Небезпека узбережжя у вашому партнерстві
Коротше кажучи, ви берете участь у своїх стосунках. Інші завдання, такі як робота, заклик до уваги та партнерство, вимагають незначного обслуговування. Все добре. Або це?
Деякі товариства трохи заслужили своє право на узбережжя. Багато зусиль створили міцну основу, засновану на взаємній довірі та турботі. Поділилися почуттями, конфліктами, з якими стикалися і які проходили, а складні виклики, пов’язані зі свекрухами або вашим графіком сну, були прийняті та керовані.
Виникаючі конфлікти вирішуються оперативно і про них говорять доброзичливо, з повагою. Ви почуваєтесь у безпеці, ділячись своїми почуттями та бажаннями. Відкритість та вразливість одне до одного постійно поновлюють ваш зв’язок. Можливо, за допомогою терапевта або консультанта для пар ви навчилися розкривати та розкривати свої справжні почуття, виліковувати основну частину своєї оборонності та виражати свої межі та обмеження таким чином, щоб зберегти довіру та близькість.
Остерігайтеся йти спати, коли все здається добре
З моєї діяльності психотерапевта протягом тридцяти п’яти років я помітив, що багато пар не набули навичок та уважності глибоко досліджувати, що змушує відносини процвітати. Коли здається, що справи йдуть добре, особливо коли секс хороший, а гормони протікають, легко дозволити речам ковзати - пригнічуючи почуття та ігноруючи те, що погано працює.
Навіть коли все справді добре, насіння дисгармонії може прорости в бурхливі бур’яни, які забруднюють сад любові, якщо з ними не боротись вчасно. Раптова розлука або зради, які, здається, з’являються несподівано, часто можна простежити до поступового накопичення або невдоволення, які не були належним чином розглянуті та оброблені.
Я не пропоную нам насторожуватися щодо звичайних розбіжностей або підтримувати гіперфокус на партнерстві - потрапляння в обличчя нашого партнера при кожному незначному невдоволенні чи роздратуванні. Нам потрібно підбирати наші битви розумно, а не невтомно потурати кожному почуттю невдоволення. Щира доза самозаспокоєння є важливою основою для здорових стосунків - спираючись на внутрішні ресурси, щоб втішити нас, коли справи не йдуть по-нашому. Поділившись усіма подробицями того, що нас помиляє, це може виснажити нашого партнера та завдати шкоди стосункам.
Проте може існувати тенденція людини не звертати уваги на те, що є важливим у нашому житті. Ми можемо ухилятися від висловлення нашої болю та побоювань, бо боїмося розпалити конфлікт чи втратити зв’язок. Або ми можемо не повністю сприйняти невдоволення нашого партнера, можливо, тому, що це викликає стару ганьбу, коли нас критикують або роблять щось не так.
Як сказав один клієнт, який вдався до роману, «я постійно говорив своєму партнерові, що мені потрібно більше від нього. Він просто не слухав ". Постійне відкидання своїх занепокоєнь спонукало її задовольняти свої потреби деінде. Звичайно, це не виправдовує роману, але робить зраду більш зрозумілою. Не почувши її почуттів, коли вони будувались, він заснув за кермом, що в підсумку призвело до краху відносин.
Як виражено в Любов і зрада:
«Незалежно від конкретних конфліктів, можливо, зростало невдоволення та відстань. У розпалі недовіри та нерозуміння наш партнер міг вирішити, що більше не може цього терпіти. Хоча ми відчували себе різкою зрадою, він чи вона, можливо, відчували себе більш тонко зрадженими, оскільки його бажання та добробут не враховувались належним чином. Можливо, жодного з нас не вшановували і не поважали ».
Уникнути слизького схилу до роз’єднання означає пам’ятати про те, коли ми нерозумно катаємось, а не звертаємо увагу. Відносини збиваються з колії, коли ми сприймаємо їх як само собою зрозуміле і нехтуємо виховувати їх із “прихильністю та захопленням” (як висловлюється Джон Готтман), приємними заняттями та постійним спілкуванням про те, що працює добре, а що не так добре. Шукаючи баланс - середній шлях між уникненням проблем і надмірним їх драматизуванням - ми можемо постійно виховувати любов і близькість, яких ми бажаємо.
__________________________________________________
Будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook!
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
