Подкаст: встановлення меж з сім’єю

Чи є у вас важкі - або навіть токсичні - члени сім'ї? Як можна встановити межі з ними? І чи нормально їх відрізати? У сьогоднішньому подкасті "Не божевільний" Джекі та Гейб вирішують ці важкі запитання із Сонею Мастік, захисником психічного здоров'я та колегою-подкастером шоу "Що вона не скаже?" Соня ділиться своєю особистою історією про те, як вона поводилася зі своєю токсичною мамою, і демонструє, як нормально, а іноді навіть потрібно, встановлювати жорсткі межі з членами сім'ї, які завдають вам шкоди. Це також нормально, якщо ці межі зміщуються та змінюються з часом.

Налаштуйтеся на чесну дискусію щодо захисту свого психічного здоров’я від шкідливих членів сім’ї.

(Розшифровка доступна нижче)

ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД

Про не божевільних ведучих подкастів

Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярним розладом. Він є автором популярної книги, Психічне захворювання - це мудак та інші спостереження, доступний від Amazon; підписані копії також можна отримати безпосередньо у Гейба Говарда. Щоб дізнатись більше, відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.

Джекі Циммерман бере участь у грі пропаганди пацієнтів більше десяти років і зарекомендувала себе як авторитет у галузі хронічних захворювань, медико-санітарної допомоги, спрямованої на пацієнта, та побудови спільноти пацієнтів. Вона живе з розсіяним склерозом, виразковим колітом та депресією.

Ви можете знайти її в Інтернеті на JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook та LinkedIn.

Комп’ютерна транскрипція епізоду “Соня Мастік - межі”

Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.

Диктор: Ви слухаєте не божевільний, подкаст Psych Central. І ось ваші господарі, Джекі Ціммерман та Гейб Говард.

Гейб: Привіт усім та ласкаво просимо до серіалу "Не божевільний подкаст" цього тижня. Як завжди. Я тут зі своєю ведучою Джекі.

Джекі: І ти знаєш мого ведучого, beейба.

Гейб: І ми також взяли з собою гостя.

Джекі: Ми тут з моєю подругою Сонею Мастік, яка дивовижна з багатьох причин, одна з яких вона сама є подкастером. Її подкаст називається What Won't She Say? Вона веде власний бізнес під назвою Rise Above the Din, де вона є експертом у соціальних мережах. Вона пише для The Mighty. Але найкраща причина і причина, чому вона сьогодні тут, - це те, що вона є захисником психічного здоров’я. Соня?

Соня: Привіт.

Гейб: Ласкаво просимо на шоу.

Соня: Дякую.

Гейб: Ви, вас дуже, дуже вітаємо. Причиною того, що ми хотіли мати вас сьогодні, є те, що наші слухачі часто говорять про те, що вони говорять про те, щоб відрізати сім'ї. Тоді саме так вони про це говорять. Так само, як я хочу, щоб мої мама і тато пішли геть. Я хочу, щоб мої брат та сестра пішли геть. Мені просто потрібно якомога далі відійти від своєї родини. Це те, що ми чуємо від нашої бази слухачів. Але це не так просто.

Соня: О так.

Гейб: Я маю на увазі, так? Просто кажучи людям, які вас виростили, які виросли разом з вами, з ким ви, мабуть, знали все своє життя, я ніколи не хочу бачити вас більше. Це важко. Але оскільки Джекі багато про що говорить, встановлення меж надзвичайно важливо. А ти, Соню, ти встановила кілька майстерних меж з батьками.

Соня: М-м-м-м.

Гейб: Зараз я не хочу класти вам слова в рот, але ви описуєте своїх батьків як токсичних. Ви їх відрізали, але не повністю.

Соня: Ага.

Гейб: Ви можете трохи поговорити про це?

Соня: Я буду. Я хотів би відступити і трохи додати до того, що ви сказали, що людям, які замислюються над цим, не тільки важко робити це з батьківських материнських причин, а ви виховуєте мене. Але, всі, хто слухає, я відчуваю вас із тиском суспільства, тому що люди будуть вибивати що завгодно. У Біблії сказано, що Біблія вшановує матір та батька.

Гейб: Це справді, саме там.

Соня: Вони всі. Ні, вони вам нічого не скажуть. Будь-який контекст навколо цього. Боже упаси. Але вони теж будуть. Просто вся соціальна провина в тому, що люди, які перебувають у взаємозалежності та / або токсичній сімейній динаміці, здається, нормально це продовжувати. Я зрозумів це. Я не суджу про це. Це дуже зручно. Це те, що ти знаєш, важко скасувати те написання коду, яке ти отримуєш із раннього віку. Тож я це розумію. Але все, кожен фільм Hallmark, все все змовляється проти вас, щоб зробити те, що вам потрібно зробити для меж. Це виснажує.

