Як мені поводитися зі своєю пасивно-агресивною свекрухою?

Мої стосунки зі свекрухою затягують мене. Вона регулярно критикує, зневажає та ображає мене. Зазвичай це робиться досить хитро, так що важко кинути виклик її поведінці безпосередньо, не відчуваючи, ніби я надмірно реагую. Проблема саме в її ставленні. З першого дня нашого шлюбу вона була поблажливою та прискіпливою. Я вірю, що вона живе внаслідок великої самовину, і коли вона бачить, що я щаслива і безтурботна, це активує її тривоги, і вона хоче мене збити.

Крім того, я думаю, що вона ревнує до того, що вона вже не є найважливішою жінкою в житті свого сина, і, можливо, до тієї популярності, яку я маю серед решти їхньої родини.

Я не думаю, що зможу змінити її, і я теж не бачу, як я можу її уникнути. Я думаю, що для мене краще змиритися з якоюсь неприємністю, ніж вступати між своїм чоловіком та його матір’ю, яку він любить, і яка була достатньо хорошою матір’ю з усього, що я можу сказати. Я не думаю, що він пішов би залишатися з ними без мене, принаймні не дуже часто. Ми проводимо з ними один вихідний щомісяця або близько того, як є.

Крім того, у мене чудові стосунки з рештою моїх родичів, і повний розрив з нею означав би принаймні частковий розрив з ними, чого я не хочу робити. Нарешті, я очікую дитину восени, і я хочу зробити все можливе, щоб сприяти прекрасним стосункам між своєю дитиною та всіма її / її бабусею та дідусем. Початок ворожнечі зі свекрухою не сприяв би цьому.

Отже, я не відчуваю, що можу змінити її або вирвати з життя. Питання в тому, як терпіти цю стійку недобрість і переслідування, не даючи мені отруїти мене? Як би там не було, я боюся бачити її за кілька днів до того, як страждаю від неї, і протягом декількох днів після того, як я зазнаю цього, я переживаю її незграбність. Здається безглуздим, що кілька химерних зауважень під час випадкових вихідних, які забирають у неї кілька секунд, повинно викликати падіння на стільки днів мого життя. Це особливо засмучує, тому що у мене прекрасні стосунки зі своїм чоловіком, я люблю наш новий дім, і я надзвичайно щаслива з приводу своєї зростаючої дитини. Я хочу насолоджуватися цими речами, не роздумуючи і не ображаючись на неприємну людину, яка, безсумнівно, робить власну біду і не потребує моєї.

Крім того, я ніколи не хотіла бути однією з тих клішированих жінок, які завжди лагідно ставляться до своїх свекрух, а тепер подивіться на мене.

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

А.

Я думаю, ви намагаєтеся впоратися з дуже складною ситуацією і відчуваєте боротьбу, намагаючись забезпечити рівновагу в сім'ї. Хоча важко точно знати, ваш аналіз того, чому вона така, безумовно, відповідає відповідним теоріям щодо цього типу пасивно-агресивної поведінки. Це важко, але я думаю, що є стратегії, які можуть допомогти.

З вашого опису ваша свекруха не схожа на те, що вона знає чи піклується про те, що вона впливає на вас. Вам знадобиться кілька інструментів, щоб відчепитися від її баламутності та хитрих зауважень. Головна особливість - не дозволяти їй активувати вашу захисність. Іншими словами, робота тут полягає в тому, щоб «відірватися з любов’ю», як могли б сказати програми Аль-Анон, і не брати жодної її приманки.

Є три стратегії, які, як правило, працюють у цих ситуаціях, і вони мають різний ступінь впливу. У всіх трьох є одне спільне, і це залишити дискомфорт не з нею, а з нею. Це не антагоністично, а навпаки, залишаючи проблему на її початку.

У своїй класичній книзі, Дзен і мистецтво технічного обслуговування мотоциклів: дослідження цінностей, Роберт М. Пірсіг послався на той факт, що японці на початку своїх інструкцій мають повідомлення про те, як зібрати нову покупку. У повідомленні сказано (я перефразую): "Для початку асемблер повинен бути в правильній думці". Тут ви починаєте зі своєї зустрічі з нею. Почніть з правильної думки, а саме: Це її проблема - не дозволяйте їй стати вашою.

Коли вона каже недоброзичливий коментар або критику, пропонуйте просте описове висловлювання того, що вона сказала: "Здається, ви незадоволені тим, як я утримую свій дім". Або: "Ви, здається, розчаровані тим, що подали на вечерю". Іншими словами, нехай її критика та переслідування будуть її. Знову ж таки, не приймайте наживку і відчувайте необхідність захищатися. Описова заява дозволяє вам залишатися присутнім, але не бути пригніченим її глузуванням.

Другим методом подолання є відповідь заявою, яка безпосередньо визначає той факт, що проблема є її. "Вам, мабуть, важко так часто розчаровуватися". Або: "Здається, ти нещасний, коли ти тут".

Третя зустріч має унікальність, оскільки вона подвійна. Він використовує питання як спосіб скасування кривди, яка стоїть за її поблажливою чи переслідувальною манерою. Після того, як вона сказала щось кривдне, поставте запитання: "Коли ви говорите подібні речі, чи задумуєтесь ви коли-небудь, як це може бути для мене, щоб почути?" "Або:" Чи знаєте ви, як часто ви говорите подібні речі? " Або: "Ти такий нещасний, коли сидиш удома?"

Друга частина цього залежить від вас, і те, що ви вважаєте доречним. Позиція однакова: це її проблема; нехай це не стане вашим. Після того, як вона відповість на запитання, ви можете використовувати інші стратегії, щоб залишатися зарученими, не стаючи захисними.

Зазвичай хтось, як ваша свекруха, вміє не брати відповідальність за свою пасивно-агресивну образливість, тому пряме протистояння, як правило, непродуктивне. Але пропонування зворотного зв’язку у цій другій частині може бути корисним, якщо ви тримаєте свої очікування низькими. Задавши одне із запитань у попередньому абзаці, ви можете спробувати додати щось на зразок: «… тому що, коли ви говорите подібні речі, мені важко бути поруч з вами».

Не відчувайте потреби пояснювати чи захищатись. Це зробить вас нікуди, крім більш розчарованих. Просто скажіть, що ви вважаєте фактичним, а потім поверніться до інших стратегій, не намагаючись захищати чи критикувати. Ваше завдання тут захистити себе від почуття пригніченості. Попрацювавши, ваша свекруха дізнається, що вона вас не засмучує, але що її образи потрапляють на її порог.

Якщо ваш чоловік приємний, ви можете попросити його допомогти у рольовій грі з вами, щоб розвинути свою майстерність. Це також може допомогти вам обом вирішити питання.

Удачі вам у цьому. Вам знадобиться деякий час, щоб добре відповісти, але словами видатної Елеонори Рузвельт: "Ніхто не може змусити вас почувати себе неповноцінними без вашої згоди".

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 18 березня 2010 року.