Поважайте межі вашої дитини під час розлучення
На відміну від цього, межі батьків, як правило, стають більш проникними з віком дітей. Зі старшими дітьми батьки діляться більше своїми думками та почуттями. Було б смішно розповідати дитині про побутові фінанси дитині, а це мало заплутати і, можливо, обтяжувало б дитину молодшого шкільного віку. Але батьки можуть і повинні мати змогу обговорювати фінанси з підлітком у більшій мірі, особливо, оскільки це може мати відношення до планів роботи або навчання в коледжі.
При розлученні існують певні сфери дискусій, які не вносять жодного позитивного внеску в благополуччя дитини чи знання про світ і можуть мати лише негативний вплив. Теми, які порушують нормальні межі батьків та дітей і не є доречними для обговорення з дітьми, включають:
- Відсутність фінансового внеску одного з батьків
- Кривдна поведінка одного з батьків по відношенню до іншого
- Невірність
- Секс
- Образа на одного з батьків
- Гнів на одного з батьків
- Тривога за майбутнє
- Спільний батько "помиляється" щодо батьків
- Рання історія шлюбу та коли справа пішла не так
- Ектенія кожної детальної події, яка сталася в спробі батьків врятувати шлюб (наприклад, сказати, що ви пішли на консультацію - це нормально, але не фокус кожного сеансу, думки консультанта, помилковий старт при примиренні та т.д).
Дитина може запитувати про ці теми, навіть наполегливо. Однак, хто б не ініціював розмови такого характеру, вони можуть бути психологічно шкідливими для вашої дитини. Якщо дитина доросла (і в наш час дорослішання в культурному та психологічному плані починається після закінчення коледжу), ви можете переглядати ці теми на свій розсуд, але це все ще не дуже емоційно щедро для вашої дитини. Немає жодної позитивної сторони того, щоб ваша дитина була обтяжена вашими болючими думками, спогадами чи страхами.
Enmeshment - це термін стосунків між батьками та дітьми, який є надмірно та нездорово близьким. Заплутані стосунки характеризуються відсутністю меж між батьками та дитиною. У тісних взаємовідносинах батько ділиться думками, почуттями, сподіваннями та страхами, які не є відповідними для розвитку дитині.
Найбільше бажання дітей - відчувати близькість і любов своїх батьків, тому, якщо вони інтуїтивно почувають або їм кажуть, що батько потребує емоційної підтримки, вони хочуть це надати. Вони можуть навіть неодноразово просити батьків довіритися, поки справді не здається, що саме дитина створює стосунки довіреної особи.
Навіть якщо ваша дитина ініціює розмови, що передбачають конфіденційність на рівні дорослого, ви зобов’язані уникати або припиняти ці розмови. Ваша дитина може здаватися спокійною та розуміючою під час ваших розмов, але вона, швидше за все, роздумує про ці ідеї та напружує емоційну енергію, роздумуючи, як вирішити ваші проблеми.
Якщо ви ділилися неприйнятною інформацією та конфіденційною інформацією зі своєю дитиною, не падайте духом. Ви не завдали непоправної шкоди своїй дитині, але вам потрібно змінити свій курс. Діти відрізняються високою стійкістю і здатністю легко перемикати траєкторію руху, якщо дорослий обережно веде їх у кращому напрямку. Ось чому терапія так добре працює з дітьми. Найкраще, що потрібно зробити зараз, - це визнати, що ви впали в дисфункціональну модель зі своєю дитиною, і взяти на себе повну відповідальність, щоб ваші стосунки стали здоровішими.
Хорошим першим кроком є відкрито сказати своїй дитині, що ви помилилися, поділившись стільки своїми почуттями щодо розлучення та іншого батька вашої дитини. Потім вибачтесь і скажіть дитині, яким буде новий шаблон. Зокрема, скажіть своїй дитині, що ви більше не будете ділитися такою кількістю дорослих, приватних думок і почуттів. Скажіть, що ці почуття стосуються лише дорослих, і для дітей може бути стресом, коли вони чують про те, як їх батьки постійно засмучені. Більшість дітей знає слово "недоречно", тому це гарне слово, щоб використати для опису ваших дій.
Ваша дитина може спочатку протестувати, прирівнюючи втрату конфіденційності до втрати любові чи поваги, тому не забудьте запевнити свою дитину, що насправді це тому, що ви так любите її, що робите ці здорові зміни. Поясніть, що ви занадто покладаєтеся на свою дитину, і більше не хочете, щоб ваша дитина переживала за вас. Запевнити дитину, що з тобою все буде добре, і ти звернешся до інших дорослих та до професіоналів, які допоможуть тобі пережити стрес від розлучення. Хоча ваша дитина може сказати, що ваші довірливі дані вітаються, вона врешті відчує полегшення, якщо ви перестанете ділитися деталями свого емоційного життя. Це звільнить вашу дитину знову бути дитиною.
Ця стаття витримана з нової книги доктора Саманти Родман, Як поговорити зі своїми дітьми про розлучення, можна придбати тут.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
.jpg)