Гейб: Я думаю, що люди, які говорять це, мають добрий намір, і я не думаю, що вони йдуть до вас і кажуть: „Гей, ми хочемо, щоб ви зв’язались із своєю сім’єю, хоча це вам зашкодить. Вони не усвідомлюють, що це зашкодить вам, тому що вони порівнюють свої сім'ї, і вони думають, о, ви знаєте, просто вони мають політичну різницю, або їм не подобається ваш колір волосся, робота або місце проживання. або ваш вибір партнера. Але це глибше. Коли ми говоримо про токсичні сім'ї, ми не маємо на увазі розбіжності щодо фільму, політики чи навіть вибору способу життя. Ми говоримо як про буквальну токсичність. Наприклад, що змусило вас поставити велику стіну між собою та батьками?

Соня: Що ж, це момент, коли це може дуже спонукати деяких людей. Це викликає статевий характер. Тож просто зверніть увагу, якщо це для вас проблема. Але.

Гейб: Дякую.

Джекі: Дякую.

Соня: У моїй родині було сексуальне насильство, а алкоголізм - це справді довга лінія дійсно добре задуманих, але надзвичайно заплутаних людей. А вони ні. Вони не тільки не страшні люди, але я не думаю, що хтось із них є жахливими людьми. Я не. Це те, що купує до мене багато співчуття та емпатії. Це те, що я не думаю, що комусь було п’ять років, і він сидів на своєму великому колесі і сказав: я виросту і буду жахливим до людей. Я завдаю шкоди, можливо, і шкоди. Але все це схоже на багато співзалежності. Це все насправді токсично, і, здається, з ним все добре. Здається, кожен не хоче йти далі у своєму житті і досліджувати речі. І коли я, коли я вперше вирішив піти і пройти терапію, вони були такими: ти не божевільний. Мене зневажали. Мене принизили. Знаєш, може, ти божевільний. Ти єдиний у цій родині божевільний. Я люблю, можливо, але ми це дізнаємось, ти знаєш.

Джекі: Чи схоже ставлення до того, щоб не повторювати поведінку чи не покращуватись і не виходити з циклу, подібне до того, де це схоже, ну, я був шльопаний, коли був дитиною, і я виявився добре.

Соня: Ага.

Джекі: Це схоже, але як набагато більші теми.

Соня: Я думаю, що в моєму випадку було стільки шкоди, що вони навіть не могли вийти з простору, щоб навіть мати такий аргумент. Це просто як цей режим постійного виживання після травми. Це просто постійно проживає своє життя через травми. І мені потрібно було постаріти. Я був музикантом. І коли я почав подорожувати і бачити, як інші люди переживають інші речі, інші люди, ти починаєш розуміти, що це не нормально. Що тут відбувається? Навіть якщо ви усунете все, наприклад, явне нехтування та жорстоке поводження, саме так сім'я функціонує як динаміка. Це було просто як божевільне. Прості речі, які підходять для всіх інших. Мовляв, ну, це якраз те, що сім’ї просто їдять за столами, а не моє, розумієш. Тож це просто дуже цікаво. Тож справді потрібно було вийти у світ, і це зайняло 20 років мого життя, щоб щось скасувати, як усвідомити, що вони походять від травми.

Гейб: Я помітив, що ти робиш, це те, що ти накриваєш сім’ї. Знаєте, ми почали це з вашою родиною токсично. І ти їх відрізав. І люди не розуміють, що тобі потрібно було так далеко відійти. І тоді, навіть розповідаючи свою історію, ви начебто, ну, вони цього не хотіли. Ніхто не починає з п’яти років і не хоче бути поганим. Ви описуєте, знаєте, співзалежність, травми, сексуальне насильство в школі. Але це було випадково.

Соня: Ні, ні, ні, ні.

Гейб: Тож це також триває.

Соня: Ага.

Гейб: Це свого роду моє запитання, щоб з’ясувати ці речі. Я був, я почав чути вашу історію. Я люблю, о, це плутається. І тоді ти був схожий, але я їх люблю.

