Мати мого партнера має занадто великий вплив

Від молодої жінки в США: Три роки тому робота мого партнера повернула його до рідного міста. Він переїхав з нашої спільної квартири (ми прожили там п’ять років) і переїхав до своєї мами. У нього була окрема квартира в її будинку, але він приєднався до неї за трапезою і дозволив їй митися.

Коли я завагітніла двійнятами через 1,5 року, я приєдналася до нього там. Під час вагітності це було нормально, проте після народження наших дітей стосунки між мною та його мамою стали напруженими. Вона хотіла постійно бачити немовлят, і тому приходила кожен день непроханою.

Коли я наполягав домовитись про час відвідування, вона образилася. Це стало ще гірше, коли моя власна мати (яка живе за кордоном) відвідала та пробула кілька тижнів, щоб допомогти мені з доглядом за дітьми та господарством. Бували деякі неприємні моменти, коли я відчувала пригнічення від свекрухи (наприклад, вона випустила пару і не випустила мене з кухні), тож після сердечного почуття я почав уникати її взагалі.

Кілька разів вона обманювала сина на приватні розмови (наприклад, о 23:00 після того, як він щойно повернувся з роботи) і використовувала лестощі та шантаж, щоб отримати додатковий візит. Мій партнер часто відчував розрив між мамою і мною і намагався догодити всім. В результаті ситуація стала дуже напруженою, і одного разу наші стосунки ледь не потрапили в бурхливі води.

Ми вирішили боротися за свою любов і виїжджати. Зараз ми живемо в іншому місті, приблизно за 1,5 години їзди від його матері. Спочатку я відчував полегшення та надію, але його мама все ще кидає на нас тінь. Незабаром після того, як ми переїхали, вона поскаржилася, як сильно сумує за своїми онуками, і тому мій партнер наполягав, щоб вона завітала. Вона приїхала на вихідні незадовго до Різдва і провела більшу частину часу, окупуючи наших малюків. Коли не було можливості проводити з нею кожну секунду їхнього часу, вона засмучувалася. Хоча ми не просили її про це, вона виявила зусилля, щоб допомогти нам у господарстві. Коли їй сказали, що це не потрібно, вона знову почувалася ображеною.

Мій партнер вважає, що їй слід відвідувати частіше (кожні 5 тижнів), я не погоджуюсь. Я знаю, що він регулярно з нею зв’язується (вона навіть передає привітання), але він приховує це від мене. Таким чином, у мене відчуття, що ми відчужуємось одне від одного.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-02-2

А.

Ваш лист - хороший приклад того, як різниця в особистому розумінні меж може стати проблемою. Є й інші матері близнюків, які заздрили б вашій ситуації. Вони ні на мить не зрозуміли б, чому ви не можете прийняти допомогу - навіть кожні 5 тижнів. Але ваш лист - прекрасний приклад відмінностей між людьми. Для вас її відвідування та допомога взагалі не схожі на допомогу.

Отже, з моєї точки зору, ваша проблема MIL не є проблемою. Ви не проблема. Проблема полягає в тому, що у вас немає спільного уявлення про те, що є близькою родиною і наскільки близька людина досить близька. Спільним для вас є любов до чоловіка (її сина) та кохання до близнюків (онуків).

Робити це проблемою для свого партнера - велика помилка. Він лояльний до вас обох, і повинен бути. Йому не слід приховувати від вас свої стосунки з матір’ю. Такий підхід шкодить усім причетним. Його мати почувається відкинутою. Ви відчуваєте загрозу. Він відчуває, що потрапив посередині.

Хоча ваш переїзд, можливо, дав вам трохи місця, я не думаю, що вам потрібно було "боротися за свою любов". Я думаю, вам потрібно було підійти до проблеми по-іншому, таким чином, щоб відповісти для всіх потреби. Цей крок стосувався вашої потреби в чіткіших межах навколо власної родини. Але це не стосувалося потреби вашого МІЛ почуватись частиною того, що вона вважає "сім'єю". Це не витягло вашого чоловіка з середини.

Я прошу вас розглянути заплановані щомісячні візити як спосіб відповісти на потреби кожного: Ви не змагаєтесь з нею за любов вашого партнера або ваших дітей. Обійняти її якимось чином лише розширює любов у вашій родині. Її допомога по дому не є негативним коментарем щодо вашого ведення домашнього господарства. Це, швидше за все, її спроба висловити вдячність за те, що вона є членом вашої родини.

Ваш МІЛ закоханий у своїх онуків. Відвідування кожні 5 тижнів дозволить їй засвідчити їх ріст і розвиток і дасть їй змогу мати справжні особисті стосунки з ними. Роблячи відвідування регулярним та передбачуваним, ви заспокоїте її і вашу тривогу. Ви обоє будете знати, чого чекати.

Подумайте про те, щоб дозволити їй зосередитися на близнюках, коли вона відвідає. Поки вона грає бабусю, ви приділяєте трохи часу собі чи наздоганяти речі, які ви просто не можете зробити з малюками під ногами. Якщо вона хоче допомогти у справі, обов’язково дозвольте їй прийняти це як подарунок. Вона почуватиметься корисною. Ви зможете зняти щось зі свого списку “робити”.

Подумайте про планування виїздів, якими вся родина (ви, ваш партнер, діти та бабуся) можете поділитися з ними, як відвідування місцевого дитячого музею чи дитячого майданчика. (Троє дорослих на двох малюків мені здається правильним співвідношенням дорослий: дитина.) Якщо вона робить пропозиції щодо виховання дитини, тобі не потрібно захищатися. Просто подякуйте їй за обмін і скажіть, що ви подумаєте. (Мислення не зобов’язує вас робити щось інакше, але вона почуватиметься почутою.)

Якщо ви ініціюєте контакт між посередництвом, ви не відчуєте "засідки" від несподіваного дзвінка. В ідеалі ви та ваш чоловік будете брати участь у підтримці її зв’язків із регулярними дзвінками чи повідомленнями. Вам не потрібно проводити години за телефоном. Просто привітайтеся, поділіться милою історією про онуків, і нехай ваш чоловік візьме її звідти.

Контролюючи, коли відбуваються візити та дзвінки, і те, як вона бере участь, ви визначите межі своєї сім'ї, не посилюючи напруженості між вами.

Ще одне: зробіть все можливе, щоб ближче познайомитися з вашим MIL. Адже вона виховала чоловіка, якого ти кохаєш. Напевно, вона щось зробила правильно.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі