Маленьке протистояння корисне для вас
Одного разу посеред кола сіла старша жінка. Вона виглядала дуже втомленою і виснаженою. Її дочка вранці скидала своїх дітей біля своїх дверей і залишала їх при собі до пізнього вечора. Оскільки жінка бореться з різними захворюваннями, це дуже важко позначається на її здоров’ї і заважає їй отримати решту, необхідну для відновлення.
"Візьміть цих дітей", - сказала медсестра жінці і натиснула їй на плече.
Жінка нічого не сказала.
"Що ти сказав?" - підказала їй медсестра.
"Я не буду вдома до пізнього вечора", - сказала медсестра і притиснула обидві руки до плеча жінки.
"Ой", - сказала вона медсестрі.
"Я не збираюся зупинятися, поки ти не навчишся самостверджуватися", - сказала медсестра.
Потрібні були чотири фізичні рухи, щоб вона нарешті отримала це, і тоді вона сказала: «Вибачте, але сьогодні я не зможу взяти дітей. Мені потрібно трохи часу, щоб відновитись ».
"Добре вам!" - сказала медсестра, і ми всі заплескали.
Дві медсестри навчали нас про емоційні та фізичні наслідки того, що ми називаємось "добрим хлопцем", і про те, як платить наше тіло, якщо ми не "використовуємо слова", як я говорив своїм малюкам.
Для початку, не заявлений гнів заливає нашу кров кортизолом і виробляє білки, які буквально можуть зменшити мозок. Образа може активувати мигдалину, змушуючи нас існувати в певному вигляді постійного бою або втечі, що послаблює нашу імунну систему, створює запалення в коронарних артеріях і викликає каскад проблем майже у кожній біологічній системі. Хронічний стрес, який пов’язаний із прихильністю до клінічного задоволення людей, насправді може спричинити психічні розлади з його шкідливим впливом на префронтальну кору, і, безумовно, може перешкодити людині одужати.
Поки я спостерігав, як медсестра штовхає плече жінки, поки вона не вимовляла чарівні слова («Я не можу!» І «Припини це робити!»), Нарешті я це зрозуміла. Я завжди смертельно боявся конфронтації. Моя мама в дитинстві прозвала мене "рожевою пудрою", схожою на "маленький килимок".
Як і в більшості алкогольних будинків, ніякого ефективного спілкування не відбувалося взагалі. Розбіжності закінчились тим, що одна людина пішла і не повернулася. Кожного разу, коли я набирався сміливості сказати щось відверте, зазвичай за цим слідувало дуже тривале, болісне мовчазне лікування. Тож я навчився нічого не говорити.
У її книзіТанець зв’язку: Як розмовляти з кимось, коли ти божевільний, ображений, переляканий, розчарований, ображений, зраджений або зневірений, доктор філософії Гаррієт Лернер пише:
“Говорити своїм розумом і серцем - це найцінніше з прав людини. Здатність говорити власні істини складає серцевину як близькості, так і поваги до себе. Поет Адрієнн Річ чудово висловлюється: це не, пише вона, "ми не повинні розповідати все, або розповідати все відразу, або навіть знати заздалегідь все, що нам потрібно сказати". Але чесні стосунки, вона нагадує нам, це той, в якому "ми весь час намагаємося розширити можливості істини між нами ... життя між нами". Коли ми не можемо говорити достовірно, наші відносини спіраллю донизу, як і наше почуття чесність і самоповага ".
Слід визнати, що я все ще приймаю чотири-п’ять натискань на плече, перш ніж щось сказати. Коли хтось публікує пряму образу на мене у Facebook або на моєму веб-сайті, я намагаюся це відпустити. Якщо це трапляється знову, я намагаюся сильніше відпустити це.
Лише приблизно в четвертий раз я починаю візуалізувати жінку в нашій психіатричній програмі, яку підштовхує медсестра. Тоді я пам’ятаю, чому ми мусимо твердити про себе: заспокоєння спонукає отруту пробігати по наших тілах, не даючи нам зцілюватися. Заради свого здоров’я я кажу: “БУДЬ ЛАСКА, ПІДПИСАТИСЯ НА МОЙ БЛОГ, ЯКЩО ТЕБЕ ТЕЦЬ ТЕБЕ ЗНИЖЕНО! Не продовжуйте писати неприємні коментарі. Я вартий більше цього ".
Приємно, коли я можу набратися сміливості для цього. Кожного разу, коли я наважуюся з кимось зіткнутися, я стаю справжнішим до себе. Той факт, що світ не зупинився, коли я висловився, а читачі все ще коментують, і є веб-сайти, які все ще хочуть, щоб я писав, означає, що я можу частіше намагатися бути напористим, не ризикуючи повністю погіршити себе і свої стосунки з інші.Я з’ясовую, що мені безпечніше, ніж я думав, намагатися діяти у своїх стосунках з повною чесністю.
"Наші розмови вигадують нас", - пояснює доктор Лернер. “Завдяки нашій промові та мовчанню ми стаємо меншими чи більшими я. Завдяки своїй промові та мовчанню ми зменшуємо або покращуємо іншу людину, а також звужуємо або розширюємо можливості між нами. Те, як ми використовуємо свій голос, визначає якість наших стосунків, ким ми є у світі та яким може бути і яким може бути світ. Очевидно, тут багато про що йдеться ».
Іноді для нас корисне невелике протистояння.
Принаймні, це виводить вас із лікарні.
Приєднуйтесь до дискусії щодо проекту Beyond Blue, нової спільноти депресій.
Спочатку опубліковано у розділі "Відчуття розуму в повсякденному здоров'ї".
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