Соня: Ні, ні, ні, я не маю. Насправді це не так. Так Так. Я маю на увазі, я радий. Я рада, що ви зателефонували мені з цього приводу. Ага. Ні, я не хочу, щоб хтось неправильно це прочитав, тому що суть, з якою я до цього добираюсь, полягає в тому, що я все ще можу бачити їх як зламаних, пошкоджених людей, які роблять це. Я не хочу нічого спільного з цим робити. І тому для себе я повинен зберігати певне співчуття до того, ким вони є як люди, інакше я буду сердитим і жорстким. Я буду лютим і гірким. І я був певний період у своєму житті, просто ненавидів усіх і себе. Так що, так, я ніколи не хочу, щоб люди плутали моє співчуття для виправдання. Я повинен мати ту частину мене, яка робить мене м’яким, відкритим і готовим віддавати людям. І готові любити людей, готові заводити нові дружні стосунки та речі. Це все це шкодить. Але, знаєте, я усвідомлюю, що коли прийшов момент, коли мені справді потрібно було зробити відрізане, і ви потрапляєте на справді чітке перехрестя. І для мене, і для багатьох людей, я думаю, це коли ти оздоровишся, коли нарешті вклав стільки часу у себе на професіоналів чи що завгодно, що тобі потрібно дістатися до цього місця. Я зрозумів, добре, добре, мені дозволено мати межі. Тож це мої межі. І коли я встановив ці межі, і вони були повністю проігноровані, я маю на увазі, навіть не подобається, ми ніяк не могли прикинутися. Нічого цього не було. Мені було просто так, добре.

Гейб: Ну, коли ви говорите, що ваші кордони були проігноровані, це пробилася ваша сім'я.

Соня: ГАРАЗД.

Джекі: Люди ненавидять межі. Ага. Ви їх виставляєте, і вони схожі. Я не думаю. Мені це не подобається. І я знаходжу для себе, коли я їх виставляю, це повертається на мене як гнів та розчарування. Жодного разу це не так, як я бачу, що ти це робиш. Мені це боляче. Але вперед. Це наче ти жахливий. Чому ти робиш це зі мною?

Соня: Так, я зовсім недавно пам’ятаю, що останній ура намагався розповісти члену сім’ї мою історію, мою версію того, що сталося, і сказати, як, знаєте, моя межа - це, це і це. І відразу ж, через кілька днів, порушити цю межу. І тоді, коли я сказав, що, біса? Знаєш, ти порушив межу. Вони були на зразок, о, ти просто тримаєш образу. Це моя улюблена річ щодо меж. Ти просто тримаєш образу.

Гейб: Так, пробач і забудь. Межа завжди заснована дуже на фактах. Я думаю, що мені не подобається, коли ти розмовляєш зі мною таким чином або не дзвониш мені після 21:00. може бути межею, бо я рано лягаю спати. Правильно. Це насправді все базується. Але відштовхування від нього є наче туманним. Ви тримаєте образу. Чому ви знову про це говорите? І той, який я багато чую, це те, що вам потрібно пробачити і забути. Мені подобається те, що ви сказали про прощення. Ви схожі на те, що я вас пробачив. Але забуття просто дозволяє це повторитись. Тож це майже так, ніби вони вас налаштовують. Вибач і забудь. І тоді, як тільки ви про це забудете, у них є ще один спосіб повернути вас. Ви так ставитесь до цього? Чи було б краще пробачити і ніколи не забути? Я думаю, що люди просто важко переживають це. Важко. Ні, нахуй. Ні. Ми закінчили. Тому що існує лише стільки тиску, який потрібно відірвати від інших членів сім’ї, від друзів та від корисних людей. Як ви витримуєте це?

Соня: Ну, перше, що я відчуваю до меж, те, як ви це описали, є чудовим. І тоді ще одне застереження щодо цього - я думаю, що люди кажуть, коли ви називаєте їх кордонами, це те, що вони кажуть, не дзвоніть мені на мою фігню. Як вони не хочуть, щоб їх закликали за їх фігню. Вони не хочуть дивитися всередину і бачити, де вони винні, де вони насправді відповідальні. І я повинен сказати вам, ніби переживаючи своє життя, будучи таким же пошкодженим, як і я, я робив щось справді переплутане для людей. І я повинен був за це відповідати. Мені довелося повернутися назад і попросити прощення. І я зробив. Тому що коли ти, коли ти знаєш краще, ти робиш краще. І тому я просто думаю, що більша частина відсунення кордонів - це саме те. І тоді просто співзалежність цього є такою, якою вона була завжди. І як сказала Джекі, мене в дитинстві збили. Я в порядку. Мовляв, ні, ти ні. Люди казали мені, що просто недобре.

Джекі: Більшість людей, які кажуть, що Х сталося, коли я був дитиною, і я виявився в порядку, не в порядку.

Гейб: Ага.

Соня: Ага.

Джекі: Жоден з них не в порядку. Я хотів трохи торкнутися того, що ми трохи говорили про суспільство і про те, як ти повинен любити своїх батьків, і ти повинен тримати їх поруч. І навіть ця концепція, ну, вони єдині батьки, яких у вас буде. Або, знаєте, це єдина мама, якій ви насправді повинні бути. Раніше я справді потрапляв до мене на різні свята, де це було б як називати меми своєї матері.

