Щоб зрозуміти, як не турбуватися і хвилюватися у стосунках, відштовхуючи хлопця від негативу

Я породжую проблеми у стосунках, бо думаю, що не отримую достатньо від свого хлопця. Я почуваюся тривожно, неадекватно, недостатньо добре для нього. Я розумію, як моє нарікання змушує його почуватись неадекватним, тож ідентичний порочний цикл хоче подолати. (З Індії)

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-10

А.

"Дуже важко для більшості з нас терпіти, щоб нас любили". - Джордж Вейон

На перший погляд, ваш запит здається прямолінійним питанням, що вимагає прямолінійної відповіді. Однак це глибоко закріплений заклик до розпакування поштовху і тяги всередині стосунків. Я хотів би розглянути кожну частину вашого дзвінка, щоб знайти рішення, чи є у вашому запиті щось, що дає підказку щодо відповіді.

Ваше перше речення: "Я породжую проблеми у стосунках, бо думаю, що не отримую достатньо від свого хлопця", інтригує, оскільки виглядає логічним, і все ж показує розділений характер вашого прохання. Мотивація виходить від вас, відчуваючи, що ви не отримуєте достатньо. Отже, що ви отримуєте і скільки достатньо, слід визначити першими питаннями, щоб було місце для переговорів, дискусій та еволюції. Ви не тільки не згадуєте про них, про можливість їх ідентифікувати та поговорити. Швидше ви стрибаєте прямо у своїй поведінці. Замість того, щоб рухатись до проблеми з метою побудови стосунків, ви визначаєте перше, що ви робите, - це підказуйте, що не так у відносинах. Наука про стосунки вважала б цю початкову стратегію причиною того, що змушує відносини розвалюватися, а не реакцією.

Блог Джо Вілнера на визначає деякі найважливіші елементи у стосунках. По суті, ви хочете шукати, визнавати та підтримувати позитивні вчинки вашого партнера. Визначивши вдячність, яку ви маєте до нього щодня, ви перенесете фокус з того, що не так, на те, що є сильним у стосунках.

Це також означає, що ви захочете шукати речі, які ваш партнер зробив для святкування у відносинах. Цей термін називається "Активне конструктивне реагування" (ACR) і означає, що ви будете реагувати із ентузіазмом на його добрі новини про якийсь аспект його життя, а не пасивну реакцію, зосереджуючись на негативному чи говорячи про свої досягнення. Зосередження уваги на хороших речах, а не на негативі, є важливим, якщо ви хочете, щоб справи покращилися. Хоча розмова про те, чого ви не отримуєте, здається логічною, у ньому бракує двох важливих речей: визнання того, що вже добре у відносинах, і якщо ви справді бажаєте занадто багато від стосунків.

Щоб дізнатись більше про Активне конструктивне реагування, перегляньте це відео. Це дасть хороші приклади чотирьох відповідей, які люди зазвичай дають на добрі новини - з акцентом на те, що є найкращим.

Друга частина вашого твердження: "Я відчуваю занепокоєння, неадекватність, недостатньо для нього", - розповідає історію того, що відбувається. Це ваше почуття неадекватності, яке, швидше за все, лежить в основі цього процесу. Менше йдеться про те, що він дає вам, а більше про ваші почуття негідності. Для цього вам захочеться скористатися методами, що породжують співчуття. Існує чудова стаття Маргарити Тартаковський, яка пояснює багато способів виховання само співчуття.

Нарешті, перша частина вашого останнього речення: "Я розумію, як я скаржуся, що він відчуває себе неадекватним ...", - це спосіб, яким ви відчуваєте себе негідним, що відштовхує його. Друга частина: "... його порочний цикл хоче розірвати" - це ілюзія. Це не будь-який цикл. Ви систематично відштовхуєте його від свого почуття неадекватності. Робота призначена для того, щоб ви розпочали повсякденну рутину для виховання власного співчуття та пошуку шляхів активної конструктивної реакції зі своїм хлопцем. Якщо ви шукаєте повну книгу з питань побудови самооцінки (яка, як правило, є основною причиною почуття неадекватності), ви захочете прочитати цей щоденник та ознайомитися з цією книгою про самооцінку доктора Марі Хартвелл-Уолкер.