25 років я не займався сексом зі своєю дружиною

Від чоловіка років 60:

У це буде важко повірити, але я навіть не бачив, щоб моя дружина роздягалася і тим більше не мала сексуальних контактів протягом 25 і більше років наших 40 спільних років. У нас є 2 дитини, які виросли. У мене за ці роки було кілька стосунків, що не стосуються статевих стосунків, і останні 2,5 роки я був із жінкою, в яку я закохався і маю статевий акт з ... я розірваний, тому що люблю свою дружину і все виглядає добре всім, тому що ми уживаємось, крім цього - ми пішли на консультування за моєю наполяганням, але нічого не змінюється. Я не вірю в розлучення, я думаю, що вона любить мене, як брата, і я теж дбаю про рахунки. в дитинстві над нею знущались, але у нас було нормальне сексуальне життя до одного досвіду, коли я не міг залишатись прямо. вона сказала, що я більше ніколи не буду займатися з тобою сексом і, очевидно, мала на увазі це.

я не хотів, щоб це (роман) стався, але кожна людина потребує любові. Моя дружина розмовляє зі мною солодко і іноді обіймається, чекає, поки я лягаю спати, щоб лягти спати, але спить зі мною, просто не чіпає і не дозволяє мені торкатися і ніколи не дозволяє мені бачити її оголеною - я не можу повірити Я залишився, але переживав за дітей, тепер онуків. я люблю свою дівчину, вона не кидка, вона дуже розуміла, але це теж боляче. ми знали одне одного 7 років, перш ніж брати участь, це відбувалося повільно, і я знаю, що вона намагалася не бути зі мною - але життя трапляється.

Чи можливо, що моя дружина ніколи не хоче сексу? вона чудово одягається, макіяж хороший, волосся професійно зроблені, вона красива в 63 роки (дуже красива) сором’язлива, заздрить, якщо я подивлюсь на іншу жінку, я відчуваю знущання. що мені робити? залишати? залишайся і обманюй, скажи їй, що у мене роман (ненавиджу це слово, я дбаю про цю жінку, з якою я). Допоможіть, будь ласка.

І наступний лист:

Я писав про відсутність сексу з дружиною ...

Хочу додати, що вчора на консультаційній сесії вона плакала про те, наскільки це для неї стрес - і консультант подивився на неї і сказав, що я думаю, що ваш чоловік любить вас, вона сказала, я знаю, що він любить, але ніколи не казала, що теж любить мене , просто зробив її звичайний плач. Пізніше я зателефонував терапевту, щоб повідомити їй, що всі виправдання, які дружина використовувала про те, що не може говорити про це, були використані весь час протягом усіх цих років, тепер терапевт говорив, як вони не будуть обговорювати питання сексу Через деякий час, тому що моя дружина втомлена і втомлена, їй потрібно вирішити інші речі. Це лише повторення всіх консультацій з минулого. Я так розчарований, хоча терапевт, очевидно, нахиляється до цього, бо вона теж чухає голову, що робити - і знає, що я піклуюся про свою дружину.

Дякую за твою допомогу.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-05-3

А.

Ви вже зустрічаєтесь із радником, і я хочу поважати роботу цієї людини. Я маю лише частину інформації, яку отримує той, хто перебуває в кімнаті з вами та вашою дружиною, просто спостерігаючи та слухаючи вас двох. З огляду на це, я маю кілька думок щодо цієї болючої ситуації. Можливо, радник вже прокоментував однаково. Якщо ні, можливо, ви можете поділитися цим із нею та подивитися, що вона думає.

Ви і ваша дружина прожили так 25 років. На вашу честь, ви дуже і дуже довго ставите стабільність своєї сім'ї над власними потребами. Ви і ваша дружина, мабуть, працювали разом краще як батьки, ніж як романтичні партнери. Виховання двох відповідальних дорослих - це не погана робота в житті. Зробивши це, ви перейшли на інший життєвий етап. Коли діти успішно займаються самостійно, пара зазвичай по-новому поглядає один на одного і виправляє власні стосунки. З причин, які ми поки не розуміємо, ваша дружина не зацікавлена ​​в тому, щоб бути сексуальним партнером. Це не нове. Кожного разу, коли ви це висловлюєте, вона засмучується, і ви (а в деяких випадках і консультант) відступаєте. У неї немає підстав вірити, що ти ще не відступиш. З її точки зору, переживання дискомфорту в тому, щоб ще раз розповісти історію черговому консультанту, виграло у неї чергову відмову від складної проблеми, і ви вдвох повернетеся до спільного життя, як це було протягом багатьох років. На жаль, ваш консультант підтвердив цю ідею, запропонувавши відступити від сексуальної проблеми.

Ми обидва досить дорослі, щоб знати, що життя полягає в компромісах: Багато-багато років ви були готові відмовитись від сексуального життя в торгівлі для хорошого товариша та стабільної сім'ї. Ваша дружина, мабуть, більше усвідомлює вашу причетність до інших жінок, ніж ви думаєте. Вона була готова обміняти з вами вірність в обмін на, власне, те саме - хорошого компаньйона та стабільну сім’ю.

Тепер ви хочете змінити угоду. Це центральне питання. Ваша любов до дівчини порушила рівновагу, яка тривала роками. Я не знаю, чи ваша дружина це ще розуміє. Насправді, я не знаю, чи ви це цілком оцінюєте. Я не знаю, чи готові ви подолати плутанину та ймовірне відчуження деяких своїх рідних та друзів, щоб у ваші решта роки мати сексуальну близькість з новим партнером. Я не знаю, чи готова ваша дружина торгувати, долаючи свої страхи і відрази, і ставати сексуальною з вами в обмін на те, щоб залишитися разом.

Якщо ви не готові виставити все на межі, висунувши ультиматум і дотримуючись цього, ви з дружиною будете продовжувати ходити по одному і тому ж старому питанню тим же старим способом. Тільки ви знаєте, чи варто вам змінювати розмову, щоб вона могла мати інший результат. На жаль, чітких правильних відповідей у ​​такій ситуації немає. Одне застереження, яке я вам пропоную, це те, що несправедливо пропонувати дружині вибір (залишайтеся зі мною, але займайтеся сексом або йдіть по-своєму, якщо не можете), якщо ви не готові жити з тим, який вибір вона зробить. Третя альтернатива - помиритись із життям, яке ви прожили. Сподіваюся, це допоможе.
Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 3 вересня 2006 року.