Соня: О так.

Джекі: Такі речі. Де для людей, які не мають добрих стосунків із батьками, це як присмак. Якщо ти схожий на дерьмову дитину, яка не дзвонить додому, ти телефонуєш своїй мамі, так? Але якщо у вас подібні токсичні стосунки, тиск, щоб це виправити, і тиск, щоб виправити це, лежать на вас, дитині.

Соня: Правильно.

Джекі: Ви повинні зробити це кращим. Вам слід звернутися до батьків. Це те, з чим я боровся. Я маю дещо бурхливі стосунки з мамою. Це суттєво покращується. Але там було пару років, де я побачив би це. І я хотів, я хотів це прокоментувати і бути таким, знаєте, мої стосунки з мамою. Правильно. Як ви смієте просто припускати, що ми всі погані люди, які не дзвонять додому чи щось подібне? Але це те, чого ви не знаєте. Якщо ти виріс у сім'ї, де ти щовечора разом вечеряєш, і ти не можеш збагнути того, хто дав тобі життя, будучи для тебе хуєм.

Соня: Ага.

Джекі: Насправді важко думати про те, щоб не хотіти з ними говорити, активно уникати спілкування з ними, бачити їх коли-небудь знову.

Соня: Ага.

Гейб: Це визначає, де ви знаходитесь у цьому спектрі. Правильно. Якщо причина того, що ти та твоя родина дивна, полягає в тому, що ти сперечався, хто виграв Суперкубок у 2012 році, блядь, зателефонуй своїй мамі. Що, блін, з вами обома? Ви дозволяєте футбольному матчу потрапляти між вами та вашою родиною. Або давайте піднімемо ставки. Якщо причина того, що ви не розмовляєте з родиною, закінчена, хто виграв політичну гонку? Давай, чоловіче. Не робіть. Не дозволяйте політиці коштувати вам своєї родини. Чи не можете ви погодитись не говорити про це і не знаходити спільних речей, але повернутися до вас, це серйозні речі, які розпочались у дитинстві, пройшли роки становлення. Ваше раннє доросле життя. Я не намагаюся закликати вас або називати вас старим або що-небудь. Ви жінка середнього віку. Ви вже давно спостерігали, що трапилося з вами, коли ви були молодшими. Що трапилося з тобою, коли тобі було двадцять, і де ти зараз, і ти важко це зупинив. Отже, ви встановили цю величезну стіну, де ви відрізали всю токсичність, але ви буквально піклуєтеся про них зараз, коли вони похилі і перебувають у будинку престарілих. Правда?

Соня: Так, моя мати страждає на шизофренію, тож це причина діагностики. Думаю, це, мабуть, одне життя у неї, але її не діагностували. Отже, вона займається самолікуванням, відпускаючими за рецептом ліки, алкоголем, і це насправді дійсно, дійсно руйнує ваш мозок та хімію мозку. І тому, коли люди стають певного віку, це курка та яйце. Вони не можуть сказати, чи шизофренія, або деменція, чи хімічно індукована деменція почалися першими. І тому я не розмовляв з нею роками. І ось одного разу стало очевидним, що вона насправді була такою. Я маю на увазі, очевидно, що вона психічно хвора, але що у неї був якийсь діагноз чи якийсь спосіб якось впоратися з цим. І вона починала робити більше необдуманих справ, де потрапляла в автокатастрофи, і вона виїхала на кукурудзяне поле і просто просиділа там цілими днями, могла бачити будинки, але вона просто розумово не здатна. І в ту мить вона опинилася у такій спіралі манії, що їй просто здавалося, ніби люди переслідують її. І тому я відчував, що єдиний шлях, яким я можу йти вперед, - це те, що я мав допомогти якимось чином завдяки людині. І у мене є один брат. І ми якось уклали цю угоду, де він буде опікуном. Він мав справу з побаченням з нею, а я просто з її грошима. Я б подбав, щоб вона доглядала якомога довше. Отже, вона перебуває у закладі, де їм, в основному, допомагають жити. Тож вони приходять медсестри і дають їй ліки та подібні речі. Але вона може якось вільно кочувати там. І ось тут я якось зайнявся цим. І мені знадобилося, як знаєте, добрі шість місяців, щоб справді піти, так, я можу, думаю, я можу це зробити. Але це хиткий баланс, безумовно.

Гейб: Коли ти кажеш мати справу з її грошима, ти маєш на увазі, що там є всі ці документи, пов’язані з тим, що ти старший, вірно. То це як, о, ти старший, і тобі потрібно жити в будинку престарілих? Вам також потрібно заповнити ці форми у трьох примірниках. Тож це цікаво, бо ти допомагаєш своїй матері, але чи вона усвідомлює, що ти допомагаєш?

