Коли сімейне життя є - а ні - казка
Однак реальність є більш складною. Хоча і не зовсім прихильні, принаймні в сучасній Америці, мачухи стикаються із незавидним тягарем. Існує сподівання - мовчазне чи інше - що мачухи пом’якшать сімейні розбрати. Якщо говорити прямо, мачухи можуть і будуть фактично миротворцем для ворогуючих сімей.
Недобросовісний, нежиттєздатний і - у випадку моєї найближчої родини - малоймовірний.
У 2012 році померла моя кохана мати. Вона була стовпом громади - улюблена своєю безкорисливістю та проникливістю. Для мене її втрата була спустошена. Після її смерті я коливався між випадковим онімінням та горем.
Коли ми з братами боролись із горем, батько негайно почав зустрічатися з іншою жінкою. Незабаром Барбара стала регулярною присутністю. Мій батько випадково посилався на неї під час наших розмов. Було незручне вступ до дітей Барбари. І коли 31 травня котиться навколо, Барбара завжди надсилає мені надто захоплене текстове повідомлення про день народження («Всім вас із днем народження завтра !!! Сподіваюся, у вас є якісь гарні плани на день !!»). Однак протягом інших 364 днів наше життя рідко, якщо взагалі колись, перетинається. Це стосунки, породжені з необхідності - одне з застиглих посмішок і безглуздих розмов. Звичайно, Барбара - це не леді Тремен, але ми з нею не зовсім супутниці кави, які діляться сімейними секретами за свіжим горщиком.
Швидко наближаючись до середнього віку - з витонченим волоссям і впертим незвичним підтвердженням цього питання, питання мачухи виявилося неприємним протягом останніх кількох років. Мій батько пообіцяв вірність Барбарі - на шкоду його стосункам із найближчою та розширеною родиною. І запитання, як не дивно, помножились: як я повинен реагувати на те, що Барбара різко входить у мій світ? Чи варто намагатися розвивати стосунки? Чи повинна вона? І яку роль, якщо таку має, повинна відігравати Барбара в модеруванні сімейних сварок?
Ці запитання є більш ніж риторичними - близько половини всіх жінок у США в якийсь момент свого життя опиняться в ролі мачухи. І від Білосніжки до моєї нинішньої мачухи ці питання неймовірно складні - і поляризують.
Незважаючи на те, що це не жорсткий і швидкий посібник, ось кілька правил, які я виявив - часто вибираються шляхом спроб та (багато) помилок.
- Спілкуватися. Це означає більше, ніж просто базікання коктейлів; це означає обговорення питань, що тліють, що напружує сімейну динаміку. Хоча погода може бути темою для журналу, проблематично, коли вона стає темою протягом року. Покиньте цю незграбність і обговоріть очікування своїх стосунків. Розмова, як мінімум, встановить базовий рівень довіри і може виявитись катарсичною - для вас обох.
- Визнайте реальність. Коли моя мати померла, я був збентежений. Не дивно, що мало бути невдоволення з кимось, з ким мій батько почав зустрічатися - і це включало б Матінку Терезу. Відкрита розмова могла - і могла - заспокоїти мій «конфлікт лояльності». Щось від Барбари нагадувало: «Дивись, Метт, я знаю, наскільки ти шанував свою матір. Вам не потрібно вибирати між шануванням спадщини матері та повагою моїх стосунків із батьком. Вони не є взаємовиключними. І, звичайно, я з нетерпінням чекаю встановлення з вами власних незалежних стосунків ». Шкаралупа яєць призначена для того, щоб на них наступили; повірте, болісніше на них навшпиньках.
- Будь співчутливим. Будуть помилкові кроки; ви збираєтеся зробити непродуманий коментар. Ваша мачуха збирається порівняти себе вигідно - занадто сприятливо у ваших очах - з покійною матір'ю. У цих брудних стосунках відбувається природний процес відчуття, який може тривати, так, роки. Співчуття - корисний барометр - як для вашої, так і для вашої мачухи.
Інтеграція мачухи може бути не казкою, але це також не повинно бути жахом.
