Дивовижне розуміння пошуку потрібної людини та покращення ваших стосунків
Те саме стосується поліпшення ваших стосунків: "Ви маєте 99-відсотковий контроль над усіма відносинами", - пише Фішер, також терапевт із приватною практикою в Остіні, штат Техас.
Зосередження уваги на собі, за його словами, означає, що ми можемо змінити свої думки, свої дії та спосіб спілкування. Ми маємо силу вивчити ефективні способи спілкування з іншими та створення значущих та здорових зв’язків.
Ми також маємо силу розвивати власну радість, замість того, щоб очікувати, що інші будуть робити це за нас. "Ваша радість - це ваша робота (і ні в кого інша)". Фішер визначає радість як "будь-який емоційний стан, який виникає за відсутності страждань".
Розвиток власної радості створює більше задоволення та легкості у вашому житті, пише Фішер. І ваша радість переноситься на вашу взаємодію з іншими. "Таким чином, бути радісним насправді є актом щедрості, звільняючи інших від спроб виконати цю роботу за вас".
Подібно до того, як ми відповідаємо за власну радість, ми також відповідаємо за свої емоційні реакції. Отже, наші страждання - відчувати те, що ти не хочеш відчувати, або почуватися поза зоною комфорту - не є наслідком інших людей чи зовнішніх обставин. Натомість страждання трапляються, коли ми не даємо дозволу чимось бути тим, що є, або комусь бути тим, ким вони є, включаючи нас самих.
"Надання дозволу - це найважливіше, що ви можете зробити, щоб радіти і будувати надзвичайні стосунки", - зазначає Фішер.
Надання дозволу не означає прийняття неприйнятних речей. Насправді надання дозволу відрізняється від прийняття та схвалення, говорить він. Надання дозволу - це приблизно ти, не хтось інший. Це "процес, за допомогою якого ви перетворюєте свій емоційний стан із страждання на нестраждальний".
То як ти даєш дозвіл?
За словами Фішера, це передбачає п’ять етапів.
1. Розпізнати.
Визнайте, що ви перебуваєте поза зоною емоційного комфорту. Щойно це зробите, просто скажіть собі: „О, я зараз не даю дозволу! Якщо я дам дозвіл, я почуватимусь краще і реагуватиму здоровіше ".
2. Пауза.
Зробіть паузу, даючи собі «хвилинку, щоб зібратися з думками і зважити доступний для вас вибір».
3. Дихати.
Під час вдиху скажіть: "Вдихаючи, я знаю, що вдихаю". Коли ви видихаєте, скажіть: «Видихаючи, я знаю, що видихаю». Це допомагає "повернути свій розум до зв'язку з тілом, диханням і цим нинішнім моментом".
4. Зрозумійте.
Зрозумійте, що надання дозволу заспокоює ваші страждання і допомагає реагувати конструктивно. Крім того, надання дозволу є справедливим, оскільки кожен заслуговує на те, щоб отримати дозвіл.
Наприклад, Фішер зазначає, що всі ми робимо все можливе. Ось один із прикладів: Ваша дружина приїжджає додому після тижневої відрядження і саме тієї ночі приймає конференц-дзвінок.
Спочатку, "ви можете подумати, Я не бачив її тиждень, і вона все ще хоче працювати, а не бути зі мною! Або ви можете нагадати собі, після дихання та паузи, Вона робить все можливе, щоб створити баланс між роботою та особистим життям. Я радий, що вона настільки мотивована досягти професійних успіхів.”
Ми також є сумою нашого досвіду. Отже, якщо ваш партнер засмучується, що ви кинули свою роботу, щоб переслідувати свою пристрасть, це не означає, що він не підтримує вашу мрію. Можливо, його виховували у тому, що фінансова безпека веде до щастя.
5. Нарешті, дайте дозвіл.
“Дайте дозвіл собі, іншим та своїм обставинам бути такими, як вони є. Це відновить ваш спокій, що дозволить вам продовжувати зміни навмисно та ефективно », - пише Фішер.
Він пояснює, що може бути корисно запитати себе про тип дозволу, який ви маєте ні даючи. Можливо, ви не даєте дозволу своєму подружжю говорити те, що вони сказали, або робити те, що вони робили. Можливо, ви не даєте собі дозволу бути недосконалими.
Ми не можемо змінити своїх значущих людей, і, швидше за все, ми ніколи не знайдемо "ідеального" партнера. Що ми можемо зробити, це зосередитись на собі.
Ми можемо вибрати думати, відчувати і діяти по-іншому. Ми можемо дати дозвіл іншій людині бути тим, ким вони є. І ми можемо дозволити собі бути тими, ким ми є насправді.
В Дві правди про кохання, написаний у співавторстві з Сабріною Кінделл, Фішер також показує читачам, як нести відповідальність за наші вчинки, конструктивно спілкуватися та в кінцевому підсумку мати надзвичайні стосунки з нашими романтичними партнерами, іншими та собою. Ви можете дізнатися більше про Дві правди про кохання тут.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
