Хімічна гикавка: лікарське забуття та мистецтво
"Я хочу провести вас у теплій Атлантиці,
Море, яке я власноруч виготовляю, безе із вина лапісу ".
Натомість я забуду про початок свого вірша у своєму власному щасливому забутті, а завтра я заплачу за рахунками, можливо, перегляну своє улюблене шоу на Netflix, і я перестану намагатися зв’язати ці слова разом.
Покладаючи голову на подушку, я повільно забуваю про власний зв’язок із красою слів. Десь, у синьо-темній заглибині мого розуму, я все ще знаю, що те, як слова стосуються одне одного, входить до мене, і я пам’ятаю - десь - що я завжди і завжди буду їх любити, і шлях випадковий, дивний, незвичний слова можуть торкатися одне одного і вибухати в щось вражаюче і красиве.
Моя подушка м’яка, а очі втомлюються. Це невелике мистецьке виверження було просто хімічною гикавкою, моментом, коли ліки пропали, і я дозволив мені бути творчим. Це маленьке бажання написати вірш вибухнуло до краю мого мозку і якимось чином обійшло седативні ефекти Серокеля. Постріл наркотиків якимось чином пропустив мій художній момент, ті моменти, які, здається, настають так рідко зараз.
Я намагаюся подумати - я дивуюсь самому собі: "чи правильне слово" безе "?" але перш ніж я навіть можу обробити цю думку, я засинаю. Як довго ці ліки будуть тримати мою голову вниз, дивлячись на миготливий курсор, мій розум порожній? Або моє давнє бажання писати змусить мене попередньо штовхати в порожні кути? Я хапаюся за ментальні взуттєві коробки, перевертаю їх, здуваю пил, шукаю павуків, що завгодно, щоб увіковічнити тимчасову іскру. Я шукаю на прислів’ї на горищі, роздумуючи… чи наркотики зробили цей дім просто надто чистим, щоб писати про нього.
Я завтра запам’ятаю свої слова? Я борюся в муці власного тихого повстання. Я знаю, що якщо я буду боротися із медикаментозним забуттям сьогодні ввечері, то я можу потім заплакати, тоді я можу дозволити біполярному перемогти і що у мене може бути жахливий епізод. Але, з іншого боку, якщо я просто дозволяю лікам взяти на себе, то щось інше всередині мене не вдається.
Коли мені було шістнадцять років, і коли я вперше прочитав книгу, мій біполярний розлад впадав у свої особливі маленькі манії Дао те Чінг і Конфуція і Толстого Сповідь, коли я досліджував і намагався зрозуміти життя, я знову і знову запитував себе: "чи краще жити заради щастя чи сенсу?" І я прийняв рішення. Я б жив для сенсу. І, живучи для сенсу, я думав, що ніколи не відмовлюся від свого зв’язку зі словами та творчим письмом, яке керувало моїм світом. Я читав і писав, поки мій розум нарешті не спалахнув биполярним діагнозом, коли мені було 21 рік.
Сьогодні ввечері, цікаво, коли туман накриває це синьо-темне море в моїй свідомості, чи зрештою я буду лише посереднім? Це кінцевий побічний ефект від лікування? І як я можу бути розумним і дієздатним членом свого домогосподарства і суспільства, а також бути (маніакально-депресивним) поетом і письменником?
Я провів двадцять років, борючись із цим питанням.
Я нарешті заснув тієї ночі. І якось наступного дня я згадав свою теплу Атлантику. Але це мало свою ціну. Моя хімічна гикавка призвела, як я думав, до аварії, заклинання плачу і до того остаточного страждання - неоднозначного епізоду. Отже, ось питання, яке займало два мої десятиліття: чи воно того варте? Чи може мистецьке бажання існувати без болю, або наші таблетки - ті круглі маленькі дива, які підтримують нас у житті - все ще дозволяють нам виробляти мистецтво та жити наповненим змістом життям?
