Відносини вимагають компромісу чи чогось більш фундаментального?
Це правда, що якщо ми хочемо здорового зв’язку, ми не завжди можемо зробити своє. Зрілі стосунки не можуть процвітати на ґрунті самозакоханості. Але вони також не можуть процвітати, якщо ми жертвуємо своїми цінностями або постійно мінімізуємо власні потреби. Подібній зраді самому судилося дати зворотний ефект, що призведе до глибокого розчарування в оточуючих або нас самих - або відмови від любові чи життя.
У компромісу є темна сторона. Це може бути настроєм для образи, якщо ми бездумно відкидаємо власні бажання та добробут, щоб догодити іншим, або якщо ми неодноразово жертвуємо правдою, щоб захиститися від потенційної втрати стосунків. Зростаюча образа може призвести до повільного і постійного зникнення любові.
Інтимне кохання процвітає в кліматі свободи. Нам слід почуватись вільно бути собою - хотіти того, що ми хочемо, і висловлювати свої бажання, не боячись критики, сорому чи відплати.
Підтвердження та висловлення наших бажань не означає, що ми завжди отримаємо те, що хочемо. Це також не означає, що якщо наш партнер нас справді любить, він буде прагнути до нашої волі і нехтувати собою. Адже вони мають свої потреби та бажання. Вони хочуть бути щасливими, як і ми.
Як ми орієнтуємось на різні потреби з кимось, про кого ми дбаємо? Тут гума відповідає дорозі у наших важливих стосунках - танець самоствердження, інтегрований з турботливою настроєністю та співчуттям до інших.
Загальним рішенням цієї нестабільності є згода на компроміс. Ми віддаємо перевагу мексиканській кухні, але наш партнер хоче італійської. Ми хочемо відвідати друга в понеділок ввечері, але наш партнер хоче, щоб ми залишились вдома. Що є ключем до переговорів щодо таких розбіжностей, щоб ми могли залишатися на зв'язку, а не будувати обурення від надмірних компрометацій?
Ключ до довготривалої близькості
Розгляд альтернативи компромісу порушує питання про те, що потрібно для підтримки справді інтимних стосунків? Як ми виховуємо клімат для любові та турботи, де ми можемо бути собою імати здорові стосунки?
Основною поживною речовиною для інтимних стосунків є відкритість, присутність та уважність, а також готовність впливати з боку нашого партнера. Дослідження доктора Джона Готтмана показало, що стосунки є більш успішними, коли ми дозволяємо собі впливати один на одного.
Любов просить нас бачити іншу людину такою, якою вона є, і реагувати на неї. Частиною того, що робить любовні стосунки захоплюючими, є те, що нас запрошують вийти за межі себе, щоб поділитися своїм світом з іншою людиною.
Відкритість для впливу нашого партнера відрізняється від того, що ми вважаємо “справедливим” чи “правильним”, що не означає, що тут немає місця для справедливості. Зовсім інша справа, якщо ми орієнтуємось один на одного таким чином, щоб передавати повідомлення:
- Я дбаю про вас
- Я хочу почути, що для вас важливо
- Я приймаю ваші почуття та бажання до серця, і це мене зворушує
- Я дозволяю впливати на себе - і навіть змінюватися - слухаючи ваш відкритий та турботливий досвід.
Існує велика різниця між поступливийі бути справжнімторкнувсячужим досвідом. Ключем до близькості є відкриття себе для світу один одного. Якщо я дбаю про вас, я буду щасливий дати вам те, що ви хочете ... якщо зможу. Якщо я ненавиджу італійську їжу, мені, можливо, доведеться люб'язно відмовитись і вивчити якусь альтернативу, яка працює для нас обох.
Якщо я знайду прожиток на вівтарі близькості, а не занадто міцно чіпляюся за те, що хочу, мені буде приємно зробити вас щасливими. Я знайду сенс, здійснення та задоволення у вираженні своєї любові та турботи, підтримуючи те, що ти хочеш. Я роблю це не тому, що ціную компроміс, а тому, що ціную ти. Приємно викликати посмішку на обличчя та радість у серці.
Важливо те, що зворотне також справедливо. Я шаную себе, висловлюючи вам свій досвід. Я призупиняю те, що хочу, слухаючи вас, але, приймаючи все це, я помічаю, як це поєднується з моїми власними бажаннями. Якщо я ніколи не консультуюся з тим, що хочу, я можу піддатися співзалежній схемі відмови від себе, щоб догодити або погодити вас. Але, як вчить буддистська психологія, якщо я занадто завзято чіпляюся за те, що хочу, я, можливо, забезпечую власну ізоляцію та страждання.
Мистецтво любити передбачає віддачу і слухання відвертого слухання та зворушення відчутим досвідом один одного, а не переконанням, що стосунки вимагають компромісу для підтримки гармонії. Інтимність - це функція обміну досвідом, не робити те, що ми вважаємо за необхідне, або намагатися маніпулювати або контролювати свого партнера як спосіб задоволення наших сприйманих потреб.
Наступного разу, коли ваш партнер попросить вас приєднатися до них у гостях у своїх свекрів або хоче спільного відпочинку на вихідних, ви можете виявити, що це відповідає вашому бажанню. Якщо ні, ви можете про це поговорити. Чи можете ви уважно слухати, що це означає для вашого партнера? Якщо ви не впевнені, можете запитати про це - дізнатися, що вони відчувають, і подумати про це.
Розуміння вашого партнера може поглибити близькість незалежно від того, яке рішення ви приймаєте разом. Вони можуть подати запит; Ви можете помітити, що це для вас піднімає, чи то швидке «так», чи необхідність подальшого діалогу. У кліматі взаємоповаги ви можете бути собою і відповідати з місця турботи про себе та свого партнера. Спільні дії можуть допомогти вам обом почуватися більш зв’язаними між собою та один з одним. І зрештою, хіба це не те, чого ми всі насправді хочемо?
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
