6 Альтернативи уникненню конфліктів
Але на відміну від персонажів комедійних фільмів, які використовують розумний стьоб, щоб повністю вирішити проблеми зі своїми друзями до кінця 30-хвилинного епізоду, наші стосунки не завжди з такою легкістю розчиняють життєві перепони.
Реальність така: ми маємо різні думки, спостереження та внутрішні процеси мислення, ніж навіть наші найближчі друзі. Це означає, що якщо ми дружимо з однією людиною досить довго, ми врешті-решт зіткнемося з якимось конфліктом, великим чи малим.
У той момент, коли напруга між друзями спливає, це може викликати певну внутрішню паніку, коли ми мчимося з’ясовувати, як реагувати. Ми ігноруємо це з надією, що воно зникне? Ми намагаємось поговорити? Чи даємо це трохи часу?
Для деяких з нас, хто прагне уникати конфліктів, за замовчуванням може бути дистанціюватися від друзів під час конфлікту. Це може здатися рішенням на самому початку, оскільки це зменшить стрес, який ми відчуваємо, коли перебуваємо в присутності когось, з ким відчуваємо напругу.
Але, відштовхуючи нашого друга, ми часто жертвуємо близькістю і навіть ризикуємо втратити саму дружбу з часом. Не кажучи вже про те, що приховування стресу та хвилювання може негативно вплинути на наше самопочуття.
Хороша новина полягає в тому, що може бути легше зіткнутися з цими складними етапами дружби, коли ми вивчимо альтернативні способи боротьби з конфліктом. Нижче наведено декілька вказівок щодо мінімізації шкоди, завданої конфліктом дружбі.
1. Поговоріть із ситуацією, як тільки це стане розумним.
Може бути добре приділити один одному трохи часу та місця, особливо якщо емоції високі. Наші друзі можуть бути не готові почути те, що ми маємо сказати в даний момент, і ми, можливо, не готові почути те, що вони мають сказати. Але нехай космос не розтягується занадто довго.
Протягом дня після виникнення напруженості може бути корисно надіслати текстове повідомлення або зателефонувати та повідомити кілька простих жалів і бажань: «Я погано почуваюся з приводу того, що сталося, і хочу все виправити». "Я ціную нашу дружбу". "Давайте поговоримо про це найближчим часом".
2. Зберігайте світло.
Іноді ми думаємо, що все майбутнє нашої дружби залежить від однієї важкої розмови «давайте серйозно обговоримо». Але так само, як для створення дружби потрібен час, може знадобитися час для повноцінної роботи над проблемами. Можливо, є сенс коротко обговорити проблему, витратити трохи часу, щоб більше подумати над нею, і повернутися до неї пізніше. Це нормально, коли ми рухаємось і працюємо над цим з часом.
3. Співчувати всім почуттям.
Навіть якщо ми не можемо погодитися з спостереженнями чи висновками наших друзів, ми можемо принаймні визнати їх почуття. Ми можемо спостерігати за мовою тіла своїх друзів, коли вони розмовляють. Зверніть увагу на їх тон голосу та вираз обличчя. Намагайтеся реагувати на будь-які ознаки образи, дискомфорту чи гніву. ("Я розумію, що ти почуваєшся засмученим, і мені шкода, що це боляче".)
4. Сформулюйте думку, щоб добре слухати.
Спробуйте почути все, що має сказати ваш друг, не зупиняючи їх і не говорячи над ними. Якщо щось, що вони говорять, викликає у вас емоції, спробуйте поставити ці почуття на паузу настільки довго, щоб повністю вивчити те, що вони намагаються спілкуватися. Поставте запитання, щоб пояснити, що вони говорять. Спробуйте з’ясувати, що вони сподіваються вивести з розмови або що їм потрібно, щоб почуватись краще.
5. Говоріть чітко та коротко.
Після того, як ми вирішили слухати, не перебиваючи, настав час поділитися з нами. Коли ми робимо це, корисно зводити свої думки лише до одного-двох речень за раз.
Також розумно наголошувати на тому, що ми почуваємо, а не звинувачувати у тому, що вони зробили чи не зробили. Уникайте таких фраз, як "ти завжди робиш це" або "ти ніколи цього не робиш", які зазвичай перебільшують проблему і працюють проти вирішення.
6. Спробуйте прийняти різні точки зору.
Можливо, ми не можемо погодитись зі сприйняттям наших друзів про все в житті, але часто ми можемо дійти до місця, де хоча б можемо прийняти, що їх думки не завжди будуть однаковими з нашими. Ми все ще можемо докласти зусиль, щоб оцінити їх думку та поважати їх право на незгоду.
Хоча ми, можливо, не зможемо погодитися з усім, що вони говорять, в їх висловленні може бути щось таке, що ми розуміємо і вважаємо правдою. Наприклад, якщо вони стверджують, що відмова від їхнього нещодавнього соціального запрошення була неповажною, ми можемо сказати: «Я знаю, що іноді люди справді виставляють своїх друзів неповажно, тож я бачу, чому це було так».
Нарешті, після того, як ми використовуємо ці розумні реакції на конфлікт, ми хочемо зосередитись на тому, щоб дозволити конфлікту піти з часом. Як тільки ситуація вирішиться - або, принаймні, настільки, наскільки можливо, спробуйте змити це з розуму і продовжуйте робити те, що вам подобається, разом. Більш позитивні взаємодії зменшать удар вашого попереднього напруження та допоможуть вам продовжувати краще розуміти одне одного з часом.
