Розумні подружжя уникають трьох пасток стосунків
Пастка №1: Я маю рацію - ти помилився
Таке ставлення означає, що один з вас не поважає права іншого бути собою або собою. Багато людей, які починають терапію, позначають деякі переконання, почуття та поведінку свого партнера як "неправильні". Я кажу їм, що правильно і неправильно - це терміни, які застосовуються у релігійних вченнях та юридичних процедурах.
Більш корисно розглядати терапію як час для розуміння себе та один одного як особистості.Аргументи про те, хто правий чи неправильний, породжують образу, що блокує турботу та розуміння. Коли хтось, хто приходить до мене на терапію, починає з неправильного ставлення і нарешті розуміє це інший просто означає не те саме, це відчувається як прорив.
Прагніть поважати гідність та важливу цінність точки зору вашого партнера, а також власної. Тільки тоді ви зможете створити рішення, яке задовольнить вас обох. Визнаючи відмінності та конструктивно реагуючи на виклики у стосунках, ви зростете як особистості, так і як пара.
Пастка №2: Пастка 50-50
"Чи не повинен шлюб бути пропозицією 50-50?" - запитала жінка в майстерні, яку я вів.
"Насправді ні", сказав я. "Таке мислення викликає зважування та вимірювання".
Занадто велика увага до справедливості може призвести до роздумів про те, що мені для цього потрібного, і задумливості, що висмоктує романтику та щедрість духу з ваших стосунків. Справедливість має своє місце, але використовуйте його помірковано.
Наприклад, якщо ви відчуваєте невдоволення з приводу левової частки домашніх справ, ви можете попросити свого партнера допомогти спланувати більш “справедливий” спосіб розподілу завдань. Якщо ви проводите щотижневі шлюбні збори, відповідно до покрокових інструкцій в Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали, Ви можете обговорити цю тему під час подружньої справи під час шлюбної зустрічі або під час частини Проблеми та Проблеми, якщо тема відчуває емоцію.
В ідеалі і чоловік, і дружина зосереджуються на тому, щоб робити те, що подобається іншому. Рабин Маніс Фрідман показує, як це зробити, на прикладі пари з конфліктом. Чоловік хоче, щоб вікно їхньої спальні було відкрито вночі; його дружина хоче закрити. Ось як вони сперечаються: він наполягає на тому, щоб вікно залишалося закритим, а вона наполягала на тому, щоб воно було відчинене! Почувши, як це говорить раби Фрідман, я все ще був самотнім і навряд чи міг повірити своїм вухам. До того часу я думав, що конфлікти у шлюбі складаються з боротьби за владу, яка тривала до тих пір, поки один з подружжя не здався і не дозволив другому «перемогти».
Минуло понад 25 років з того моменту, як я почув версію рабина Фрідмана про те, як пара повинна сперечатися. Я все ще пам’ятаю, що він сказав, бо це настільки відрізнялося від мого відчуття того, що можливо. Тоді я не міг уявити, як відмовитись від власних сильних уподобань, щоб дозволити чоловікові зробити це по-своєму.
Дивом я можу зробити це у своєму шлюбі - не завжди - але набагато частіше, ніж я очікував. На щастя, мій чоловік теж це робить, і ніхто з нас не рахує.
"Але хіба шлюб не є компромісом?" - запитала та сама жінка в моїй майстерні. Ну, не обов’язково. Коли компроміс означає досягнення середньої позиції, обидві сторони можуть програти.
Наприклад, пара вирішує вийти на вечерю. Дружина хоче піти в італійський ресторан. Чоловік хоче китайської їжі. Вони йдуть на компроміси, відвідуючи американський ресторан. Обидва вважають, що це справедливо. Але кожен закінчується почуттям розчарування, щоб вийти поїсти того самого старого і того ж старого. Вони досягли безпрограшного компромісу.
Іноді замість того, щоб знайти золоту середину, має більший сенс для партнера, який менше дбає про щось, пристосувати того, хто більше дбає. Що робити, якщо ви не впевнені, кого це більше турбує? Запитайте свого подружжя: "Скільки ви цього хочете (чим би це не було) за шкалою від одного до десяти?" Ви можете задати собі те саме питання.
Пастка №3: Пастка мученика
Деякі люди вважають, що запорукою хороших стосунків є доброзичливість і безкорисливість за будь-яку ціну. Що може бути неправильно з такою чеснотою? Хороші стосунки позбавлені зайвого зважування та вимірювання. Але коли шкала виходить з рівноваги, хтось страждає. Бути добрим і безкорисливим - це чудово, якщо це не викликає обурення.
Мученик у шлюбі зазвичай очікує винагороди, принаймні підсвідомо. Коли взаємності немає, мученик відчуває гіркоту. Одному з подружжя легко почати сприймати жертви іншого як належне, продовжувати чекати більше того самого від мученика і давати мало взамін.
Врятувати себе від пастки мученика - це робота своїми руками. Зверніть увагу, чи більше ви п'єте, вживаєте наркотики чи переїдаєте. Іншими попереджувальними ознаками можуть бути депресія, гнів, занепокоєння, зниження інтересу до сексу, безсоння, ломота та брак енергії. Ліки від мучеництва - це стати відповідальними за власний добробут. Навчіться балансувати турботу про себе та турботу про свого партнера. Хороший шлюб підтримує ріст і життєву силу обидва партнери.
Мученики вичерпують життя з себе та своїх стосунків. Якщо ви відчуваєте перевантаження, повідомте про це партнеру. Використовуйте позитивні навички спілкування. Скажіть, чим би ви хотіли відрізнятися у своїх стосунках і у своєму житті.
Якщо, спробувавши все запропоноване тут, ви все ще відчуваєте застрягнення в будь-якій з цих пасток, можливо, ви відтворюєте сценарій чи зразок, який вивчили в дитинстві. Кваліфікований терапевт може допомогти вам розпізнати та подолати перешкоди для здорового функціонування та надихнути вас на створення щасливіших, більш повноцінних стосунків.
Для багатьох пар найкращою підтримкою є турботливі, любовні стосунки, які партнери створюють і підтримують, проводячи щотижневі шлюбні збори, як описано поетапно в Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали.
Примітка: Ця стаття адаптована з розділу глави 6: «Вирішення проблем та викликів» шлюбних зустрічей для тривалої любові: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли (Бібліотека Нового Світу).
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
