Ви готові до розлучення? 7 запитань, які слід задати собі
Сторінки: 1 2
Чи повинен я залишитися чи я повинен йти?
Якщо ваш шлюб на зв’язку, і ви розглядаєте можливість розлучення з подружжям, можливо, у вас були такі думки:
Я відчуваю, що мені потрібно розірвати цей так званий шлюб. Але як я можу бути впевненим? / Деякі дні я почуваюся впевненіше у своєму рішенні, ніж інші / Частина мене все ще любить і / або піклується про нього. / Я не думаю, що я закохана в нього, але що, якщо я помилюся? / На моє рішення вплине багато людей. / Можливо, я занадто поспішаю. / Якби він просто змінив свою поведінку ...
Або, можливо, ваш чоловік хоче розлучення. У цьому випадку у вас, мабуть, виникали такі думки:
Розлучення? Звідки це взялося? Два тижні тому ми говорили про те, щоб поїхати у відпустку! / Я навіть не підозрював, що наш шлюб був таким жахливим. / Я вражений і спустошений. / Я повинен знайти спосіб зупинити це. / Можливо, це все мрія, і коли я прокинусь, все прийде в норму.
У багатьох книгах та статтях передбачається, що як тільки пара заявляє, що хоче розлучення, вона справді готова до цього. Однак це часто не так. Насправді, як правило, коли пари починають процес розлучення, один або обидва партнери насправді зовсім не готові.
Більше від YourTango: Подолання невдалих стосунків? Ось як рухатись далі
Професіонали, що займаються розлученнями, включаючи терапевтів, посередників та адвокатів, часто сприймають заяви на кшталт: "У мене це було з ним" або "Мої почуття до неї померли", як ознаки того, що шлюб уже закінчився. Адвокати помилково ототожнюють прийняття на роботу із зазначенням, що пара готова до розлучення. Але більшість пар, які розпочинають шлюборозлучні процеси, не готові, через що шлюби закінчуються передчасно, а розлучення погіршуються в конкурентні змагання.
В основі цих поспішних рішень лежить припущення, що чим швидше ви вийдете зі стресової ситуації, тим краще. Існує закономірна тенденція до людей, які переживають важкі шлюби, якомога швидше закінчити розлучення, щоб продовжити своє життя. Родина та друзі часто також заохочують це, підписуючись на міф про те, що чим швидше закінчиться розлучення, тим швидше все прийде в норму. На жаль, у більшості випадків відбувається прямо навпаки.
Пари, які поспішають залишити шлюб, не мали достатньо часу, щоб оцінити свої почуття, думки чи варіанти. Як результат, вони не готові до американських гірок емоцій, складної правової системи та безлічі рішень, що змінюють життя, які їм потрібно буде прийняти. Досить часто вони укладають угоди, яких вони не можуть підтримувати, і замість того, щоб ситуація покращувалася, вона залишається незмінною або погіршується. Вони часто заплутуються в тривалих судових справах, і саме те, на що вони сподівались - швидке розлучення - займає роки.
Дилема передбачає, що розривання між двома варіантами, кожен з яких має деякі небажані елементи. У цій статті описано, що потрібно зробити парам, щоб зіткнутися з численними дилемами, пов’язаними з розлученням. Але спочатку вони повинні визначити свою унікальну дилему. Пари, які стикаються з можливістю розлучення, стикаються з однією з цих трьох дилем:
- Я хочу розлучення, але не впевнений, чи правильно це рішення. Оскільки розлучення впливає на життя ваших дітей, а також на ваш спосіб життя, економіку та подружні інвестиції, тиск на прийняття "абсолютно правильного" рішення величезний. На жаль, гарантій немає. Найкращий сценарій - прийняти рішення, яке не ґрунтується на емоціях або не залежить від його его.
- Я не хочу розлучення, але подружжя хоче. Перебування в цьому реактивному місці залишить вас почуттям безконтрольного та безпорадного. Ви переживете інтенсивне емоційне спустошення, оскільки ваше життя змінюватиметься на ваших очах, не маючи жодного слова в результаті. Вирішуючи цю дилему, вам слід запитати себе, чи не чіпляєтесь ви до звичного, безпечного грунту та до шлюбу, заснованого на ілюзіях. Нелегко визнати проблеми та зіткнутися з ними у шлюбі, особливо коли ви відчуваєте настільки біль від свого партнера.
- Я хочу цього розлучення лише тому, що мій шлюб не працює. Якщо це ваша дилема, то ви хочете уникнути відповідальності будь-якою ціною, звинувачуючи свого партнера в загибелі шлюбу. Буде надзвичайна стурбованість і злість з приводу того, як ваш партнер змусив вас прийняти це рішення. Кількість шуму, спричиненого цим звинуваченням, буде прямо пропорційною вашому небажанню ризикувати вираженням власних страхів і смутку. Якщо цього не трапиться, розлучення, яке слід провести, буде пронизане напругою і конфліктом, а також продовженням звинувачення.
Загальним елементом у всіх трьох дилемах є страх. Жертви першої дилеми бояться помилитися. Жертви другої дилеми бояться власної прихильності до знайомого. Третя група жертв побоюється підзвітності та м'якості. Всі три призводять до розлучень, які є бойовими і тягнуться і затягуються, іноді роками.
Сторінки: 1 2
