Бути вірним собі

Я був у поганому місці п’ять років тому.

Ну, чесно кажучи, я був просто в іншому місці. У той час я вважав, що це “погано”, бо не знав, що в моєму житті речі також насправді були чудовими. Єдине, що є певним у житті, це зміни, тому нам залишається лише сподіватися, що ця зміна стосується еволюційного різновиду, а не складного, застійного, плаксивого різновиду. На жаль, насправді, наші особисті процеси - це завжди трохи і того, і іншого.

Колись моя рука була оголеною, а зараз вона читається як міні-сувій мантри мого життя. У підсумку я написав свою правду на руці і жив нею так, що формує майже кожне рішення, яке я приймаю.

Причина, по якій я писав татуювання по всій руці, пов’язана з моментом у часі, п’ять років тому, коли «все було погано». Я відчував лише одне: всередині мертвий.

Я заїхав до кабінету свого керівника / терапевта, плюхнувся на її невиразно незручний диван і заявив, що справді взагалі не хочу бути там. Звичайно, вона не збентежилася, легенько посміхнулася і запитала мене, чому.

Моя відповідь: «Мені нема чого сказати. Я відчуваю себе мертвим всередині ”.

"Мертвий всередині?!" - відповіла вона трохи забагато. "Чому ти так думаєш?"

Ну, звичайно, це мене дуже роздратувало. Я, очевидно, був мертвий всередині, що не вдалося з пошуками. Я був мертвий. Всередині мене. Чорний. Юкі. Валовий. Позбавлений того, чому. Тож, природно, я відмовився розширювати такий багатий контент.

"Я просто мертвий всередині", - сказав я їй. «Ось так я почуваюся. Більше нічого немає ".

Сеанс тривав так деякий час, і коли ми починали танцювати останні 10 хвилин, у неї з’явилася (жахлива) пропозиція: “Я хочу, щоб ти про це написав”, - сказала вона.

Серйозно? Я була королевою про це писати. Я вилікувався від невиліковних речей. Я використовував журнал, щоб врятувати своє життя. Я була Сарненським дивом, дівчиною з болю в спині з панелі Нью-Йоркського університету.

"Пишіть про це ?!" Тьфу, ця жінка була в мене в останньому нерві. Я пішов без кісток, прямо там, на її дивані - не так погано, як той малюк із дитячої книжки Зайчик-нокаут, але погано. Я весь спав і відчував, як істерика. Написати про це ?!

"Чому?" Я сказав. “Я маю на увазі, так. Але в чому ваша думка? " (Це я покірливий і придурок.)

"Просто зроби це", - сказала вона з відтінком бос-штанів в очах. “Ваше життя є ваш життя, а не пацієнтів ваших клієнтів чи доктора Сарно. Ваше розлучення та ваші діти не будуть залицятися з цієї відстані. Напишіть: "мертвий всередині" у верхній частині аркуша паперу, а потім просто подивіться, що прийде ".

“Гаразд, як завгодно. Я зроблю це ", - подумав я. Однак я пішов прямо робити педикюр. Зрештою, мені це було потрібно.

Я дістав із сумки міні-спіральний блокнот. Я сидів у переповненому нігтьовому салоні серед кричущих немовлят та недурних жінок із їх дзвінками на стільникові телефони на 20 децибел. Я писав “мертвим усередині” на одній із маленьких сторінок, блокнот опирався мені на коліна, коли мої ноги просочувались теплою водою. Потім я відпустив себе і написав наступне: (Це точна транскрипція.)

Мертвий всередині
як мій живіт наповнений чорним. і мені холодно. такий холодний, як мені доводиться згортатися і ховатися. і тоді, можливо, я б заплакав, але ненадовго. я спробував би заплакати. може бути. але тоді я б просто дивився. бо правда полягала б у тому, що не було б навіть сліз. немає нічого.

Я відчуваю це в своєму диханні, як неглибокі, маленькі вдихи. і мої очі дивляться вниз, майже закриті, але не закриті. відпочинку немає.

