Розрив стосунків (з другом) важко зробити

Розриви важкі. Вони можуть бути емоційними, стресовими та ізолюючими. Хоча ми загалом приписуємо слово «розрив» розпаду інтимних стосунків - партнера, шлюбу чи значущих інших - розрив з другом може бути таким же важким і самотнім.

Причини розриву стосунків із партнером чи іншим значущим можуть бути більш чіткими - невірність, конфлікти у цінностях та переконаннях чи погане поводження, - але іноді у нас виникають проблеми з визначенням того, чи є сенс розлучатися з другом.

Дружба може природним чином спалахнути - такі обставини, як переїзд та життєві зміни, включаючи шлюб чи дітей, можуть призвести до поступового припинення дружби. Але звідки ти знаєш, коли потрібно розлучитися з другом? Нижче наведено кілька червоних прапорців, які допоможуть визначити, чи сприяє конкретний друг вашому самопочуттю, а також задовольняє ваші емоційні потреби.

Ваш друг токсичний

Токсична людина маніпулює або контролює, і не підтримує. Якщо ви відчуваєте, що у ваших стосунках постійно виникає драма, або інша людина повинна мати контроль - наприклад, завжди вибирати ресторан або приймати рішення щодо планів, - це може спричинити дисбаланс у стосунках. Цей тип друга може спричинити занепокоєння або страх, оскільки будь-яка взаємодія з ним чи нею може означати, що ви ставите свої емоційні потреби чи інтереси на друге місце.

Вони стоять на трибунах, а не на арені

Брене Браун у своїй книзі Відважний розповідає про тих, кого у вашому житті можна розлучити, опинившись «на арені з вами» та тих, хто «на трибунах». Друзів, з якими ви постійно засуджуєте або критикуєте, можна класифікувати як стосунки "на трибунах". Цей тип друзів змушує вас почувати себе "менше ніж", використовуючи такі слова, як "я б хотів" або "ви повинні", і вони стоять збоку, розповідаючи вам, як жити своїм життям або тим, що ви робите неправильно. Брене каже, що вам потрібен той, хто з вами на арені, хто "готовий підняти вас і випилити з вас пил, коли вам вдарить ногу". Під час оцінки сили певної дружби ви можете усвідомити, що ця людина завжди на позиціях.

Існує порушення довіри

Бути вразливим з кимось може бути дуже важкою справою. Але в міцних стосунках вразливість трапляється, коли ви відчуваєте емоційну безпеку та підтримку. Однак, якщо ваша довіра порушується другом у формі пліток, порушення конфіденційності або відчуття відхилення чи підтримки, коли висловлюєте почуття чи емоційні потреби, ви можете почати переосмислювати майбутнє своєї дружби.

Багато років тому я розлучився з другом - другом, якого я знав давно, і з яким я пережив багато життєвих подій. По мірі того, як ми старіли, траєкторія нашого життя змінювалася, а також наші системи цінностей і переконань, що є нормальним явищем і є частиною життя. Однак я почав розуміти, що не відчував себе добре, коли проводив з нею час. Я відчував, що мене засуджують і критикують, і постійно тривожилися наші стосунки. Після особливо негативної розмови я розлучився з нею. Це не закінчилося добре. Моє бовтаюче виправдання для того, щоб дистанціюватись і спробувати пояснити і висловити, як я почувався, було відхилено, і я змушений був почувати себе божевільним і ірраціональним за бажання іншого типу стосунків, таких як емпатія та безумовна любов.

Я довго сумував і оплакував ці стосунки, звинувачуючи себе в загибелі цієї дружби. Але з плином років я почав розуміти, що сором і звинувачення, які я відчував, були залишками дисбалансу у стосунках. Кінець цієї дружби був свідченням взаємин у цілому, зневажливим, суддівським і критичним, і змусив мене почуватися загубленим і самотнім. Тепер я знаю, що стосунки та остаточний розрив були необхідні для моєї самоцінності, і визнаючи, що я заслуговую рівної дружби, коли ніхто не отримує більше від іншої.

Так, розрив відносин важко зробити. Але це звільняє місце для глибших і повноцінних зв’язків з тими, від кого ви заслуговуєте на затишок, співчуття та безумовне позитивне ставлення.

Список літератури:

Браун, Б. (2012).Дуже сміливий: як мужність бути вразливим змінює спосіб нашого життя, любові, батьків та керівництва. Нью-Йорк: Gotham Books.