Соня: Ага.

Джекі: Тому що це не схоже на те, що ти її бачиш?

Соня: Я не. Я ніколи не розмовляю з нею і не бачу її.

Гейб: Маю

Соня: Отже, це домовленість.

Гейб: Але це межа, так? І ти не повністю кинув свою матір, що, на мою думку, подобається багатьом слухачам. О, боже, це так красиво. Але ти ніколи не бачиш її та деяких слухачів, як, о, ну ні.

Джекі: Подивіться, що я з цього забрав, що, як ви сказали, досить чітко, було одне. Я не чудовисько. Правда? Вона людина. І я думаю, що тут з’являються одні межі, важливі, добрі, сильні межі. Але я думаю, що тут багато людей дійсно маніпулюють у цих ситуаціях, чимало людей, які переживають жорстоке поводження, погані стосунки чи що завгодно, відчувають, що я не погана людина. Тож, коли ти потрапив у погану ситуацію, я допоможу тобі. Що майже уможливлює лайно. Це як бути поруч із наркоманом, так? Але ви все-таки можете встановити межу, так? Ви знаєте, ви встановили дуже чітку межу, яка задовольняє ваш внесок. Це змушує вас почувати себе в безпеці. Ви відчуваєте, що мені не потрібно робити нічого, що я не хочу робити. Але у вас також немає такої ваги, ну, я щойно сказав, що, чорт візьми, коли-небудь. І пішов від моєї мами.

Соня: Ага. Ага. Я не кажу, що це правильний крок. Кожен повинен прийняти своє рішення. І навіть мій терапевт був таким, я не знаю про це. Але я маю дуже основний принцип в. Я роблю те, що мені потрібно, щоб спати вночі.

Гейб: Ну, поговоримо про це на мить. Мені здається, Джекі, як ти кажеш, як уникнути повторного всмоктування?

Джекі: Так.

Гейб: Як це, як я вас відрізав, бо ви токсичні, щоб я зрозумів. Я більше ніколи не побачу Джекі. Вона токсична. Але зараз Джекі схожа на біль. Вона болить. Тож я не погана людина. Тож я допоможу їй приблизно 5 відсотків. Гаразд Це справедливо. Я збираюся допомогти їй на 5 відсотків. Але ти знаєш, Джекі, вона розумна. Вона з’ясовує, що 5 відсотків. Вона придумує, як перетворити його на десять-двадцять п’ять-п’ятдесят. І тепер ми взаємозалежні. Зараз ми живемо в підвалі, де проводимо подкастинг. Я навіть не знаю, що сталося з аналогією там, Джекі. Але щиро, ти знаєш, це те, що дає на дюйм ментальність менти.

Соня: О, і вона це робить.

Гейб: Як ти стоїш? Як ти. Тому що, схоже, це працює. Як вас не всмоктує назад?

Соня: Ну, я відразу купив програму, яка блокує телефонні дзвінки, і тому вона не може мені зателефонувати. І вона справді намагалася пройти через інші способи, наприклад, позичати телефони та подібні речі. Але вона має стільки доступу, де вона перебуває, і вона однаково приємна для всіх інших. Тож це не схоже на те, що до неї відвідує багато людей. Це, до речі, був язик в щоці.

Гейб: Так, я збирався сказати, вона приємна з іншими людьми?

Соня: Ні, так, це язик у щоку. Отже, це було одне, тобто нічого подібного не буде. Розмов не буде. Я буквально буду керувати вашими фінансами. І це через судову систему. Це все, що ми повинні враховувати за кожен долар, який входить і виходить. І як ви могли б собі уявити, хтось має справу з таким важким психічним діагнозом, що у її фінансах було безладдя.

Гейб: Ага.

Соня: Знаєте, просто це було просто абсолютно божевільно. Так що, але саме так я підтримую свої межі. І це було схоже на 4-місячну розмову з моїм терапевтом. Мовляв, це щось, що ти можеш зробити? Тому що я був дуже обережним, щоб заходити у воду, ніж роками, просто не маю до неї ніякого відношення. І вона була в останній час, коли ми не говорили, випадково інституціоналізована. І мені не було чого робити. Я не говорив з нею, не говорив з нею, не брав її. Я не займався цим. І мені довелося дійти до того моменту, коли я був досить здоровий, щоб міг їхати. Гаразд Це межа. Чи є спосіб зробити це, коли я можу підтримувати свої межі та свої стандарти в цьому? І нарешті я дійшов до так, є.

Джекі: Ми повернемося після цих повідомлень.

Диктор: Хочете дізнатись про психологію та психічне здоров’я від фахівців у цій галузі? Послухайте Psych Central Podcast, який веде Гейб Говард. Відвідайте .com/Show або підпишіться на The Psych Central Podcast на своєму улюбленому програвачі подкастів.