є смуток. смуток без вмісту. просто чиста. як сльози без сенсу.

немає заздрості. інші не здаються кращими чи різними. це робить це гірше, як ніщо - це все, що є.

є лише нетерплячі немовляти його. вино, таблетки, призначення лікаря. є життя в очікуванні вперед - на мить, швидкоплинне, а потім зникле. але принаймні той момент.

є невдача.все моє єство зробило це неправильно, живучи в своїх думках, і скільки поганих рішень я прийняв в результаті? шлюб, діти? життя, яке я постраждав? я сумую. Я переживаю цю смерть, тому що вона приходить із жахливою реальністю життя, яке створило моє мислення.

тягар їхнього горя - це мій тягар. я ношу його в цьому чорному центрі, цей рак у мене. і досі мені цікаво, з якою метою?

але ... не ... насправді.

У цей момент я відчув певний зсув у собі. Це змінилося в моєму процесі, що дозволило мені сьогодні говорити про це і написати книгу, яка, здається, має значення. Там була мантра, яка швидко та вдумливо зростала, формуючись у мені. І я написав ...

я бачу іскру і намагаюся не назвати це ім'я. просто щоб відчути це протягом швидкоплинної секунди, коли вона настане, і завзято разом з вірою, що воно прийде знову.

що цей мир прийде до мене, м’яко і повільно, і, можливо, всередині нього мені взагалі не потрібно буде вирішувати.
можливо.

Я перестав писати, прямо там, у своєму кріслі для педикюру, і взяв хвилину, щоб подихнути. Щось трапилось, це було точно, але що? Великий спокій настиг мене, коли в моїй свідомості вселилося твердження:

Будьте вірні собі, і нехай ваше життя розгортається.

Все, що мені потрібно було зробити, щоб мовчати хвилинку, кожну мить і запитувати себе: "Як я насправді почуваюся з цього приводу?" Тема постійно змінювалася, але течія річки проходила однаково.

Зі своїми рішеннями я почувався добре, бо приймав їх по черзі, з найпідробнішим наміром, який міг зібрати. Я був вірний собі і дозволяв своєму життю розвиватися. Я вже не боявся і не був мертвим усередині. Я був живий завдяки пізнанню себе та трепетної, але підбадьорливої ​​енергії, яку це породило.

Я збирався бути в порядку. Я збирався бути саме тим, до чого привели мене мої справжні думки та почуття. Я збирався жити, вперше за 36 років, задумливо вірний собі.

Отже, ось ми сьогодні. Зараз мені майже 42. У мене троє дітей, яких я насправді не знав, але зараз я досить добре знаю. Вони вражаючі, і я справді не просто це кажу. Вони проникливі та турботливі, добрі та допитливі та працюють, буквально, не злісно. Жоден. Я знаю, що це тому, що я прийняв (багато маленьких) рішень, щоб підняти їх таким чином над усіма іншими. У мене є нове життя, нова дружина, новий дім і нове майбутнє. Ага! Повітряні кулі! Веселка стрільба ...

Але вгадайте що? (Слухайте уважно - ось вам мій подарунок :)

Іноді я все ще мертвий всередині. Так, я. Але це інше, і ось чому: Того першого разу, коли я був мертвий всередині, я був безнадійним. Мене впіймала «впевненість» у тому, що моє життя приречене, оскільки відповіді, які завжди випливали з мого зарозумілого мозку, перестали виникати.

Перевірене "Я зрозумів!" моменти не могли мене надихнути, і я впав у повзучу депресію, що життя закінчилося. Єдині моменти, які я вже вирішив порахувати, були в минулому. У той день, коли я написав цей маленький монолог у манікюрному салоні, у мене народилася нова правда:

В межах кожної смерті в нас існує рівна тяга до відродження. Нам просто потрібно бути досить тихим, щоб слухати себе без осуду, і досить сміливим, щоб прийняти наші істини, як тільки ми їх уявимо.