3 речі, якими ви можете знехтувати у своїх стосунках - і поради, як допомогти

Усі стосунки вимагають догляду та догляду. Все, що ви хочете процвітати, робить. Але серед наших стрімких днів та сімейних зобов’язань ми можемо нехтувати тими діями, які є важливими для побудови гарного союзу. А може, ми пропускаємо ці життєво важливі компоненти, тому що ми ніколи про них не знали. Зрештою, так багато з нас не вчать, як мати здорові стосунки. Наприклад, ми припускаємо, що ми слухаємо своїх подружжя, тому що, ну, ми можемо їх чути. Але почути чиїсь слова та зрозуміти їх - це дві дуже різні речі.

Нижче наведено три речі, якими ви можете нехтувати у своїх стосунках - поряд із корисними порадами від Шеллі Хаммель, LMFT, терапевта, сертифікованого Готтманом, який працює з парами протягом 18 років.

Можливо, ви нехтуєте цінувати одне одного

Як часто ви дякуєте своєму партнеру або говорите їй (або йому), що цінуєте її? Як часто ви вітаєтеся з нею вранці або коли входите у двері? Здебільшого ми не просто нехтуємо добротою. Але ми забуваємо про добрі манери та ввічливість навіть із людьми, яких найбільше любимо.

І все ж, за словами Джона Готтмана, доктора філософії, пари у щасливих шлюбах мали співвідношення 20 позитивних взаємодій до 1 негативної. Як сказав Хаммель, "це 20 компліментів одній скарзі". Номер, який може вас здивувати.

Ви можете створити позитивні взаємодії, висловивши свою вдячність своєму партнеру. Хаммель поділився цими прикладами: Ви можете зробити комплімент чудовим рисам вашої подружжя: «Ви такі добрі з дітьми. Їм пощастило, що ти став їхнім батьком ». Ви можете подякувати їм за допомогу: «Дякую, що взяли хімчистку. Це сьогодні заощадило мені багато часу ".

Цінувати одне одного зміцнює вашу дружбу та близькість, сказав Хаммель. Це також додає гроші на ваш "емоційний банківський рахунок". "Цей рахунок повинен бути максимально заповненим, коли трапляється неминуче, і у вас обох виникає конфлікт".

Ви можете нехтувати цим справді слухати один одного

"Більшість людей слухають відповідь, замість того щоб слухати, щоб зрозуміти", - сказав Хаммель. Тобто, коли наш чоловік / дружина розмовляє, ми не зосереджуємося на тому, що він говорить. Ми формулюємо свою відповідь. Ми формулюємо наш аргумент, з’ясовуємо моменти, які хочемо оскаржити, та збираємо наші докази. Коли ми чуємо щось, з чим ми не погоджуємось або що викликає гнів, ми автоматично отримуємо захист.

Натомість Хаммель закликав читачів "відкласти ваш порядок денний, поки ваша дружина випускає повітря, скаржиться і так, навіть набридає". Хаммель запропонував зацікавитись і задати питання. Спробуйте краще зрозуміти перспективу свого партнера. Це не означає, що ви з ним згодні. Це означає, що ви хочете знати, що таке ходити в його взутті.

"У всіх нас були аргументи, які є настільки дотичними, що ми навіть не можемо згадати, з чим боролися", - сказав Хаммель. "Це відбувається тому, що, врешті-решт, ми справді боремося з тим, щоб не відчувати почуття чи розуміння" І всі ми хочемо, щоб нас зрозуміли та перевірили.

Можливо, ви нехтуєте чесною боротьбою

Багато людей припускають, що пари в щасливих стосунках не сваряться. Але це неправда. Насправді «щасливі пари так само борються і про ті самі речі, що і нещасні пари, сказав Хаммель. Але є різниця: це як вони б'ються. Готтман виявив, що пари, у конфліктах яких регулярно виходить "Чотири вершники", ризикують розлучитися. Це: критика, захист, презирство та кам’яна стіна.

Хаммель запропонував прийняти, що розбрат є частиною кожного шлюбу, і навчитися усувати ці чотири елементи, коли ви боретеся. У цьому творі на "Блог відносин Готмана" письменниця Еллі Лісіца ділиться протиотрутами з чотирма вершниками.

Наприклад, вона пише, що критика говорить партнеру: «Ви завжди говорите про себе. Ти такий егоїстичний ". Протиотрута говорить: «Я відчуваю себе осторонь наших розмов сьогодні ввечері. Чи можемо ми поговорити про мій день? "

Захист говорить: "Це не моя вина, що ми завжди запізнюємось, це ваша вина". Протиотрута бере на себе відповідальність за вашу роль. Тут сказано: "Ну, це частина моєї проблеми, мені потрібно більше думати про час".

Презирство - це все - від саркастичного до закочування очей і вивергання образ. Протиотрута - це перша порада Гуммеля: регулярно демонструйте партнеру вдячність і повагу.

Стоунволлінг фізично чи емоційно відмовляється від розмови. Ця стаття ділиться порадами щодо того, що робити, коли ти - той, хто оббиває стіни або коли твій партнер робить це.

Деякі з цих порад легше реалізувати, ніж інші. Але в будь-якому випадку, вони, безумовно, того варті. Усі стосунки потребують роботи. І це добре. Тому що саме тоді ви як особистість і ваші стосунки в цілому ростуть і процвітають.