Експертні стратегії приборкання істерик вашого малюка

Як батько малюка, ви занадто добре знайомі з істериками. Вони є частиною пейзажу вашого дня. Можливо, вони трапляються щодня в один і той же час. Можливо, вони почуваються випадково. Можливо, це трохи і того, і іншого.

У будь-якому випадку, вони дратують і виснажують.

А також вони можуть нервувати - завдяки, здавалося б, нескінченному, що здається, нескінченним риданням та криком вашого вуха. Що, звичайно, підкреслює вас ще більше.

Істерики насправді важко визначити.

За словами Ребекки Шраг Гершберг, доктора філософії, клінічний психолог та засновник Little House закликає психологічну службу: "Так само, як немає двох дітей, які точно однакові, так само немає двох істерик".

На своїй практиці вона досить швидко зрозуміла, що коли батьки виховують «істерики» своїх дітей, їй потрібно глибше заглибитися.

"Замість того, щоб приймати слово" істерика "за номінал, я завжди запитую: Як це виглядає, коли у Френсіс істерика? Якби я був там, що б я побачив? Що б я чув? "

Загалом, Гершберг визначає істерику як "поведінкову реакцію на те, що не знати, як керувати або виражати переважний емоційний досвід".

Багато з нас припускають, що цей надзвичайний емоційний досвід - це завжди гнів. Однак це насправді найбільша помилкова думка про істерики, сказала вона. Незважаючи на те, що малюки відчувають гнів, вони також можуть відчувати "сум, розчарування, страх ... список можна продовжувати".

Ще одним великим міфом є ​​те, що істерики є дитячими і незрілими. Навпаки, Гершберг зазначив, що істерики є нормальною і природною реакцією у маленьких дітей. "Мозок маленьких дітей підключений таким чином, що істерики мають цілковитий сенс і насправді є ознакою нормального розвитку".

Як пише Гершберг у своїй вичерпній, співчутливій, практичній та мудрій новій книзі Керівництво по виживанню істерик, "Малюки та дошкільнята, які кидають істерики, вчаться висловлювати свої емоції, стверджувати свою незалежність, створюють місце для своїх потреб і бажань у тому, що може бути заплутаним і переважним світом".

І ці істерики зменшуються у міру того, як діти стають старшими та стають більш кваліфікованими у спілкуванні та регулюванні своїх емоцій, сказала вона.

Але оскільки вашої дитини ще немає, нижче Гершберг поділився різноманітними безцінними порадами щодо приборкання істерик вашої дитини.

Поставтеся до почуттів вашої дитини серйозно - так, навіть до, здавалося б, смішних, ірраціональних реакцій. Коли у вашої дитини очікується розплав або вона перебуває в режимі повного розплаву, тому що ви забули відрізати їй кірку від бутерброда або вони захотіли інший чашечок, можна зрозуміти, якщо ваша реакція на ривок у коліні: «Серйозно? Ви смішні "," Немає абсолютно жодних причин засмучуватися "," Ви жартуєте? " або «Заспокойся! Це абсолютно нормально ".

Однак, коли ми реагуємо таким чином, ми зневажаємо почуття нашого малюка і лише погіршуємо ситуацію, сказав Гершберг. Натомість вона заохочує батьків серйозно сприймати реакції та переживання дитини - якими б маленькими чи безглуздими не здавалися ці реакції.

«[Мені] важливо пам’ятати, що більше за все ваша дитина повинна почуватись почутою та зрозумілою».

Однак це не означає нахили назад, щоб дістати чашку з бабусиного банку або спеціальну ложку з посудомийної машини. Тому що межі є критичними.

За словами Гершберга, ви можете замість цього стиснути руку своєї дитини і сказати: "Я знаю, що ти так сильно хочеш спеціальну ложку, але вона брудна". "Тоді зробіть все можливе, щоб переспрямувати".

Ключовим є моделювання практики співпереживання та руху далі. Хоча кетчуп, що торкається картоплі фрі, не є трагедією, він також не малий для вашої дитини, сказала вона.

"Коли діти почуваються підтвердженими в своїх емоційних реакціях, а також бачать здорові навички подолання, змодельовані їх дорослими вихователями, вони засвоюють здатність робити обидві ці речі для себе".

