Що зумовлює нашу критику?
Дослідник пар Джон Готтман визначив критику як одного з чотирьох вершників Апокаліпсису. Поряд із захистом, кам’яною стіною та зневагою, критика сприяє розмиванню довіри та зв’язків, що призводить до нещасть та розлучень. Цікавість щодо того, що лежить в основі наших осудливих суджень, може допомогти нам перейти від критики до зв’язку.
Усі ми іноді стаємо критичними. Ми втрачаємо спокій і стаємо нестримними, говорячи людям про те, що, на нашу думку, не в порядку з ними. Коли хтось ображає нас або не радує, розчарування посилюється. Ми можемо знайти дивне задоволення в тому, щоб напасти на них і принизити їх, а не брати на себе відповідальність за те, що ми відчуваємо всередині.
Я не пропоную нам соромити себе за критику, хоча приплив сорому не обов'язково поганий. Але якщо ми стаємо надмірно суворими з собою за критичність, ми, швидше за все, заведемо все більше. Це лише зробить нас більш критичними як спосіб зняти внутрішню напругу. Ми можемо оголосити деякі варіанти: "Ви помиляєтесь, вам погано, ви завжди робите це, ніколи не робите цього!"
Напад на характер людини або пропонування нашого діагнозу зазвичай викликає гнів або викликає відступ від сорому. У моєму кабінеті мені боляче спостерігати, як пари несвідомо провокують бій, втечу, заморожування реакції одне на одного, а не запрошують справжнє та безпечне спілкування.
Бути критичним - це частина того, як бути людиною. Токсична критика вщухне лише тоді, коли ми визначимо, що лежить в основі та рухає ними.
Помічаючи наші глибші вразливості
Замість того, щоб шкодити людям, викидаючи критику, ми створюємо безпечніший клімат для спілкування, спілкуючись і передаючи те, що ми переживаємо всередині. Наш внутрішній відчутий досвід відрізняється від нашої критики та суджень. Зазвичай це щось більш вразливе. Ми часто захищаємось від цього.
Легко помітити та звинуватити інших у захисті. Складніше помітити, коли це відбувається всередині нас самих. Захист означає, що ми захищаємось від незручних або важких почуттів, таких як біль, сором чи страх.
Замість того, щоб дозволяти собі помічати і вітати незручні почуття, ми можемо перекрити їх і стати самовпевненими або зневажливими. Завдяки цікавій спритності рук ми перекладаємо свої болючі почуття на інших - очікуючи, що вони несуть почуття, які ми відмовляємося прийняти в собі. Бути захисним означає уникати відповідальності за власні почуття та поведінку.
Нести відповідальність означає бути дорослим у наших стосунках. Вираз: «Подумай, перш ніж говорити», означає паузу перед викиданням руйнівних коментарів. Потрібно терпіння, уважність і мужність, щоб зробити паузу, зайти всередину і помітити наш власний внутрішній відчутий досвід, навіть якщо він неприємний.
Критика: "Ви такі егоцентричні та контрольовані".
Відчуття: “Я відчуваю злість і біль, коли ти так зі мною розмовляєш”.
Критика: «Ви поводитесь як дитина. Я не зареєструвався як твій батько! "
Відчуття: «Я іноді почуваюся самотнім і пригніченим. Мені дуже потрібна ваша допомога по дому та з нашою дочкою ".
Критика: "Ви завжди в моїй справі. Я ніколи не можу тобі догодити! "
Відчуття: «Мені погано, що я не зателефонував тобі, коли запізнився. Я боявся, що ти розчаруєшся, і я відчуваю сором, коли розчаровую тебе. Тож я просто уникнув цілої справи. Мені дуже шкода."
Помічення та обмін нашим внутрішнім досвідом запрошує людей у наш внутрішній світ. Це дозволяє їм побачити, як на нас вплинули їхні слова чи дії. Замість того, щоб використовувати наш стандартний режим критичності, ми змінюємо тон розмови, заходячи всередину та отримуючи інформацію про те, що ми справді відчуваємо.
Поділ наших ніжних і вразливих почуттів не лише допомагає нашим стосункам процвітати, це також секрет усунення суперечливих політичних розбіжностей у нашій країні та між народами. Хрипке взаємне презирство та ганьблення продовжують підживлювати цикл нападу та контратаки, що призводить до взаємно гарантованого знищення.
Як навчав Ганді, це не просто балакучість того, що мир у світі починається з нас. Це необхідна психологічна основа мирного світу, якого ми бажаємо.
Наступного разу, коли ви помітите, що критикуєте когось, не забудьте зробити паузу, зробити вдих і помітити, як ви почуваєтесь у своєму тілі, де живуть почуття. Зверніть увагу, якщо будь-які слова спливають, що перегукуються з вашими глибшими почуттями. Дайте собі час. Усвідомлення того, що ви насправді відчуваєте, може бути початковим місцем для іншої розмови - такої, яка може призвести до більшої гармонії та зв’язку.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
