Як зцілити стосунки з дочкою?

З Великобританії: Дякуємо за розгляд публікації відповіді на моє запитання. Я пишу для знайомого, але думаю, що ваша відповідь може бути корисною для інших, хто потрапив у подібні ситуації.

Моя дочка була дуже напруженою від народження, рідко спала до трьох-чотирьох років, вимагала постійної уваги. Як новоспечена мати, я цілими днями з нею була вдома одна. Її було дуже важко виховувати, і я не мав особистих резервів, щоб любити батьків з любов’ю під час її малюка / дошкільного віку (2 - 6). Я не виправдовуюсь; просто констатуючи факти. У житті моєї дочки траплялися випадки, коли я зазнавав жорстокого фізичного та емоційного насильства, що, швидше за все, травмувало її у цьому віці. Це не було звичним явищем, але протягом чотирьох років траплялося щонайменше чотири великі випадки, і незліченні випадки, коли я ляпав її у відповідь на крик.

Врешті-решт, я знайшов допомогу і зміг отримати перерви та допомогу, яка мені потрібна була, щоб бути більш постійно люблячим батьком, і наші стосунки покращилися, але оскільки у неї все ще є емоційні та поведінкові проблеми, я переживаю, що зловживання негативно вплинуло на неї і Я не знаю, як рухатися вперед, щоб побудувати з нею позитивні стосунки. Сімейна терапія не є варіантом, оскільки вона категорично проти цієї ідеї, коли я її висловлював щодо поточних питань. Тому мені цікаво, чи є щось, що я можу зробити як батько.

Я все ще борюся з гнівом через її поведінку, і я знаю, що мій гнів все ще її лякає. Я хочу навчити її, що гнів - це нормальна емоція і що існують здорові способи боротьби з нею, але як це робити, коли я відчуваю себе цілком лицеміром. Чи запитую її, чи пам’ятає вона випадки з дитинства, і намагаюся разом переговорити їх? Або це може травмувати?

Я знаю, що в минулому робив помилки, але хочу зробити все можливе, щоб спокутувати їх і продовжувати бути кращим батьком, рухаючись вперед. Я просто не впевнений, як.

Дякую за твою допомогу.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-04-30

А.

Не всі здатні бути хорошими батьками. У США майже 700 000 дітей щорічно зазнають жорстокого поводження. Служба захисту дітей розслідує понад 3 мільйони випадків на рік. (Я не знаю статистичних даних у Великобританії, але розумно припустити, що існує подібна проблема.) Це не робить поведінку вашого друга нормальною. Це лише для того, щоб показати їй, що вона не одна, не в змозі впоратися з вимогами батьківства. Сумний факт, що так багато нових батьків не отримують підтримки, яка їм потрібна, коли вони відчувають себе настільки пригніченими, що кидаються на своїх дітей.

Втішає те, що ваша подруга здатна визнати свої минулі помилки та спробувати їх спокутувати. Вона вибачилася і намагається налагодити кращі стосунки з дочкою. Можливо, її дочка не готова почути це, але важливо, щоб вона продовжувала намагатися. Важливо також, щоб вона продовжувала працювати над своїми проблемами управління гнівом як заради поточної безпеки своєї дочки, так і для довіри до своїх вибачень.

Сімейна терапія є варіант. Дочка не готова поїхати. Але мама може йти одна, поки дочка не приєднається до неї. Мати може працювати над проблемами гніву та вивчати нові, ефективніші способи підтримувати стосунки з дочкою, коли виникають конфлікти. Робота над собою також дасть дочці підстави думати, що її мати серйозно ставиться до змін. З часом терапевт допоможе їй зрозуміти, як запросити дочку приєднатися до неї на сеансах.

Скажи мені, будь ласка, своїй подрузі, що я поважаю і захоплююсь її готовністю взяти на себе відповідальність за минуле та її бажанням покращити стосунки з дочкою. Заохочуйте її зробити наступний крок і відвідувати сімейного терапевта стільки часу, скільки потрібно для того, щоб змінити себе і стосунки з дочкою. Виграють і вона, і її дитина.

Бажаю усім добра.

Доктор Марі