Диктор: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.

Соня: Я підкастер Соня Мастік, і ми знову говоримо про встановлення меж.

Джекі: Ключовим моментом у розмові про те, як знову не скористатися, є впевненість у тому, що ви зробили деяке зцілення перед тим, як працювати над встановленням меж, тому що набагато простіше, коли ви не пройшли процес зцілення, втягнути їх і повернутися до того, що нормально і робити те, що змушує вас почувати себе добре в даний момент. Але якщо ви зробили зцілення, набагато легше сказати, що мені це потрібно, щоб мене зберегти. На жаль, це не завжди працює для вас, але це те, що я готовий зробити, розумієте?

Соня: Ага. Це процес. Ви повинні бути впевнені, що готові якомога більше, і ніколи не можете точно знати, чи готові. Чесно кажучи.

Гейб: Ми ніколи не знаємо, що робитимемо в ситуації. Будьмо чесними. Я б наважився вгадати, щоб бути справедливим, якби я запитав вас п’ять років тому, коли ви були твердим у ролі я прийшов і вибухнув, чи не думаєте ви, що коли-небудь допоможете своїй мамі? Ти як, блядь, ні, вона закінчила. Так, вона робить знак середнього пальця.

Соня: Ага. Ага.

Гейб: І все-таки ми тут. Тому я думаю, що для нашої аудиторії важливо розуміти, що, знаєте, речі мають бути гнучкими. Не бийте себе, тому що ваша думка змінилася або тому, що ви перебуваєте в іншому місці. Багато разів ми говоримо про це. Важко відрізати наші сім'ї. Вам потрібно це зробити, бо вони руйнують ваше життя. Але я якось закликаю вас усіх за те, що ви трохи негідні, тому що ви так, ей, мені довелося відрізати маму, бо вона руйнувала моє життя. Але я все ще хочу, щоб вона повернулась трохи, але я змінила свої межі. Тож, за вашими словами, начебто просто звернутися до цього, бо це важка річ, яка підходить для людей.

Соня: Ага. Так, я не думаю, що це відчувало, що це порушує мої межі, що я впустив її назад, бо якби я це зробив, то не хотів би, я б просто продовжував рухатись. Але це дуже індивідуалізовано, і це органічно, як і життя. Відносини є, ваше самопочуття - це завжди рухома мета. І я думаю, що в більшості випадків, якщо є спосіб, яким я міг би якось допомогти, не будучи пов’язаним з людиною, я можу. Так, так, я маю на увазі, я точно вважаю, що було більше схильності робити це, тому що це була моя мати. Це був батько. Я думаю, це насправді досить справедливо.

Джекі: Я хотів би повернутися назад до beейба, сказавши, що було трохи непристойно впускати твою маму назад. І я просто хочу сказати, наче блін, beейб. Це не хитро, бо одна з речей, про яку я постійно говорю в терапії, полягає в тому, що межі, рішення та стосунки можуть еволюціонувати та змінюватися. І це те, над чим я багато працював із мамою, коли був час, вибачте, мамо, якщо ви слухаєте, але колись я справді думав про те, що, можливо, мені слід розірвати стосунки з мамою. Це було погано. Це було погано. І це було схоже на рішення, яке стосується всього або нічого. І мій терапевт постійно любив, це не повинно залишатися таким. Можливо, ви робите це так, і це змінюється. І це все ще було відчуттям ваги світу. Як якщо б я її відрізав, я більше ніколи в житті не буду говорити з нею. І це неправда. Як я вже сказав, наші стосунки значно покращуються. Мені це добре. Мені подобається з нею розмовляти. Мені подобається проводити з нею час. І якби ви запитали мене це три роки тому, я б сказав, що ніякого чортового шляху немає. Абсолютно не. І тому я не думаю, що це зовсім хитро. Я думаю, що це ознака зростання. Ознака зцілення. Ознака співпереживання. А також, як впевненість у собі та в тому, де ти маєш мати можливість зрушити цю межу, і при цьому відчувати, що я там, де я перебуваю, і отримую те, що мені потрібно, із цієї домовленості.

Гейб: Я вигадую це, бо думаю, що багато людей виросло, але вони пам’ятають свої сердиті 20-ті чи свої сердиті 30-ті чи багатьох з нас, здається, коли ми встановлюємо межу, ми встановлюємо межу як ядерний варіант.

Соня: Ага.

