Як використовувати медитацію для виховання близькості

На думку буддистського вчителя Майкла Стоуна, перед нашим світом сьогодні стоїть три основні проблеми: зміна клімату, економічна нерівність та криза близькості. Крім того, це можуть бути проблеми нашої близькості, які перешкоджають глибокій взаємодії з нашими громадами та навколишнім середовищем. То як ми можемо навчитися близькості?

Близькість - це, по суті, практика присутності: проявляти увагу та звертати увагу, будь то ваш найкращий друг, мох на деревах або важкість у вашому серці. Ми вивчили тактику відволікання та роз'єднання, що посилюється завдяки звуковим сигналам і телевізору у фоновому режимі, не кажучи вже про наш вивчений культурний терор незграбної тиші.

Щоб уникнути цих мовчанок (і, можливо, для подолання вразливості інтимної близькості), ми схильні вставляти себе в наші розмови: коли друг каже нам, що у них був поганий день, ми вступаємо, щоб пов’язати це з власним життям , або спробувати вирішити проблему, щоб вони перестали відчувати те, що висловлюють. Ніщо з цього насправді не слухає. Прослуховування вимагає, щоб ми трохи замовчували і просто займали місце для іншої людини.

Нещодавно Метью Ремскі написав статтю про медитацію як форму розмови двох ваших Я: вашого свідомого "Я" та "Я", що відчуває себе. Ваше почуття Я - це те, що переживає, те, що тримає відчуття та емоції в тілі. Ваше свідоме Я - це Я, яке має мову, яке розуміє світ за допомогою розповідей.

Наприклад, коли ми медитуємо, зосереджуючись на диханні, ми намагаємося закликати свідоме Я до присутності почуваючого Я. Коли ми дозволяємо їм контактувати, можуть виникнути старі звички: ми говоримо, що давнє горе не має права сидіти в наших серцях, або докоряємо розуму за одержимість тим, що сказав начальник. Робота полягає в тому, щоб зберегти ці два Я в присутності один одного, даючи їм обом простір, щоб висловити все, що відбувається. Коли розум починає блукати, базікаючи в турботах чи судженнях, ми можемо повернути його до тіла, зробивши вдих.

Таким чином, ми можемо розвивати близькість між собою. Залишаючись у присутності того, що ми відчуваємо, і усвідомлюючи те, про що ми думаємо, може просвітити моделі стосунків, які ми застосовуємо щодня в нашій шкірі. Коли ми відкриваємо способи уникнення внутрішнього спілкування, ми починаємо бачити, як ми це робимо з іншими людьми. Навчившись співчуття та доброти до власних вад, сорому, радості та божевілля, ми можемо залишатися відкритими для своїх коханих та наших сімей.

Деякі з нас чудово пропонують співчуття та доброту іншим, але ми не настільки хороші в тому, щоб поширити це саме на себе. Однак ми можемо дозволити цим практикам відображати одне одного: ми можемо використати інструменти, які ми навчились використовувати в присутності наших найкращих друзів, і застосовувати їх поодинці в тиші.

Ремський пише:

Корисно пам’ятати, що найкращі розмови закінчуються сяючою апорією - глухим кутом мови та думок, що виникають через співпереживання та взаємозв’язок. Коли співрозмовники вичерпують свій зміст і замовчують, усвідомлюючи світ, що поєднує їх, вони соціально втілюють те, що медитатори завжди шукали в приватному йогичному досвіді.

Фокус полягає в тому, щоб змусити двох я сісти поруч. Потім зійдіть з вашої подушки для медитації і сядьте поруч з тією, яку любите.

Ця стаття надана духовністю та здоров’ям.