклад) Вони не пам’ятають часу, коли відчували велику любов чи пристрасть, і тому припускають, що їм просто не судилося бути.
Завжди є виправдання, чому вони продовжували залишатися одруженими (я зазвичай бачу їх після одруження протягом десятиліть), включаючи, але не обмежуючись цим: дітей, фінанси, надію на те, що ситуація покращиться (незважаючи на те, що не було справжній підйом) та практичні труднощі розподілу активів та майна та утримання двох домогосподарств.
Цей перелік виправдань дає мені підказку про те, що відбувається більше, ніж на перший погляд. Дуже мало пар, які мають інтелектуальні ресурси, щоб знайти і побачити консультанта для пар, не в змозі зрозуміти, як змусити два домогосподарства працювати, якщо це те, що вони насправді бажали. І вони, безумовно, знають, наскільки краще було б, щоб їхні діти стали свідками любовного партнерства, яке могло трапитися лише з кожним із батьків після розлучення. Існує зв’язок, який утримує цих партнерів разом, під поверхнею. Що це може бути?
У багатьох випадках обидва ці партнери мають стиль прихильності, який уникає. Обидва виховувались у домашніх господарствах, де вираження емоцій було неявно відхилено. Обидва партнери могли зрозуміти, що відкрите вираження емоцій небезпечно, і, крім того, вони не розвивали та не практикували жодних навичок, щоб розповідати іншим про свої емоції або навіть виявляти емоції, які вони відчувають на даний момент.
Тому, коли раніше у стосунках ці партнери відчували біль, гнів чи образу, вони набивали ці емоції і не висловлювали їх відкрито. Емоції або не виражалися взагалі, або були виражені опосередковано через колючі зауваження, пасивну агресію або невербальні маніпуляції, такі як відмова від сексу або дотику. Цілком ймовірно, що ці захисні засоби засвоїли також у родині кожного партнера.
У цьому шлюбі проблеми ніколи не вирішуються безпосередньо, і паніка прихильності або паніка, яку відчувають пари, коли кожен партнер відхиляє заявки іншого на близькість, ніколи не вирішується. Тож шлюб з часом продовжує зростати і віддалятися, і часто кожен партнер виходить за межі шлюбу, щоб задовольнити свої потреби, будь то стосунки з партнером по роману, роботою, дітьми чи захопленнями. Зрештою партнерам стає менш боляче вірити, що вони коли-небудь гаряче ставилися один до одного. Так наростав міф про те, що партнери взагалі ніколи не мали жодних зв’язків.
Тепер кожен з партнерів на якомусь підсвідомому рівні розуміє, що, можливо, він сприяв дисфункціональності шлюбу, саме тому вони вагаються розлучитися і спробувати ще раз з новим партнером. Якби цей другий шлюб пройшов так само, як і перший, це було б доказом того, що вони насправді винні. Людям, які уникають, дуже важко взяти участь у проблемі, оскільки їм найкомфортніше бути ідеальними. Насправді, іншим способом концептуалізації цих стосунків є шлюб пана та пані Ідеальних (на відміну від досконалого та «божевільного» динаміку).
Ці важкі стосунки вилікувати, але це не неможливо. Обом партнерам доведеться визнати, що вони погано виявляють свої емоції, і їм доведеться повільно вчитися, як відкрити свої почуття. Це буде боляче, бо роками невираженого гніву, гіркоти, смутку та образи доведеться повільно та поступово вирішувати проблеми. Кожному партнерові доведеться по черзі висловити свої почуття щодо минулих розчарувань у стосунках, а їхній чоловік / дружина навчиться підтверджувати і співпереживати цим почуттям.
Фізична прихильність може бути останньою затримкою, оскільки партнери з цим повністю вийшли з практики, але найкращим підходом тут буде філософія "просто зроби це". Обидва партнери повинні змиритися з тим, що фізична прихильність спочатку здаватиметься незграбною та неприродною, але з часом вона може відчувати зцілення та зв’язок.
Якщо ця пара - це ви, навряд чи ви зможете знову зблизитися без втручання кваліфікованого терапевта, адже стільки стін руйнується, і ваш природний стиль - уникати розмов про проблеми. Однак, якщо ви хочете спробувати відновити свої стосунки самостійно, «Тримай мене міцно: сім розмов на все життя кохання» - це одна книга, яка може допомогти вам і вашому партнерові нарешті знову відкритися одне одному.
Поки ми не зустрінемось знову, я залишаюсь Блогапістом, який думає, поки є життя, є надія (ну, я думаю, але Цицерон сказав це першим).
Завітайте до доктора Саманти Родман у її блозі Dr. Psych Mom, у Facebook чи Twitter.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