Гейб: Ви знаєте, що ми кричимо. Я ніколи з тобою не розмовляю. Я видалив вас з моєї вини. Ми говоримо всім у родині, що ненавидимо цю людину. Зараз соціальні медіа величезні. Ми просто як публікація мемів про те, як ми ненавидимо людей. І щойно відбувся цей великий громадський вибух, який важко зупинився. А потім через три роки, через п’ять років, через 10 років ми цього вже не відчуваємо. Але ми теж про це роздумуємо. Так, я сказав більше ніколи. Тож це може бути як би збентеження. Ви знаєте, я нікого не публічно відрізав, а я відрізав людей і впустив майже кожного з них назад. Я не можу подумати ні про одну людину, яку я коли-небудь відрізав, яка б не мала вони знайшли дорогу назад. Мої ситуації бувають різні. Знаєш, колись я пролікувався від біполярного розладу, раптом я став таким, як ти, половина цього - моя вина. І я багато чого навчився завдяки терапії до точки Джекі. Я знаю, що ми не можемо говорити за своїх слухачів, але, мабуть, я просто хотів це підняти, тому що, думаю, можуть бути люди, які слухають, наприклад, о, я відрізав маму 10 років тому. Я справді хочу поговорити з нею, як це зробила Джекі, або я хочу щось зробити з нею. Але я не хочу бути брехуном. Я не хочу бути лицеміром. І саме про це я хотів поговорити. Правильно. Не лицемірно розуміти, що ти, ким ти є через 10 років, не є тим, ким ти був 10 років тому.

Соня: Не кажучи вже про те, що ви не враховуєте фактор іншої людини. Люди можуть змінитися. Люди ростуть. Люди стають здоровими. Отже, справа в моєму випадку, якщо б існувало якесь право власності та підзвітності та щось подібне, так, нам потрібно це все виправити. Я б на цьому був на борту. Не знаю, чи могло б це спрацювати. Я не знаю, як би це вийшло, але я знаю людей, які відрізали людей, а потім, як і ти, beейб, з ними лікувались або вони зрозуміли, що вони просто якась дерьмова людина і збираються будьте кращими людьми. І тоді люди бачать, що зміни такі, як це все, що я хотів.

Гейб: Мій тур з вибаченнями був легендарним, тому що я відрізав стільки людей, бо, чесно кажучи, вони були настільки, наскільки я ненавиджу, я токсична людина. Я маю на увазі, як опущені руки. Я була токсичною людиною. Вони встановлювали проти мене межі. Виявляється, люди не хочуть дружити з, як ви знаєте, необробленими біполярами. І ми мали ми.

Соня: Непарні

Гейб: Так, я знаю. Ми сумуємо за багатьма речами. І коли вони побачили, як я працюю краще, вони повернулися. Тож я радий, що вони це зробили. Але зараз з іншого боку, це лише одна з речей, яка робить межі настільки жорсткими, тому що, я думаю, ми всі думаємо про межі як про абсолют. І якщо говорити про Джекі, то є абсолютно. Сьогодні. Вони можуть зміщуватися.

Джекі: Це не повинно бути все або нічого. І якщо це все або нічого, це може змінитися на деякі речі. Це може змінюватися в деякі рази, як ваша межа може рухатися. І це було для мене, коли в мене був дуже обнадійливий момент. Все жахливо. Я більше не можу цього робити. Момент, коли ти схожий, це все. Я ніколи не буду говорити з цією людиною. Все жахливо, але, можливо, не завжди. Тільки зараз. Мовляв, мені це потрібно зараз, щоб я був як переробка назад. Ви повинні бути достатньо здоровими, щоб встановити межу, щоб зберегти межу. І для мене я повинен був бути здоровим, щоб пройти межу. Межа допомогла мені стати здоровим. І тому, як тільки я оздоровився, я міг подумати про те, щоб перенести його або перенести, або зняти, або зменшити, або відрегулювати.

Соня: Проблема з тим, що кордон теж є всім чи нічим, і саме це ускладнює нас, якщо задуматися про культуру в Сполучених Штатах, це завжди все або взагалі. Я збираюся схуднути на 80 кілограмів, або я просто лайно. Наче все це як сором і таке. І тоді мене просто захоплює, що ми також через це не можемо витримувати суперечностей. Тож вислухай мене. Ми не можемо витримати ліберала, який любить зброю, тому що нас упаковують, комерціалізують і продають сюди. Отже, нам продають спосіб життя, ми продаємо ці цілі пакети того, що корпоративна Америка хоче, щоб ми були. Тож нам важко коли-небудь бути справжньою людиною, де ти іноді просто не хочеш суперечити собі, і ти маєш цю органічну природу навчання, і ти закінчуєш, люди котяться на тебе, і раптом ти кажеш, я ненавиджу панк-рок, це глупо . Це найнижча форма музики. І тоді ви зустрічаєте когось, хто грає для вас справді хороший панк-рок. Ви як, це все гаразд, розумієте?

