Чи регулярно ви робите висновки у своєму житті?
Ми весь час робимо висновки у найрізноманітніших ситуаціях із різними людьми, від незнайомців до керівників до подружжя. Ми крутимо всілякі історії за одну взаємодію з кимось. Іноді ми навіть не усвідомлюємо, що робимо це.
Зрозуміло, що ми регулярно робимо висновки. Перехід до висновків адаптивний і зручний. "Сучасна нейронаука говорить нам, що мозок / розум використовує" ярлики ", щоб економити час, енергію та нервову нерухомість", - сказав Боб Гордон, MSOD, MA, MS, психотерапевт, радник з питань відносин із Імаго та викладач Мерілендського університету. інтегративного здоров’я. "Ми не витрачаємо час на вивчення загальної картини, оскільки це часто може бути неефективним використанням часу та ресурсів".
Плюс, наш мозок має негативне упередження, сказав Гордон. Як стратегія виживання, ми постійно перевіряємо навколишнє середовище, як внутрішнє, так і зовнішнє, на наявність поганих новин.
Ми переходимо до найгірших сценаріїв, тому що намагаємося захистити себе - від потенційного неприйняття, смутку, невдачі. "[Ми] думаємо, що занепокоєння може або підготувати нас до найгіршого, або ми будемо менш розчаровані, якщо очікуємо, що станеться найгірше", - сказала Лена Аберден Дерхаллі, LPC, психотерапевт, письменник і спікер у Вашингтоні, округ Колумбія.
Інша причина обертається навколо нашого минулого досвіду та особистої невпевненості, сказала Дерхаллі. "Ми можемо сприймати [негативний] досвід або [негативні] повідомлення, які породили [нашу] невпевненість, і проектувати їх на всі наші майбутні ситуації та взаємодії".
Іншими словами, ми думаємо, що наше минуле повториться. Якщо вас відкинули люди, яких ви вважали своїми друзями, ви думаєте, що інші відкинуть і вас. Якщо ви були у токсичному шлюбі, який змусив вас почуватись нікчемними, ви перенесете ці переконання в інші стосунки. І ви припустите, що дії інших людей є лише свідченням вашої притаманної неадекватності та дефектності.
На щастя, ми можемо перекрити нашу природну схильність робити поспішні висновки - або, точніше, ми можемо втрутитися, коли ми зробимо припущення. Наведені нижче поради можуть допомогти.
Запитайте себе, що я роблю це означає? Це фраза, яку терапевт Сан-Франциско Кет Дален деВос (LMFT) виявляє, що весь час повторює себе на терапевтичних сесіях і собі. Оскільки наш творчий розум породжує багато-багато казок, щоб пояснити дії інших. По суті, ми намагаємось заповнити відсутню інформацію власною інформацією (знову ж таки, інформацією, яка базується на нашому минулому досвіді та переконаннях про нас самих).
Вона поділилася таким прикладом: Ви надсилаєте своєму другові вразливий електронний лист або текст. Ви не чуєте відповіді, що призводить до того, що ви почуваєтесь неймовірно ображеним і розгубленим. Коли ви досліджуєте, що означає відсутність реакції вашого друга, ви усвідомлюєте: "Ви глибоко впевнені, що ви недостойні або нелюбимі, і тиша це підтверджує" або "марно бути вразливим, тому що ніхто не може впоратися з вашим справжнє почуття »або« вона злиться на вас, і дружба була не такою міцною, як ви думали », повідомляє deVos. Що ви означаєте, чиїсь чужі дії означають? Які історії вигадує ваш розум?
Запитайте себе, я об'єктивний і бачу загальну картину? Часто є кілька пояснень поведінки інших людей. Наприклад, людина, яку ви проходили на вулиці, здавалося, відволікається - хто, на вашу думку, вас не любить, - можливо, просто отримав погані новини, - сказала Дерхаллі, яка разом з Гордоном веде психологічний подкаст. Або вони були знесилені, взявшись на додаткову роботу. Або вони спізнювались на важливе побачення. Або вони глибоко замислювались про все, що їм потрібно робити.
По можливості проконсультуйтеся з іншою особою. Гордон наголосив на важливості розуміння різниці між явищем та історією: «Явище - це факт, подія, те, що можна спостерігати та обґрунтовувати за допомогою органів чуття, - те, з чим погоджуються будь-які двоє людей. Все інше - це "історія", інтерпретація ".
Іншими словами, спробуйте розпізнати, коли ви спостерігаєте факт проти створення історії. Потім перевірте свою історію з іншою людиною. Наприклад, за словами Гордона, ви можете сказати подружжю: «Чи можу я щось з вами перевірити? Я помічаю, що ви нічого не сказали за минулу годину чи близько того. Я в історії, що ти на мене злишся. Це правда?" Ваша дружина може сказати, що вони навіть не підозрювали, що мовчать. Вони просто зосереджені на чомусь із роботою. "Або якщо вони реагують на щось, що ви зробили, ви просто люб'язно і співчутливо дали їм можливість поговорити про це", - сказав він.
Коли ви виявляєте, що робите будь-який висновок, подумайте, чи можливі інші можливості. Вивчіть свій процес мислення. Ви припускаєте щось на основі минулого досвіду? Ви припускаєте щось на основі своїх сумнівів у собі та невпевненості?
Звичайно, на ці запитання важко відповісти. Щоденник про свої думки та почуття є потужним способом саморефлексії. Звернення до терапевта також може бути яскравим.
