Чому люди у щасливих стосунках не переживають, що мають рацію

Коли Каня навчалася в аспірантурі, у неї був професор, який колись запитував, чи не вважають за краще студенти щасливі або правильно.

На той час вона була молодою і все ще цінувала, що вона має рацію понад усе. Тепер, маючи за плечима час і досвід, вона усвідомлює, що бути щасливим набагато важливіше, ніж мати рацію.

Каня це зрозуміла, але це питання мучить багато стосунків. Питання для подружжя: як нам подолати наше природне бажання бути доведеним прямо перед конфліктом?

Більше від YourTango:

Нещодавно журнал Time випустив історію про експеримент в Австралії про чоловіка пари, якому запропонували погодитися з усім, що сказала його дружина. Експеримент був катастрофою і був швидко скасований, коли чоловік почав відчувати жах по собі - і дружина стала ворожою.

Ця пара з’ясувала, що погодитися просто погодитись не працює. Є багато змінних, які потрібно узгодити, домовляючись, що дозволяє обом парам почуватися добре. Іншими словами: Ви повинні вірити в те, з чим погоджуєтесь!

Наше суспільство цінує справедливість майже над усім іншим, то як ми можемо з цим працювати? Якщо одна людина відчуває, що «перемогла», інша відчуває себе переможеною. Чи цесправді як ти хочеш, щоб почувався твій партнер? Далі, коли ми зосереджуємось на власному щасті, нам кажуть, що ми зіпсовані або егоїстичні - що далеке від істини. Коли ми поступаємось і просто кажемо “Так, дорогий”, ми відчуваємо розчарування.

Пари, які мають прекрасні стосунки, здається, здатні враховувати «загальну картину», приймаючи рішення. Вони здатні зробити потреби та почуття партнера такими ж важливими, як і власні, і вони відчувають радість, коли їхній партнер щасливий. Ці успішні взаємодії посилюють почуття того, що тебе люблять і цінують, роблячи рівнийбільшещастя; це циклічно!

У своїй терапевтичній практиці ми обидва бачили, як стосунки страждають, а іноді і зазнають невдач, коли пари потрапляють у конфлікт розбіжностей. Коли виникає конфлікт, важливо зосередитись на емоційних потребах вас та вашого партнера, щоб ви могли підняти розмову на більш глибокий, продуктивний рівень. Можливо, суперечка про придбання нового автомобіля не має нічого спільного з автомобілем. Можливо, це пов’язано з постійним почуттям вашого подружжя, що ви залишилися поза увагою чи не важливі для вас. Чим більша реакція, тим більша ймовірність того, що є коріння подібних розбіжностей.

Дослідіть, які основні проблеми викликають затягування, намагаючись бути правильним чи перемагати. Якщо ви зможете обговорити ці питання і спільно працювати над відчуттям важливості одне для одного, це може зупинити ці руйнівні цикли, коли ви намагаєтеся вирішити нормальні проблеми, які є у всіх стосунках.

Які теми ви можете не погодитись? Багато пар борються з проблемами, пов’язаними з грошима, тим, як проводити час, частотою сексу та майже всім, що пов’язано з батьківством. Навчитися приймати спільні рішення щодо цих подружніх проблем може бути важко: мета полягає в тому, щоб обидва люди виходили із розмови, почуваючись поваженими та почутими.

Більшість пар не впевнені в тому, як вести такі розмови, тому що вони зосереджені назміст проти емоційногопотреби свого партнера під час складних розмов. Це заважає людям досягти дозволу. Це також може дати подружжю відчуття, що вони не можуть вирішувати суперечки разом, тому вони, швидше за все, приймають рішення незалежні одне від одного, що викликає ще більше конфліктів.

Давайте розберемо приклад того, як це може статися для пари. Часто один партнер хоче більше дітей, ніж його партнер. Битва, що настає, часто може бути трагічною для стосунків. Важливо знайти спосіб бути спокійним, по-справжньому слухаючи та вшановуючи занепокоєння чи почуття партнера. Важливо поділитися причинами своєї думки, а також повідомити партнеру про те, що ви думали і розуміли його потреби.

Одна людина, ймовірно, буде говорити про емоційні переваги своєї думки, а інша - про логічні переваги. І емоційні, і логічні міркування є вагомими і їх потрібно висловлювати без судження, щоб ви могли прийняти найкраще рішення для своєї родини. Можливо, ви ніколи не погодитесь на 100 відсотків (люди рідко погоджуються!), Але важливо, щоб кожен з партнерів відчував, що їхні потреби враховані та почуті.

Інший приклад стосується того, як пари поводяться з грошима. Досить часто виникають відмінності в тому, як витрачає кожен партнер, що він цінує і скільки боргів їм комфортно. Сума витрачених грошей часто є відносною, оскільки ми бачили, як пари сперечаються про сумочку в 100 доларів, а також браслет у 10000 доларів. Зазвичай це зводиться до того, чи був кожен партнер включений у рішення, чи один партнер вважає, що гроші, витрачені на ці предмети, віднімають раніше узгоджені фінансові цілі.

Більше від YourTango: Хороший поліцейський, Поганий поліцейський: Як об’єднати суперечливі стилі виховання

Скажімо, один із партнерів хоче придбати телевізор із плоским екраном. Можливо, ви знепритомніли над цією ідеєю, тоді як ваш чоловік може не бачити потреби витрачати гроші. Як ви приймаєте рішення, не маючи жодного з вас відчуттям пригніченості чи розчарування? Парам іноді потрібно дивитись на значення, яке лежить в основі їхніх індивідуальних бажань. Гроші мають багато емоційних причин, яких немаєсправдіпро фінанси взагалі.

Коли у пари є надійний зв’язок, їм вдається піти на компроміс, не відчуваючи, що лише один послідовно йде на компроміс. Це пов’язано з тим, що в процесі стосунків враховувались потреби обох партнерів, і є впевненість, що ваші потреби будуть задоволені в інших ситуаціях. Коли ви почнете досліджувати емоційні потреби свого партнера, ви почнете відчувати важливість одне для одного, що може зупинити вибух руйнівних циклів.

У розпал стосунків часто здається, що вони вулкан, і, як ми знаємо, вулкани можуть несподівано вибухнути, руйнуючи все на своїх шляхах. Натомість навчіться робити акти зв’язку та розуміння вашого партнера важливішими, ніж бути правими - адже наші інтимні стосунки - це те місце в нашому житті, де ми справді сподіваємось почувати себе в безпеці, підтримці та оцінці.

Цю гостьову статтю від YourTango написали Каня Дейлі та Стюарт Фенстерхайм.

Більше чудового вмісту від YourTango:

Буває щастя: 20 порад, як збільшити своє щастя кожного дня

7 дивовижних способів, як любов перетворює ваш мозок

11 Переваги дошлюбних консультацій - навіщо це потрібно навіть щасливим парам?