Джекі: Як ви не можете цього визнати. Ви схожі, так, насправді дуже гарні.

Соня: Мовляв, я ніколи, ніколи не кажу, бо сказав у соцмережах, що колись не люблю панк-рок. Я ніколи не можу повернутися назад і бути таким, як Рамонес - це круто, розумієш?

Джекі: До цього моменту, добре, я був, я ніколи не виходжу заміж. Ніколи людей, які мене знали. Я ніколи не одружуюсь, маю на увазі.

Соня: Те саме.

Джекі: Останній. 10 років, якщо ви зустрічали мене, ви знаєте, що я на 100 відсотків сказав проти. Я ніколи не буду власником кота. Я ненавиджу котів. Вуф, коти. Зараз я маю двох котів.

Гейб: Це нявкання.

Джекі: Я також гордий власник чоловіка. Гра в абсолюти - це лише найгірший спосіб поглянути на своє життя і на свою думку. Я говорив про це дуже публічно. Я був таким, так, ні, я ніколи цього не роблю. І тому, коли я сказав, що ми одружуємося, я отримав багато О, я думав, ти ніколи не одружишся. І був певний період того, коли мені довелося просто подобатися з цим, тому що люди були, це було весело і жартівливо, але все одно було так, ніби вони кидали мені це в обличчя, що ти це сказав, і тепер ти змінюєш свою розум. Хіба це не смішно? Ви не можете цього зробити. Я можу лише уявити, як це відчувається, коли це щось не таке веселе і, знаєте, сприймається так само радісно, ​​як одруження.

Соня: Ви не можете цього зробити. Мені це подобається.

Гейб: Ей, все, що я знаю, це те, що Джекі сказала, що у неї ніколи не буде котів, а зараз у неї дві кішки. І Джекі сказала, що у неї ніколи не буде чоловіка, і вона має чоловіка. І зараз вона кричить на всіх, хто слухатиме, що у неї ніколи не буде дітей. Джекі, дитячий годинник 2020.

Джекі: Важка передача, важка передача.

Гейб: Соня, дякую тобі за участь у шоу. Ми дуже, дуже цінуємо це. Я знаю, що ми можемо знайти подкаст What Won't She Say, мабуть, у кожному доступному подкасті чи програвачі.

Соня: Правильно.

Гейб: Перевір. Соня чудова. Який ваш веб-сайт? Де наші слухачі можуть вас знайти?

Соня: Це справді все. Я в усіх соціальних мережах. WhatWontSheSay.com, і якщо ви зацікавлені у бізнесі, RiseAboveTheDin.com.

Джекі: Чи можу я пошукати ваше ім'я на "Могутній"?

Соня: Ага. Так.

Гейб: Ага. Перевір. Перевір. Дякую ще раз, Соня. Джекі, як завжди. Дякую, що були тут.

Джекі: Це було чудово.

Гейб: Мені подобається, як я завжди дякую тобі за те, що ти тут, хоча це твоє шоу. Мовляв, просто.

Соня: Гейб, дякую, що ти тут, приятелю.

Гейб: Дякую. Це моє.

Соня: Дякую.

Гейб: Це моє шоу.

Джекі: Це наше шоу.

Гейб: Це моє шоу.

Джекі: Ми ділимось.

Гейб: Ми робимо?

Соня: Вибач, Ліза.

Гейб: Слухайте всі. Якщо ви любите це шоу, де б ви його не знайшли, будь ласка, підпишіться, оцініть і огляньте. Поділіться нами в соціальних мережах. І коли ви ділитесь нами, використовуйте свої слова. Розкажіть людям, чому ми вам подобаємось. Пам'ятайте, Not Crazy добре подорожує. Якщо у вас подія, яка не хочеться нудьгувати, найміть beейба та Джекі, щоб вони зняли відео у прямому ефірі не божевільного подкасту. Ви побачите нас. У Джекі справді синє волосся. І пам’ятайте, що після кредитів усі наші виїмки і слухайте, ми це відмовляємо. Отже, є багато. Ми побачимо всіх наступного тижня.

Джекі: Спасибі за слухання.

Диктор: Ви слухали Not Crazy із Psych Central. Щоб отримати безкоштовні ресурси для психічного здоров’я та онлайн-групи підтримки, відвідайте .com. Офіційним веб-сайтом компанії Not Crazy є .com/NotCrazy. Щоб співпрацювати з Гейбом, перейдіть на сайт gabehoward.com. Щоб працювати з Джекі, перейдіть на JackieZimmerman.co. Не Божевільний добре подорожує. Нехай Гейб і Джекі записать епізод у прямому ефірі на вашому наступному заході. Електронна пошта [електронна пошта захищена] для деталей.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!