Не карайте істерики. Батьки зазвичай спричиняють негативні наслідки - наприклад, тайм-аути - для істерик. Однак Гершберг підкреслив, що "ми ніколи не повинні карати своїх дітей за їхні емоції - якими б голосними, брудними та соплями вони не були".

Чому ні? Негативні наслідки, такі як тайм-аути, насправді можуть бути ганебними, сказала вона. Тайм-аути, зокрема, неефективні, оскільки «тривають істерики, недискретні вираження емоцій, реакції на ситуації або почуття, які діти певним чином переборюють».

Крім того, встановлення негативних наслідків може змусити вашу дитину думати, що вона не повинна висловлювати свої емоції - або мати їх у першу чергу. Це надсилає повідомлення про те, що важкі емоції - це погано і їх потрібно приховувати. І це повідомляє, що почуття вашої дитини не мають значення.

Стратегічно ігноруйте поведінку. Замість того, щоб карати вашу дитину за істерику, Гершберг порадив прибрати вашу увагу."Ігнорування поведінки, такої як істерики, яку ви хочете стримувати, насправді може бути настільки ж ефективним, як і звернення уваги на поведінку, яку ви хочете заохотити".

Вона уточнила, що мова не йде про ігнорування вашої дитини пасивно-агресивним способом. Навпаки, головне - зберігати спокій, визнавати їхнє розчарування - «Я бачу, ти дуже засмучений» - і робити щось інше, наприклад, відкривати пошту, розвантажувати посудомийну машину або складати білизну.

Встановити структуру. Послідовність може допомогти вам зменшити істерики. "Дітям потрібні структура та рутина, щоб почуватися в безпеці", - сказав Гершберг. Вона поділилася цим прикладом: якщо ваша дитина знає, що їм дозволено дивитись рівно два півгодинних мультфільми після обіду, у них буде менше істерик, ніж якщо їм дозволено дивитись чотири шоу в деякі ночі, одне шоу в інші ночі або зовсім немає телевізора.

(Інші причини істерик включають голод, втому або перехід, наприклад, зміну в дитячому садку чи нового брата або сестру. Як тільки ви зможете виявити причину, ви зможете вжити ефективних заходів).

Посилити позитивну увагу. Гершберг наголосив на важливості витратити час - навіть 10 хвилин - на те, щоб приділити вашій дитині повну, нерозділену увагу на „скидання та відновлення зв’язку”.

"Думайте про свою увагу як про піцу - ваша дитина буде їсти цю піцу, незважаючи ні на що, тому, якщо ви наповните їх позитивною увагою, вони будуть занадто" повними "для істерик".

Однією з потужних підказок, яку вона регулярно рекомендує клієнтам, є зробити в кінці дня те, що хоче зробити їхня дитина - чи то танцювальна вечірка, чи гра з Лего, чи розкидання диванних подушок по кімнаті.

Включити пауза. Гершберг допомагає батькам створити паузу між наближенням чи потоком кризи своєї дитини і відповідь батьків. І ця пауза просто робить вдих. Це “перед тим, як реагувати, допомагає батькам відчути контроль і краще впоратися із ситуацією таким чином, щоб допомогти всім заспокоїтися та відновити зв’язок”.

Звичайно, ніхто з нас не ідеальний. І хоча ви точно знаєте, що робити, в деякі дні ви можете бути занадто стиснені або роздратовані, щоб це зробити. І це нормально. Як сказав Гершберг, "бувають випадки, коли ти поступаєшся і дозволяєш своїй дитині пияти дивитись" Paw Patrol "або мати свій телефон у, здавалося б, нескінченній касі ..."

“Спочатку розслабтесь. Дійсно. Насправді немає такого поняття, як "правильний" час і "неправильний" час, щоб поступитися. Будуть пагорби та долини ".

Загальною метою, за словами Гершберга, є "позитивні тенденції".

І в ті дні, коли ви випробували кожну окрему стратегію, і ваша дитина все ще має епічний зрив у Walmart, пам’ятайте, що це теж нормально, і будьте обережні з собою. Ви обоє, мабуть, робите все можливе.